“媽媽，今天我喜歡你了。”在睡覺前，兒子煞有其事地對我説。“是嗎？為什麼？”我趕緊問清楚，兒子很認真地説：“因為你今天很乖，給我講故事，也沒有罵我。”
從2歲開始“我的！”，到後來的“我討厭你！”，孩子們學會了説一些讓家長傷腦筋甚至傷心的話。兒子3歲時開始講一些讓人很討厭的口頭禪，好多次我的反應和一個3歲的小孩差不多，用同樣檔次的話來回擊他。我相信大多數當媽媽的都有同樣的經歷。和小孩子反脣相譏，圖一個嘴上痛快，卻忘記了這正是教育孩子的契機。那麼，我們應該怎樣來更好地應對小孩子那些討厭的口頭禪呢？
口頭禪1：“我的”
繼“媽媽”之後，似乎這是小孩學會的第二個詞語。3歲的艾迪一看到他的弟弟拿什麼，立刻就叫：“我的！”儘管有時候弟弟拿的並不是他的東西。現在弟弟也學會了説話，毫無疑問，他説的第一句話就是“我的！我的！我的！”媽媽終於忍無可忍，反擊道：“好，那麼，這個沙發是我的，你們都不許坐！”
也有些父母的反應可能正好相反。他們聽到剛牙牙學語的寶寶一味地説“我的！我的”，還覺得很有意思，還幫着寶寶，把什麼都給他。有個朋友告訴我：“我先生都不能碰我。如果他把手搭在我肩膀上，我家寶寶就大哭，一邊打爸爸一邊叫‘我的！我的’！”在言語裏，朋友竟透着自豪。
更好的應對策略
雖然媽媽很想用“自食其果”這種方式來反擊孩子，但這不能幫助孩子認識到自己的錯誤，反而會誤導他們。當然，一味地遷就孩子也不可行，我們不可能把孩子索要的一切都給他。
“最好的方法就是不理睬，但是這個很難做到。”心理學家利未説，“我的解決辦法就是用一句簡短的回答，讓孩子知道他不可能得逞。如果孩子每樣東西都説‘我的’，那麼你可以很簡單地回答‘不可以’，就這樣。”
等孩子再大一些，可以告訴他“我們要分享”或“這不是你的”。如果別人給他玩玩具，要教孩子説：“謝謝哥哥，看，哥哥跟你分享他的玩具，你以後也要這樣。”在我家裏，如果孩子們搶一個玩具，我會告訴他們：“如果你們自己不能解決誰先玩的問題，我就把這個玩具收起來了。”一般他們馬上就不吵了。輪流分一個玩具來玩，總比沒有玩具玩要強啊。
口頭禪2：“這不公平”
“大衞，到家後你要先做作業，然後再玩。”在車上，我給老大敲警鐘。“那弟弟呢？”“弟弟他還小，他沒有作業。”“這不公平！”我就知道這句話在等着我呢。我的一貫回答是：“生活本來就是不公平的！”我只想封住老大的嘴，但我知道，他根本不明白我説的是什麼。
更好的應對策略
瑪麗，一位兒童教育家説：“請用自身的例子來告訴孩子，即便是大人，也不能隨心所欲。比如説，爸爸想回家和你們過週末，但是公司要加班，他沒辦法，只好去工作。”孩子聽了這些之後，可能就會明白，原來每個人都有些不得不承擔的責任，所以沒有什麼好抱怨的。還可以教孩子學會用商量的口吻説話，比如説：“媽媽，我不喜歡這條規定。我們可以談談嗎？”讓孩子多學一些正確的溝通方法，就能少一些討厭的口頭禪。
口頭禪3：“你不是我老闆！”
3歲的依琳很要強，什麼事都要自己做，儘管有時她的小手還不夠靈活。有時候媽媽趕時間，就要幫她穿衣服、催她快吃飯等，她就開始反抗：“討厭，不要你管，你不是我老闆！”終於把媽媽逼急了：”我不是你老闆？想試試看嗎？”結果，依琳嚇得含着淚不敢説話了。
更好的應對策略
“身為家長，要試着不去糾纏孩子説話的語氣和字面的意思，而要想想孩子話中的含義，他們説這些，究竟是為了表達什麼樣的情感。”兒童教育家瑪麗説，“你可以想一想，孩子怎麼啦，我怎樣幫他用正確的方法來表達呢？”
當依琳的媽媽平靜下來，再和女兒交流之後，她瞭解到女兒想要的是一點選擇和一些空間。當媽媽尊重她的意願、給她一些選擇的餘地時，她變得合作多了。比如以前上車時，她不讓媽媽幫着扣安全帶，一定要自己扣。現在媽媽會問：”依琳，你想扣上面的扣，還是下面的扣子？”這樣一來，依琳就不再為媽媽幫着扣安全帶而發脾氣了。
口頭禪4：“我現在就要！”
一天在朋友家，我正和朋友邊聊天邊準備晚飯，她那不到3歲的女兒走過來：“媽媽，我要吃曲奇餅。” “寶貝，馬上要吃飯了，吃了飯再吃。”朋友説。 “不，我現在就要！”無論朋友怎麼講道理，小女孩就是不停地叫喚：“我現在就要！現在就要！”“討厭！拿去吧！”朋友終於崩潰了。
更好的應對策略
媽媽都知道堅持原則的重要性，可是小孩這無休止的纏磨，你確定果真能受得了？保羅，一本育兒書籍的作者，3個孩子的爸爸，他説：“家長千萬不能被孩子磨得動搖了，對他的要求回答一兩遍‘不行’就可以了。不要一味地解釋，而要用其他事來分散孩子的注意力。”比如我這位朋友，就可以對女兒説：“去，帶阿姨看看你的房間，看看你的新娃娃。”這樣她女兒可能就忘記了吃餅的事，很高興地帶我去參觀了。
口頭禪5：“你什麼事都不讓我做！”
卡爾，一個4歲的男孩，每天都要對媽媽説一句：”你什麼事都不讓我做！”比如他放學後想去小朋友家玩，媽媽如果説“今天不行，改天吧。”他就抱怨開了：“你什麼事都不讓我做！”卡爾的媽媽有時真得很生氣，每天為孩子付出那麼多時間和精力，他們竟然還要抱怨？到後來，卡爾的媽媽忍受不了，就説：“好，從今以後，我再也不管你了！你愛怎麼樣就怎麼樣！”
更好的應對策略
媽媽都知道，這種“再也不管”的完全放棄，是不可能的。第一是不實際，第二會讓孩子覺得你不愛他、不在乎他。相反，我們應該找出孩子抱怨的真正原因。你可以問：“有什麼其他事情讓你不高興嗎？告訴媽媽，我覺得你最近情緒不對勁？不應該只因為媽媽不讓你去小朋友家玩而發脾氣吧。”不管你的孩子最後願不願意表述情緒不好的原因，至少你開了和孩子正常對話的大門。
口頭禪6：“我討厭你！”
我想我不會是唯一因為孩子的“我討厭你”而傷心的媽媽。當蓋瑞爾的媽媽叫他放下手中的玩具、整理自己的房間，然後去睡覺時，蓋瑞爾嚷嚷着：“我討厭你！我要換一個新媽媽！”。蓋瑞爾的媽媽也生氣了：“好！今晚是你在家的最後一個晚上。明天你就搬去你的新媽媽家。不過，不許帶任何玩具！”
更好的應對策略
對於孩子的氣話，媽媽不要太在意。當小孩子煩躁或生氣時，他們確實會説一些很傷人的話。雖然媽媽面對這樣的話很難做到無動於衷，但告訴你的孩子“我也很也討厭你”“你趕緊去找新媽媽”等，也絕對是不明智的。孩子不會理解你説的也是氣話，卻可能從此失去對你的信任。
媽媽要保持冷靜，試着找出孩子話語背後的真正原因。有的小孩在太累時容易煩躁，那就注意不要讓孩子太疲勞。就拿前面蓋瑞爾的例子來説，可能他已經很累了，所以不想收拾房間。要幫助孩子找到發脾氣的原因，教他用正確的表達方式來溝通。如果媽媽確實因為孩子的話而生氣、傷心，那麼可以先走開一下，等情緒穩定之後，再去和孩子談心、講道理。比如可以説：“你説你討厭媽媽，媽媽很傷心。不管怎麼樣，媽媽還是愛你的。如果你向媽媽道歉，媽媽就會原諒你。”一般情況下，孩子已經在後悔自己的的出言不遜了，再經過媽媽的循循善誘，很快，媽媽寶寶就擁抱和好了。
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