笑話大全幽默風趣，笑話意思是引人發笑的話或事情，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，下面看看笑話大全幽默風趣。
1、有一天，小熊到處找自己的書:“我的書在哪呢？”“是啊，我輸在哪了呢？”
2、為什麼阿姨從不流汗，因為阿姨怕留下姨汗。
3、今天36度好熱我去買了兩根雪糕，你一根我一根，然後我們解暑了，你聽到了嗎，我們結束了。
4、小熊有一株花，但花枯了，小熊很傷心地説：花，不要枯。聽到了嗎？不要哭。
5、我在家四天已經沒洗頭了，原來我是性感油物。
6、今天在燙衣服，可是怎麼燙它都會皺，我説不要皺，不要皺，不要走。
7、一隻小鴨子想努力和前面的鴨子對齊 但是怎麼跑也對不齊 它嘴裏唸叨着 對不齊呀對不齊。
8、一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了兩隻螞蟻，來了一隻小螞蟻，男孩問它:“小螞蟻，你的`爸爸媽媽呢？”小螞蟻説:“你抹死了”
9、有一天小鴨子在看書，鴨媽媽説吃飯了把書合好呀，合好呀，合好呀，你聽見了嗎，和好呀。
10、大葱問辣椒，今天你去火鍋店了嗎？辣椒説我沒去啊，大葱又問，那誰去了？辣椒説應該是蒜了吧，知道了沒？是蒜了。
11、長得高又怎樣，遇見我還不是要彎腰跟我説話？
12、你連我都不愛，那你愛什麼？愛因斯坦嗎
13、你連我都不品，品什麼？品如嗎？
14、吃着吃着停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼，莫非這就是傳説中的扒拉拉能亮。
15、談戀愛都不找我，那你談什麼？談走魚尾紋。
一、老婆二話沒説就給了兒子，老婆就去洗澡了，兒子把錢塞給我説：“爸，這算我借給你的，以後等我長大結婚的時候，也這麼不景氣的話，你一定要幫我。
二、跟女友吵架了，她生氣地收拾東西就要走，我正在氣頭上，就也沒攔着她，眼睜睜看着她拉着行李箱走了！我後悔了，可是拉不下面子，沒去追，就在家裏生悶氣！過了會，聽到開門聲，我心裏暖暖的，她還是放不下我，我笑着迎上去，她看都不看我一眼，走到冰箱前，打開冰箱，把裏面的東西一股腦地往袋子裏裝，裝完把門一甩，又走了！我看着空空如也的冰箱，更生氣了！
三、上回有個客户辦完業務，把必須留存在銀行的.户口本複印件一把搶了過去，得意洋洋地走了。拿他一點辦法沒有，但結果是，督查下了單子，算我們的過失，被扣分、扣錢。我們領導就直言不諱，客户指着你的鼻子罵，也是你的錯。
四、嫂子人長得美，就是性格有點霸道，在家裏説一不二，哥哥言聽計從。 晚上，小侄子不好好寫作業，嫂子就教育他：你看你爸，長得磕磣，還沒錢，媽為啥嫁給他呢？就是覺得他有文化，有本事。你好好唸書，長本事，將來也娶個像媽這麼漂亮的媳婦！
五、一對父子來店裏買iPhone。兒子也就國中生的樣子。交錢的時候，兒子説他爹，就你這智商，還買智能機。然後他老爹説了一句我們都笑了，對他兒子説：“你智商高，可是你買不起。”
六、晚上，我在步行街漫步。路過一家店鋪，營銷人員拉我過去説，店裏在搞活動。按照星座送禮物，是什麼星座就送什麼禮物。巨蟹座，就送一隻大螃蟹啊！老哥問我是什麼星座的，我支支吾吾沒説。我心想，老闆為了他那個兩百多斤的胖女兒，真是下了血本了。你猜我是啥星座？
七、一哥們開車出差外地，見前面牆的盡頭有個路口，而且牆上一排字“由此處上國道”，就開了過去，轉過身來再一看，才發現牆轉角過來還有兩個字“罰款”...
八、別人越是在你面前嘮叨，你心裏越是有逆反心理，但是如果你聽到一句很有道理的話，這句話會對你有所啟發，往往一句話的分量勝過千萬句沒用的嘮叨話啊。
九、科學的插隊而不被人打？和朋友一起去排隊，比如你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位……如此反覆，很快你倆就排到第一位和第二位了 突然哪裏感覺。。
十、超市裏見一超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友説：“你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸幫我開開窗户好吧？’我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對着窗外張口就喊：‘救命啊！救命啊！’”
1、某大學因為鋪電纜，到處挖洞。某日，一外校同學來玩，先看到隨處可見的坑，後見一排排穿着軍裝的同學軍訓，不禁大聲感歎：“這學校軍訓真正式呀，還挖了這麼多的戰壕。”
2、中學時代暗戀班花，而她恰好是我同桌！我喜歡她到什麼程度呢，就是我不小心放了個屁，就趕緊彎腰裝作撿東西，然後大口吸氣，想把臭味全吸掉，怕薰到我心愛的班花。
3、"學長：看一個人，不要用眼睛去看，要用心去看！
4、記得中學有次考試，其中語文作文題目是：“給___的一封信”，我們班有個神人寫了給老鼠的一封信，從頭“吱”到尾，“吱”了500個字！最後老師讓他當全班面翻譯一下是什麼意思！
5、前兩天看到一哥們笑話女朋友臉上肉多一笑就掛斷電話的，昨晚也如法炮製，等到老婆一笑，果斷摁下掛機鍵，然後又打過去，就説“看吧，臉上肉太多了你，一笑電話都被掛斷了！”電話那頭：“多你mei，老孃用的耳機！！！”
6、今天我問兒子：“人是世界上唯一會説話的動物，你見過其它會説話的動物嗎？”兒子：“見過。”“什麼動物？”兒子：“湯姆貓。”
7、昨天和領導去加班，回來的路上我和他要加班費。當時她沒説話！過了會，等紅燈時她放下窗户指着外面乞丐説：你看到他了嗎？我不解：看到了，挺可憐的！領導意味深長的説：是啊，可憐啊，這麼晚出來也沒加班費！
8、公雞指着一隻鴕鳥蛋對母雞説：“我並不是埋怨你，我只是提醒你注意，親愛的，你看看人家外國，看看人家是怎麼幹活的`。”
9、太太喜歡上了做菜，學做了老公最愛的水煮魚。老公嘗後咂巴着嘴説：多好的東西，多好的東西啊！老婆高興地回答：既然好吃那就多吃一點。老公説：可惜呀，都讓你給糟蹋了。
10、今天早上去買奶茶，就是現做的那種。前面一妹子點了三杯奶茶，店員要給奶茶封口的時候，妹子説：“等下，先把奶茶給我”，店員説：“還沒封口呢”，妹子説：“我加點東西在封”，然後妹子接過奶茶，從包裏華麗麗的拿出一瓶老乾媽，沒錯，我看到清清楚楚，就是老乾媽！
一邊往奶茶裏面倒還一邊説着：“叫你們秀恩愛，叫你們秀恩愛”，完了拿給店員説：“好了，封吧”你們能想象的到我跟店員當時的表情嗎？
時髦風
