給女友講的睡前小笑話，笑話可以是指以一句短語或一個小故事讓説話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，大多揭示生活中乖謬的現象，下面一起來看看給女友講的睡前小笑話。
1、表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友?”
表哥冷冷地説：“兔子不吃窩邊草!”
我説：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’!”
表哥沮喪地説：“美女才是兔子，我是草!”
2、她在雨夜裏遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務，但他始終只是在旁淡淡的看着她。終於有一天，他對她説：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在牀上，説：靠!你不早説，老子裝女人都快裝成神經病了!
3、教授在河邊，常看到兩隻龜，縮着一動不動。有天忍不住好奇問一農民：這兩隻龜在幹嘛?農民：在PK。教授：動都沒動過P什麼K?老農：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊。這時，另一隻猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲
4、一誠實男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早飯，對妻子説：我昨晚坐動車了。
妻子説：啊，是嗎。
繼續吃飯。
一會男子又對妻子説：我昨晚坐動車了。
妻子説：我 知道了。
男子忍耐不住又對妻子説：我昨晚坐動車了。
妻子不耐煩回答：已經説兩遍了。
丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了!
5、某次和幾個朋友一起打羽毛球，裏面有個美女和一個哥們打雙打，氣氛非常愉快，帶着些曖昧。
打完球散夥的時候MM對那哥們説：把你手機給我吧。
那哥們目瞪口呆的`説：俺就這一個手機，俺還要用呢。
6、大學時，幾個同學偷着去看電影，看到中途，旁邊女同學突然抓住室友的手説：好嚇人啊。
室友看看了她，正告她説：你真膽小，別怕，電影裏都是假的。
7、“親愛的，我現正在國際機場，準備去參加一個學術研討會----已登上飛機了，哦---我的小姐，你注意點啊----親愛的，不好意思，剛才空姐不小心把茶濺到我身上了----”
“是嗎，那位空姐對你實在太好了，連你在飛機上打手機都沒勸阻你，去死!嘟嘟嘟”
8、在學校排隊打熱水，前面一個柔弱妹紙，好不容易輪到她，她的保温壺蓋子扭不開了，回頭向後面的男生柔情一笑，“我扭不開蓋子了”
只聽此男淡然一句：那你站邊上先扭着，讓我先打了。。。
9、從圖書館學習回來，在一條小路上，一美女迎面走不慎滑倒，然後用可憐的眼光看我以為我會扶她。。。
我看了她半天最後説一句:“我艹，嚇我一跳”，從此我變成了24K純屌絲。
10、給哥們介紹了個對象，第一次見面，飯間，他放了個屁，為了讓那女的對他有個好印象，我趕緊説不好意思不好意思，結果那斯噗嗤一下就笑噴了，説：“你以為你放的呀?是我放的!!”
好吧，活該你屌絲一輩子你。
森林裏有一顆大樹，樹下住着熊的一家，樹上住着喜鵲一家，小熊身體壯，力氣大，能幫助喜鵲搬開石頭，找小蟲吃;喜鵲眼睛亮，頭腦靈，能幫助小熊找問題，出主意。小熊和小喜鵲是一對好朋友，他們常常在一起玩。
有一天，熊媽媽對小熊説：“我的好孩子，你現在已經長大了，應該幫助家裏乾點活了。”小熊説：“幹什麼呢?”熊媽媽説：“你去給菜地澆水吧!”小熊説：“好的.。”急匆匆找了一個水桶就走了。
小喜鵲仔細一看，水桶底上有一個小洞，急忙叫：“小熊，小熊，水桶上有個洞，堵上漏洞才能用。”
小熊説：“沒關係，我跑得快。”可是，滿滿一桶水還沒拎到地裏呢，就全漏光了。回到家裏，熊媽媽説：“你應當聽小喜鵲的話。”
過了幾天，熊媽媽説：“玉米熟了，小熊你去收玉米吧!”小熊説：“好的'。”
小熊走到田裏，看見玉米長得很好，他高興地伸手就掰。小喜鵲看了，説：“小熊別忙，拿個口袋裝玉米。”小熊説：“沒關係，我手臂長，玉米夾在膀彎裏就可以了。”他掰一個夾一個，整整幹了一天。最後，低頭一看，只收了兩個玉米，手裏一個，膀彎裏一個。小熊又氣得跺腳。回到家裏，熊媽媽説：“你應該聽小喜鵲的'話。”
過了幾天，熊媽媽説：“小熊，燒飯用的木柴沒有了，你去山坡下運一車木柴回來吧!”小熊説：“好的。”小熊這次學聰明瞭。他對小喜鵲説：“我們來商量一下，運木柴除了大車，還要帶些什麼?”小喜鵲説：“要斧頭、鋸子。”小熊説：“還要帶些捆木柴的繩子。”
到了山坡下，小熊砍樹堆柴，喜鵲捆柴，半天就裝了滿滿一車木柴，他們唱着歌回家了。熊媽媽高興地笑了。熊媽媽説：“齊心協力、共同商量，就能把事辦好。”於是在以後的生活中，小熊和小喜鵲配合的更加默契，事情也乾的越來越漂亮了。
1、 婚禮慶典上，司儀現場“採訪”站在一旁的公公：“您老對兒媳還滿意嗎？”公公喜笑顏開，連連點頭説：“滿意，一百個滿意。”司儀接着問：“那麼，您希望兒媳給您生個孫子呢，還是生個女兒？”公公想都沒想，就説：“都好，都好。”
2、 男子家裏養了兩隻母雞。 一個產的蛋大，一個產的蛋小。 大的蛋在市場上賣1.5元，小的賣1元錢。 男子為此狠狠罵了產蛋小的母雞。 母雞反駁道：“我才沒那麼SB呢，為了五毛錢，把撐那麼大！”
3、 與老婆結婚三年，一直用TT避孕，現在事業穩定了想要小孩，可老婆説再等等... 我偷偷把所有TT都紮了小孔，老婆不知道。沒多久果然懷孕，我故意裝作不知情，問老婆怎麼回事。意想不到的事發生了??老婆聲淚俱下的向我坦白交代~~~ 4、 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。 紀曉嵐説：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？” 紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！”
5、火車站碰到一個看起來很真誠憂鬱的女孩，自稱是某大學學生，錢包被扒，飢寒交迫，要我行善，並掏出學生證要我看。看着她真誠的雙眼，我真想掏錢，但突然我靈光閃現，問她：“a四次方求導是多少？”她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對，換個難度低點的`：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。
6、 婚禮儀式的時候，我和老婆站在台上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:I Love you!第三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起鬨。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地幹活??全場暴笑，司儀崩潰?
7、 老闆手下一男祕書和一女祕書。 幾乎所有的活都是男祕書在幹，女祕書則無所事事。 時間久了，男祕書對老闆抱怨道：“憑什麼活都讓我幹啊。”老闆解釋道：“你們分工不同。” 男祕書不解：“有什麼不同？” 老闆説：“你是辦公用品。” 男祕書問：“那她呢？” 老闆不耐煩的説：“牀上用品。”
8、 兩個音樂家在聊天。一個説：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開一個花店。”另一個説：“我第一次演出時，觀眾特別喜歡我，賞了我一幢房子。”“我不相信他們會賞給你一幢房子。”“真賞了，一個人賞了一塊磚。”
9、 政治老師新婚，上聯：一上一下共創和諧境界；對：一進一出造就一代新人。橫批：生命在於運動！
歷史老師二婚，上聯：夜襲珍珠港美人受驚；對：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰。
數學老師新婚，上聯：開括號解平方只為求根；對：穿原點過曲線直達終點。橫批：0大於1
10、 有人問統計局局長：有人説你們統計局的人都不識數，是不是真的？局長伸出了3根手指説：我送給他5個字，“一派胡言
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