最搞笑能笑死人的笑話段子，小孩子難過了口頭上哄哄就開心了，一條幽默搞笑的短句能夠讓人歡喜，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，下面讓我們一起來了解一下最搞笑能笑死人的笑話段子。
一、晚上跟老婆散步，看見對面走來一對戀人，女孩超漂亮，男的超難看的那種，我不禁低下頭親歎：“唉，好白菜都讓豬拱了！”老婆聽見回頭一巴掌：“不許罵自己是豬。
二、老闆：兄弟，火龍果有紅心的和白心的，白心的營養價值更高，蘿蔔也有白心的和紫心的，白心的更受人們青睞，這樣吧，看咱們這麼熟了，我給你打八折，夠意思了吧，付錢吧！我：老闆，你不要騙我，你這西瓜明明是沒熟。
三、希望擁有別人擁有的東西，當你擁有了卻不能像別人那樣開心。別人擁有的不一定你也要擁有，可能是不適合你，畢竟那是別人的。你和別人不一樣。每天為你分享搞笑段子，為你掃去煩惱，搞笑，我們是認真的。
四、我對喜歡的妹紙表白説:“到底我怎麼做,你才會接受我呢?” 妹紙想了想:“你如果能打動我的話,我會考慮喔!” 我樂了,這不簡單嘛! 一巴掌就把她扇倒在地!
五、小時候，夏天看着人家吃西瓜，羨慕的不得了，偏偏家長又不買，最後口饞的不得了，和一幫小夥伴每天去撿西瓜皮吃，結果變成了流傳很久的笑話！
六、在餘治瑩老師看來，我們迫切地需要一本這樣的書，“來跟孩子講生活裏沒有天生的勝利者，也沒有永遠的失敗者，就像你玩石頭剪刀布一樣，失敗了、輸了，也沒關係呀，再來一次就好啦！”
七、村裏2個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會不會抽煙？”另外一個孩子説：“牛怎麼會抽煙？”提問的孩子悠悠的説道：我覺得你要回家一趟，也許是你家的牛棚着火了。”看着家的.方向，上空飄着煙。
八、從前有一位表演大師上場前，他的弟 子告訴他鞋帶鬆了。大師點頭致謝， 蹲下來仔細繫好。等到弟子轉身後， 又蹲下來將鞋帶解鬆。有個旁觀者看 到了這一切，不解地問：“大師，您 為什麼又要將鞋帶解鬆呢?”大師回答 道：“因為我飾演的是一位勞累的旅 者，長途跋涉讓他的鞋事鬆開，可以 通過這個細節表現他的勞累憔悴”“ 那你為什麼不直接告訴你的弟子呢?”
一、躺在牀上玩手機，老公走過來有一搭沒一搭的跟我聊了幾句，然後要出去了，就在他要關門的一瞬間，我認真的喊了一句：“老公。”他回頭説怎麼了？我看着他説：“老公，你變了。”老公走回來説怎麼了？我怎麼變了？我哽咽着説：“老公，你變了。”他更緊張了，問我咋了？我緩緩的告訴他：“你變了，你再也不是我認識的那個二狗子了。”説完我忍不住大笑
二、一老頭退休後閒的.無聊，於是便天天教鸚鵡説話！每早必教它説：“早上好！”可是幾個月過後，鸚鵡仍不開口。老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續教了。這時，只聽鸚鵡對着老頭大喊道：“老頭！今天牛了啊！見我也不問好了？！”
三、都説空口無憑説了不算。現在是白紙黑字明碼標價都有人抵賴。人與人之間的信任呢？明明寫着五元一小碗，七元一大碗。最後我拿碗要走的時候，你卻説你賣的是餃子！我缺的是餃子嗎？我缺的是碗！
四、我陪老媽去探望親戚家剛剛生下的寶寶，是個女孩兒，長得非常可愛，因為他媽媽在懷孕的時候特別喜歡吃葡萄，所以起名叫小葡萄。我回過頭來問媽媽：“媽媽，我怎麼沒有這麼好聽又有紀念意義的小名啊!”媽媽拍了拍我的肩膀説：“因為媽媽在懷你的時候，特別喜歡吃豬頭肉!”
五、我爸有一次喝多了握着我的手，鄭重其事的給了我一張銀行卡，告訴我了密碼，小聲的告訴我裏面有80萬，讓我拿去花。我心想酒後吐真言，興奮了一晚上沒睡着覺，看來我果真是個富二代，暢想了一晚上買房子買車的事情。第二天去銀行，裏面果然有80毛錢，80萬真沒有 ！
六、我爸絕了……我媽剛才給我爸發了條微信説，“親愛的老公狗年快樂”我爸回覆説，“親愛的老母狗過年好”……我爸在外面喝酒，我媽已經把家門反鎖了
七、跟表姐特好，性格投緣長得也像，小時候大人們看到我們這麼好，總是打趣道“將來你倆要是喜歡一個人可怎麼辦呢？”我倆直搖頭説不可能。直到上了高中，我倆竟然真的喜歡上同一個人，然而我倆關係依舊很好，因為，那個男生哪個也沒看上……
八、女孩養了一隻二哈，説其它可能有的粉絲還有印象，七姑娘在前幾期介紹過它，可能因為拆家並不厲害的原因，家裏似乎並沒有狗籠，女孩早上上班時囑咐它好好地看家，它也似乎聽懂了，乖乖的看着主人出門上班，忙碌了一天後，女孩下班來回來，剛進家門就看到二哈乖乖的坐在牀上，她一下子懵了...為什麼會坐在牀上！
1、最近認識了一位中醫名醫，和他閒聊，他建議我：你以後，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車別打車多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯儘量吃素，少吃肉類特別是海鮮!
我點了點頭問他，我這是啥毛病啊?
他説 ：你收入太低了!
2、去火車站快餐店吃飯，打菜後我説這量怎麼這麼少?
服務員説多了吃不完浪費，我説憑我這體格再來三份我都吃的完。
服務員説你先吃吧，吃完了給我再添點。
結果還真吃不完，太TM難吃了。
3、今天一同事來上班，看見他頭髮短了，我：怎麼把頭髮剪了，是不是涼快?
他一臉真誠的對我説：不是2塊，是28塊!
4、飛機上，我對旁邊的.乘客説：“你知不知道坐飛機打電話很危險?”
他滿不在乎地説：“知道。”
我當時就火了：“那你剛才看我打電話的時候為什麼不阻止我?”
5、阿呆要去丈母孃家，他在水果攤上稱了5斤蘋果。
小販問他：“要大個的蘋果，還是要小個的蘋果?”
阿呆想了想説：“還是稱小個的蘋果吧!這樣拿起來省勁。”
6、表姐分手了，找我哭訴。原因是她男朋友不能接受她做過人流手術。
我沉默了一會兒，説：“這也可以理解，你就不要太難過了。”
她哭泣道：“可我是婦產科醫生，我不做誰做啊!
時髦風
