一般，如果我們希望某人做某事，會通過誇獎他、鼓勵他的方式。不過，也有另外一種特別的方式，那就是用聽着令人有壓力的措辭，甚至刻意説一些反話，去刺激他，貶損他，並期待激發他的鬥志，激勵他不懈努力和前進。
後一種方法，我們稱之為激將法。
常有父母把激將法用在育兒當中。長期使用激將法，對孩子到底有什麼影響?
引入競爭型的激將，影響低幼孩子的大腦發育
所謂引入競爭型，就是拿孩子跟他人做比照，造成緊迫感。比如下面這個例子：
給妹妹餵飯，妹妹就是不吃，父母就採用激將法“你不吃我給哥哥吃了啊。”孩子一聽到這樣的話，趕緊張大了嘴，啊嗚一口就把飯吃了。
妹妹不願意穿襪子，好吧，又把哥哥叫來了，“哥哥，妹妹的襪子給你穿吧，妹妹不要穿。”妹妹一聽又急了。趕緊搶過襪子，嚷嚷着自己要穿。
哎呦喂，哥哥無辜地背了多少次黑鍋啊，屢次被爸爸媽媽當槍使，可更令人心疼的是妹妹，因為長期被激將的妹妹心裏才是真正的苦。
當孩子不願做一件事的時候，爸爸媽媽通常會給孩子找來一個假想敵人，用諸如此類的激將法讓孩子乖乖就範。這樣父母倒是省心了，可是卻會給孩子造成長久的傷害。説到這裏，不得不提一個實驗：
實驗者給老鼠一天六小時套上網袋，限制它們身體的活動，但是頭露在外面，吃喝隨意，只是不準動，跟其他沒有帶網袋的老鼠比起來，它們神經的突觸及樹狀突都萎縮了很多。
研究表明：強大的壓力會永久性地改變被試的大腦結構，影響這些被試以後的學習和記憶。心靈上不自由的感覺可以影響神經元的發育，連心智不是這麼發達的老鼠都如此，更不要説人了。
孩子明明不想做某事，卻用激將法讓他被迫去做，其實是剝奪了孩子選擇的自由，無形中還給了他們一些壓力。長時間處於一種壓力之下，這樣可能會引起孩子的焦慮，久而久之還會影響孩子大腦的結構，對孩子以後的學習能力會產生負面影響。
用激將法逼孩子做不想做的事，將來可能變得輸不起。
不僅如此，被這樣激將的孩子，還可能將來變得輸不起。
因為，“你不吃我就給哥哥吃”“你不穿我就給哥哥穿”這樣的話説多了，會讓孩子在潛意識裏有一種“我們家的資源很有限，這個東西如果這個人拿了，那個人也就沒有了”的危機感，他會覺得人和人之間的競爭就是你無我有，你有我無，這樣很容易讓孩子對“競爭”有一些負面的體驗。
等他長大之後，對競爭的這種負性體驗，會讓他過於關注輸贏，會把身邊的人都當作競爭者，而忽略了我們和其他人的連接方式，其實還有合作和分享，其實就算人和人有競爭關係，競爭也有良性的競爭和惡性的競爭，良性競爭並非“你有我就沒有”，可能是“你有我也有”，大家可以一起擁有某些資源。
如果在競爭中失敗了，他們還往往會流露出不高興的情緒，會對獲勝的一方充滿敵對情緒，也就是説，常被激將的孩子不能積極、正確地面對競爭。
使用激將法的父母，心理都對孩子有着不信任。
故意貶低型激將，損傷孩子的人格
使用這種激將法的父母，大多心懷這種信念：“謙虛使人進步，驕傲使人落後”。所以，他們哪怕明知自己的孩子其實挺優秀的，也不會鬆口去肯定孩子，而是通過故意貶損的方式，企圖給孩子隨時“敲敲邊鼓”。
這種激將，有什麼後果?下面是兩個真實的故事。
故事一：從小父母對我都是激將式的教育，每次都説：“有本事你怎麼怎麼樣……”，“你能……?我才不信呢!”這樣的話説得太多了。反正給我的印象就是，他們不認可我。在他們心裏，我做什麼都不行。這導致我至今對激將法極度反感，嚴重到別人對我用激將法的時候我會當場情緒失控。
故事二：從國小開始，我父母就愛在學習上對我用激將法。他們常説，“你這次成績還行，不過比起XXX差遠了。”“你現在這麼積極，不過我可不信你能堅持下去……”一開始我不服氣，心想一定要改變他們的想法，然後儘量去更努力，堅持更久。但可怕的是，因為他們天天這樣説，然後我真的覺得很喪氣。他們的話經常會響在我耳邊，一直到現在。沒錯，我現在就是個高不成低不就的傢伙!謊言重複一千遍就是真理。就算你一開始會牴觸，會認為這不是真的，但那些話在你耳邊重複的多了，你真的會不由自主的當真。
上面兩個例子挺讓人唏噓的。稍微思考下會發現，這種激將法，最主要的就是貶低人的價值。對一個成年人而言，若被否定了，會想要努力去證明自己，扳回局面。但是孩子卻缺乏基本的判斷能力。他們的自我價值並不明確，完全仰賴父母的評價。當父母貶損自己的次數多了，他們也就相信了：我的確做不到，我的確不夠好，我的確比XXX要差。諸如此類。
講真，若你不是特別恨一個人，巴不得在心理上殺死他，那麼最好還是別用激將法，尤其是對自己的孩子使用激將法。
使用激將法的父母，心理都對孩子有着不信任，總擔心孩子會“不受控”，失去管教。於是，他們總覺得自己得要做點兒什麼才行。與其説他們是在教育孩子，不如説是在借孩子緩解自己內心的不安。
時髦風
