最搞笑的笑話笑死人，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，下面讓我們一起來看看最搞笑的笑話笑死人。
一、和朋友去飯店吃飯，要了一盤紅燒肉，結果發現怎麼咬都咬不動，我頓時就火了，把服務員叫過來喊道：你們這肉怎麼咬都咬不動，把你們經理叫來。服務員説：叫我們經理幹啥啊，你都咬不動，他能咬得動啊！
二、吃過晚飯，老婆讓我去刷碗，懶得去，就跟媳婦説猜硬幣誰輸誰去洗，於是從兜裏拿了個硬幣讓她猜。這時老婆一把搶過去：你居然敢藏私房錢？罰你洗三天的碗。
三、隔壁李嬸祭祀需要一隻大公雞，看上岳母養的大紅公雞了。過來看好了説第二天下午來稱，十五塊一斤。第二天一大早，岳母就給公雞舀了一斤玉米麪。讓它隨便吃，後來吃不完還硬灌了些，因為越重越能賣錢。下午，李嬸來一看……雞撐死了……不要了……
四、北方朋友頭一次去南方菜市場，目睹我全部就買了一根胡蘿蔔、一隻番茄和一小把豆芽時，臉上一瞬間浮出了震驚、難以置信和害怕的複雜表情，後來沉默地陪我走回家，才開口説:"剛才我以為老闆會拍桌子削你。"
五、有人問一位女士：“我看你的脖子上戴着一條心鎖項鍊，這裏面一定有你所愛的人的珍貴紀念物。”那位女士回答説：“是啊，裏面珍藏着我先生的頭髮。”朋友接着説：“哇！多麼濃情蜜意啊！但你的`丈夫還活着，有這個必要嗎？”那位女士説：“是啊！我知道，但是他的頭髮已經全部掉光了！”
1、追一女孩，結果遭遇情敵競爭：我請她吃肯德基，情敵請她吃金錢豹;我帶她打車出去玩，情敵開寶馬接她;我排一夜隊給她買一Iphone4，情敵網上給她訂購一SII;最後我終於扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經把她甩了!悲劇啊悲劇!怎麼步步都比人差這麼大一截!!!
2、演唱會上，一哥們激動的拿着話筒對台上的明星説：“我是你最忠實的粉絲，我幾乎參加了你的每一場演唱會，今天終於等到了機會!您能和我女朋友和張影嗎?”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。然後這哥們聽了高興的對着台下問：“太好了，那麼各位美女，誰願意當我女朋友?”
3、戲説電影：一個女人死了，一個男人幹掉幾百守衞最後抱走她的是美國電影;一會兒工夫她掙扎着變成吸血鬼的是英國電影;一羣人突然冒出來又唱又跳的.是印度電影;一個天山雪蓮給她灌進去於是復活了的是香港電影;一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影;一個組織把她追認為組織成員的是中國電影。
4、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家!結果女友和我媽睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接着我又把老爸從上到下摸了個遍!老爸從牀上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了説：“你個小王八羔子，要死啊!”而後，我徹夜未眠。
5、我跟我媽媽説了新婚姻法。我媽媽説：“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，誇新婚姻法好的男人是準備離婚的男人。正兒八經的家庭哪用得着婚姻法。
6、LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，並且，父親不讓狗狗進廚房。背景完畢……
LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪着，突然老爸進來，他來不及出去就貼着門坐着，也不敢動，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。
就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去!!那賤狗居然一個大喘氣，明顯那種放鬆的感覺……
LZ凌亂了……
7、每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊?
8、第一次評論啊，好緊張啊!
該怎麼説啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣説好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這麼好會不會太招遙，寫的這麼深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士後的水平呢，半年寫了這麼多會不會太快啊，好激動啊!!!
1、最近認識了一位中醫名醫，和他閒聊，他建議我：你以後，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車別打車多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯儘量吃素，少吃肉類特別是海鮮!
我點了點頭問他，我這是啥毛病啊?
他説 ：你收入太低了!
2、去火車站快餐店吃飯，打菜後我説這量怎麼這麼少?
服務員説多了吃不完浪費，我説憑我這體格再來三份我都吃的完。
服務員説你先吃吧，吃完了給我再添點。
結果還真吃不完，太TM難吃了。
3、今天一同事來上班，看見他頭髮短了，我：怎麼把頭髮剪了，是不是涼快?
他一臉真誠的對我説：不是2塊，是28塊!
4、飛機上，我對旁邊的'乘客説：“你知不知道坐飛機打電話很危險?”
他滿不在乎地説：“知道。”
我當時就火了：“那你剛才看我打電話的時候為什麼不阻止我?”
5、阿呆要去丈母孃家，他在水果攤上稱了5斤蘋果。
小販問他：“要大個的蘋果，還是要小個的蘋果?”
阿呆想了想説：“還是稱小個的蘋果吧!這樣拿起來省勁。”
6、表姐分手了，找我哭訴。原因是她男朋友不能接受她做過人流手術。
我沉默了一會兒，説：“這也可以理解，你就不要太難過了。”
她哭泣道：“可我是婦產科醫生，我不做誰做啊!
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