25個笑到抽筋的短笑話，在日常生活或是工作學習中，大家肯定對各類句子都很熟悉吧，在很多情況下，我們都會有用到幽默搞笑的句子的時候，現在分享25個笑到抽筋的短笑話。
1、貓和豬是好朋友，有一天貓掉進洞裏，豬拿了繩子，貓讓豬扔繩子，把繩子連同捆一起扔了下來。貓憂鬱地説：“這樣扔下去，怎麼把我拉上來?”豬問：“那怎麼辦?”貓説。“應該拉繩子啊!”於是豬跳下來拿着另一根繩子，説：“現在好了!”貓哭了。
2、下班部分是妻子的，上班部分是將司的，中間部分是戀人的;醒着的是將司的，睡着的是妻子的，半夢半醒的時候是戀人的!
3、兒子問勇敢和慎重的區別，父親説。“我在酒店吃飯後不給服務員小費是勇敢的，那你要慎重嗎?第二天換酒店很慎重。
4、一輛麪包車塞了14個人，後面一乘客説：你這是超載，被逮着要扣不少分呢!司機回頭淡定冷笑：扣分，那得有駕照!頓時，無數倒吸涼氣的聲音瀰漫在車廂……
5、精神病院裏，兩病人本來打得很激烈，但甲突然不打了，乙就問他為什麼不打了。甲説：你當我傻啊，你個神經病，你打死我又不犯法，我打死你還得坐牢。
6、有兩個神經病患，從病院裏逃出來，兩人跑啊跑，爬到一棵樹上，其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的，然後抬起頭對上面的人説：喂，你怎麼還不下來啊?上面的那個人回答他：不行啊，我還沒有熟。
7、精神病院裏，一個精神病人每天都在一個空魚缸裏釣魚。一天，一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊?”精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎?”
8、青蛙和癩蛤蟆會成為兄弟，癩蛤蟆説：我要當哥哥。青蛙説：不行，你的痘痘還沒消，一定是我當大哥了!
9、當大家都在等iPhone5的時候，蘋果發佈了iPhone4S，所以，真的沒必要那麼期待iPad3，説不定發佈的是iPad2B。
10、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他説：“小心肝!”病人微笑着説：“小寶貝。”
11、妹子：大哥什麼叫禪?大哥：我這裏有雞腿你想吃嗎?妹子：想。大哥：這就叫饞..
12、我以後生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會説“好帥的爸爸”
13、有一次我向女同學借錢，本來想説的是“等我取了錢就還你”説成“等我有了錢就取你”。
14、一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的説不用我説：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
15、我以後生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會説“好帥的爸爸”。
16、熊貓遇到從超市裏怒氣衝衝出來的袋鼠，問道：“怎麼了?氣成這樣”袋鼠喘着氣説：“它們不許我進，非讓我先存包”
17、小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑着跟我媽説：“我發現你的'兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸説：“你的兒子才笨!”
18、老師：“你作為一名班長，看到有人在自習課上下象棋，怎麼不制止?”班長：“因為觀棋不語真君子!”
19、“皇上，你準備把皇位傳給誰?”“傳……傳……傳太醫……呃……”然後野心勃勃的太子將太醫殺死，歷史上第一次醫患糾紛產生了……
20、晚上十點我家熊孩子還在寫作業，我：太晚了，明天再寫吧!熊孩子：不行!明天耽誤了女同學抄，她就不喜歡我了……
21、有一個傻子，竟然要用蘋果換我的中興手機，我立刻答應了。然後，我把手機給了他，他從包裏拿出一個又圓又大的紅富士給了我!
22、回到家看見大兒子正在打小兒子，我大聲喝止，揪着大兒子的耳朵問道：你為什麼打弟弟?大兒子不服氣的説道：我幫你練小號呢。。。
23、其實我挺喜歡數學的，它沒有語文的迂迴，沒有英語的語法，沒有歷史政治的複雜和信息量，它有的只是不會做，不會做，和不會做。
24、八戒跟師傅去取經，吃了那麼多的齋飯也沒有瘦，説明了吃素是不能減肥的。
25、都説在喜歡的人面前智商會變低，難道我愛上了數學老師，不能夠啊?
1、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
2、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
3、一位負心的姑娘給她的情人寫信，要求解除關係。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友約會，沒工夫考慮這個問題。”
4、一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
5、阿呆30了還是光棍，一天他撿到一個荷包，上面繡着阿芳兩字還有電話號碼。阿呆很興奮以為天賜良緣，忙撥通電話：請問阿芳小姐在嗎？那頭：姥姥，你的電話！
6、女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
7、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是肋骨！”
8、一隻大老鼠誤入花店，被一隻小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準備低抗，小花貓看到了，立馬低下了頭，羞澀地説：對不起我還小！
9、女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”“要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
10、老張作報告：“同志們，我水平低講話零零碎碎像羊拉屎。”聽眾頓時鬨堂大笑。他接着又説：“不合大家的口味,請多多包涵。”下面一聽，個個瞠目結舌。
11、父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
12、親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！
13、一瞎子騎車，一瘸子坐後面看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝、溝、溝！瞎子聽完回唱：噢勒噢勒噢勒。倆人一起掉入溝中。
14、妻：婚前你不是説我是你的全世界嗎？為甚麼你現在又去找別的女人？夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了……
15、約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名。游泳池的老闆問約翰有何特長，約翰回答説：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
16、一位架子工出身的局長接受記者的採訪。“請問，你覺得當局長和當架子工有什麼相同之處？”“爬到一定的高度，還想繼續往上爬。”
17、胖婦去買首飾，選好戴在手上問：我要買這個夜光手環。服務員：這不是手環，但也是夜光的。胖婦：那是什麼？服務員：夜光呼啦圈。
18、女：“你跟我説話怎麼老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
19、跟女朋友做公交車，人特多，站着……然後，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎麼使勁掐她她都跟沒事人似的，我回頭一看，一大叔快哭了！
20、一個人對哥們訴苦：“我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了！我整夜得給她搖牀，牀一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上！”
21、某男性沉默寡言，和某女婚後有一女，名小嬌。小嬌長到十歲，終於按捺不住好奇心問道：媽媽，這人每天和咱們一起吃飯，他是誰呀？
22、一位青年對他的朋友説：每次我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。“你只要找一個像你母親的就行了。”“但那樣我父親又不喜歡。”
23、一小姐在地下通道看見一男子張着雙臂向她走來。她立刻飛起一腳，只聽嘩啦一聲，男子長歎：“這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了。”
24、一醫學院學生問圖書管理員：“有沒有解剖學最新的書刊。”“解剖學還要最新的，難道説最近幾年人類的骨骼又出現什麼新變化嗎？”
25、老公下班回家後，發現老婆躺在牀上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！
26、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人，那人眼睛一亮：後半生呢？算命師説：後半生你就習慣了。
27、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷説：“你敢打人？！”老師：“打你怎麼着，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？”同學一琢磨……後來老師就被送去醫院了！
28、甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
29、有座教堂裏面有很多鍾，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉得越快。女士：哪個是我老公？神父：被上帝拿去當風扇了。
30、母親：“依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？”老師：“是的，特別是在他默寫生字的時候。”
31、一個女人問一個男人：“你知道世上什麼最堅強嘛？”男的回：“不知道！”那女人説：“你的鬍子。”男人問：“為什麼呢？”“因為你的臉皮這麼厚，它還能破皮而出。”
32、城裏有隻蚊子，久未覓到合胃口的飯菜，一日餓極遂扎到一女胸前猛咬，發現皮膚下面全是硅膠，仰天長歎道：哎，綠色食品真是越來越少了！
33、電視上出現接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？
34、一對小情侶吵架。女：思想有多遠，就給老孃滾多遠~！！男很淡定地説：按你的'思想，老子就該原地不動。
35、作家聽到廚師説他的作品淡而無味，就對廚師説：“你沒有寫過小説，因此你無權批評我的書。”廚師反駁道：“我這輩子沒下過一個蛋，可我能品嚐炒雞蛋的味道。母雞能嚐出雞蛋的味道嗎？”
36、捱餓這事如果幹的好就叫減肥；掐人這事如果幹的好就叫按摩；發呆這事如果幹的好就叫深沉；偷懶這事如果幹的好就叫享受；死皮賴臉這事幹的好就叫執着。
37、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
38、一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔……”説着絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：“當心我們的葡萄。”
39、青工小王想調動工作，便請廠長去喝酒。酒過三巡之後，小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩個字——好酒。
40、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上説：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
時髦風
