有意境的藍色天空 。天空是藍的，萬里晴空，一片湛藍，淺淺的藍，就像是塊藍水晶，它給人的感覺總是那樣純潔，清爽。天空皎潔無比的蔚藍色，只有幾片薄紗似的輕雲，猶如一個妙齡少女，穿了件豔麗的藍色夏衣，頸間圍繞着一段段細細的白紗巾。有意境的藍色天空 。
我的視線，長久地追隨着一把藍色的雨傘。那藍色，明澈如天空。
小時候的下雨天，媽媽總是撐着一把藍色的雨傘來學校接我，我的頭頂是一片藍色，目光所及都是一片藍色無雨的天空。
那一個雨天，在回家的路上，我偶然抬頭，突然發現媽媽的頭頂上是灰色的，絲絲雨水任意灑在媽媽的身上，她的肩膀、頭髮全濕了。而我，依舊置於一片藍色無雨的天空之下。“媽媽，傘歪啦！”“沒有呀，傘沒有歪呀！”媽媽輕聲回答。
我的'視線落在傾斜的傘柄上：“是真的，傘歪了。”
媽媽卻固執地説：“沒有，好好走你的路吧，小心摔着。”
漸漸地我長大了，不需要媽媽來接了。那把藍色的雨傘，經過了一年又一年，慢慢退色，我曾一度以為自己淡忘了它的藍色。
又是一個下雨天，又是那把藍色的傘，傘下是媽媽和我，這是很久沒有出現過的情景了。已和媽媽差不多高的我撐着傘。
我的視線不自覺地落在了傘柄上，小時候的那一幕又浮現在眼前。慢慢地，媽媽被完全地籠罩於一片藍色的無雨天空中，而我的肩膀濕了，頭髮也濕了。“傘歪了。”媽媽提醒我。“沒有呀！”“真的，傘歪了。”媽媽重複着。“媽，沒有，真的沒有。”
沉默過後，卻看見有晶瑩的東西劃過媽媽的臉頰。
以前，都是媽媽在為我撐起一片無雨的藍色天空，現在，我也想為媽媽撐起一片藍色的無雨天空。
一抬頭，我看見那把退了色的傘，又重現出以前那明澈如天空的藍色。
今年夏天來得真快，幾絲春雨便送來了夏。我根本沒有在意，可母親早早把T恤平整地放在我枕邊。
叛逆的年齡就是這樣，我早已覺得母親真的很煩了，於是我匆匆將衣服放在一邊便離開了。
風，迎面吹來，吹得我更煩躁，我真的不明白朱自清為什麼把風比做母親的手，在我看來，它更像是母親沒完沒了的嘮叨。
我走得更快了，像是要擺脱這一切。
上了公交汽車，找了個靠窗的位置坐下來，打開窗户，想透透空氣。突然，一個抱着小孩的男子小心翼翼地上了車，我只好起身讓座。
我站在位置的旁邊，順手扶在旁邊的杆子上，默默注視着這對父子。
這個小男孩長得真可愛，長長的睫毛向上翻卷，一頂硃紅色的小帽子俏皮地偏向了另一邊，一張嫩嫩的櫻桃小嘴旁隱隱約約掛着一串“水晶項鍊，”一副酣睡的樣子，憨態可掬，可愛極了。
任憑車廂如何地搖晃，窗外如何地喧鬧，而他的.頭卻平穩地靠在父親臂彎裏，安靜美好。
如此祥和安定的畫面映入我的眼簾，我羨慕地笑了，而後又長歎一口氣，垂下了頭。
也許是車開得太快了，窗外的風呼呼作響。只見這位父親慢慢抬起另一隻手，輕側身子，將窗户關上。看得出，他想盡量保持安靜，不驚動臂彎中正熟睡的孩子。
我很不情願地把目光收回，就像畫家對美景的迷戀。
父親的舉動為愛做了最好的詮釋，而這份厚愛又給平淡無奇的夏日塗抹上了炫麗的色彩，給冰冷的世界帶來一絲暖意。
我依舊靜默地注視着，悄悄地感受着這份不屬於我的愛。
忽然一個急剎車，將我從美妙幻想中硬生生的拉出。幾乎全車人都向前一傾，可那位父親的手依舊穩穩的抱住孩子。
剎那間，我心中被一種叫感動的情感溢滿。
孩子是幸福的，他的天空可以永遠那麼藍。父親是辛苦的，因為他要用那雙大手為孩子撐起那片天空。
此時，我心中溢滿愛的潮水。仔細回想我何嘗不是和那個孩子一樣幸福？
與那位父親的大手相比，母親的愛就像一件雨衣，為我遮住了成長道路上的風和雪。
我的天空失去了顏色，這是我剛剛發現的事實。其實頭頂上的那一片空白和空洞早已將我的世界籠罩得嚴嚴實實，可是它在幾秒鐘前才被發現，真是遲鈍。也許是我的神經阻塞了吧。
沒必要去想天空的顏色哪裏去了，即使想了也不會找到答案，一切都是徒勞，省點力氣吧。我不想欺騙自己説不用擔心，只是九年級的辛苦把那些絢爛的顏色藏起來了，不然我阻塞了的神經會很敏鋭地痛，像利刃刺穿我的心。在夢中痛醒，然後麻醉自己，跌入夢鄉。
前一段時間讀郭敬明的書，也許被他感染了，憂傷如洪水一般浩浩蕩蕩地衝來，將我淹沒，我找不到自己。開始是崇拜郭敬明，也稱呼她小四，像其他的書迷一樣。但是，為什麼從來都是崇拜別人？我開始有了渴望寫作的念頭，我也要有我的價值。可是，拿起筆，卻又總是放下，為什麼？害怕自己稚拙的文字會被人當作笑料？我不知道，真的不知道。勇氣總是在握住筆，踏下第一個腳印時崩潰，像我砸來，砸得我暈頭轉向，傷痕累累。然而，文字是為自己而寫，讓我快樂，就已足夠，不是嗎？我的.筆再也不會放下了，我要享受寫作的快樂。
我的情緒很容易極端化，要麼是一整天高興得沒事就愛笑，有時甚至沒有來的大笑幾聲（快樂是好久，但這也過頭了吧，恐懼～～）有時便是百無聊賴地生活，憂傷便在心裏輕輕地發芽，然後一夜間生長成參天的大樹，而後化作洪水猛獸像我撲來，無能為力，走不開，逃不掉。此時看着雪花漫天飛舞，天空陰沉着臉，不禁意間，一絲傷感已湧上心頭。
有時候我很害怕自己暴露在眾目睽睽之下，這也是當初不願寫作的一個原因吧。我不擅長寫自己的心理，應該説是刻意的迴避，試想，這樣如何能寫出感動自己，感動別人的文字呢？還好沒有寫，不然又是垃圾。
現在，文字將我的天空填上了些許顏色，它已經不是一片慘白和空洞，看上去好多了。
時髦風
