笑死人的幽默小笑話,在我們的生活中,許多人都喜歡看一些幽默小笑話,而幽默小笑話可以讓人們的心情變得更加快樂。幽默小笑話有非常多的,下面給大家整理了笑死人的幽默小笑話!
開玩笑
有次,我和老婆開玩笑,兒子也在。老婆説:“兒子,你爸經常出差,説不定你在外面有弟弟妹妹呢。”
我説:“還有哥哥姐姐。”
老婆:“兒子你聽見了吧,你在外面有哥哥姐姐,你爸在外面有小三!”
兒子頭也沒抬説:“老媽,如果我有哥哥姐姐的話,你就是小三了好不好!”
聊天
一室友在備考公務員,他看了會兒説:“這考試怎麼什麼題目都有啊。天文、地理、人文、歷史,什麼都有。”
另一個室友悠悠地來了一句:“人家上班都是聊天,知識面不廣誰跟你聊啊。”
為什麼
A:“為什麼她長相一般,身材也不怎麼樣,脾氣又差,你還那麼喜歡她?”
B:“那你説為什麼老子要寫《道德經》?”
A:“為什麼?”
B:“因為老子願意。”
沒説我要去陪她
我剛拿到駕照,因為明天要去給姥睹掃墓,晚上我驕傲地跟媳婦説:“明天你可以坐我開的車。”
媳婦白了我一眼:“我只是去看看姥姥,可沒説要去陪她。”
生日禮物
一對夫妻多年不和睦,所以妻子為她丈夫買了一塊墓地,作為他的生日禮物。
丈夫感到非常失望。第二年,又到了他的生日,而這次妻子什麼禮物也沒有買給他。
“你為什麼不給我買生日禮物?”丈夫氣憤地問。
妻子回答:“你是在跟我開玩笑吧?我去年送給你的禮物你都還沒用呢!”
侮辱
男:“我滿腦子裝的都是你……”女:“我看你腦子裏裝的'都是屎吧!”
男:“我不允許你這樣侮辱你自己!”
責任
一個公司正在招聘。
老闆:“我們這項工作需要一個負責任的人。”
應聘者:“我就是你想要的人。我做上一份工作時,每次一出什麼事,他們都説是我的責任。”
做夢
一大早起牀,女朋友一臉鄙視地看着我:“昨晚上做夢了吧?”
我:“嗯,好像是夢見打仗了……”
女友:“夢見打日本鬼子了吧?”
我:“好像是,你咋知道的?我貌似在夢裏還殺了幾個鬼子呢。”
女友:“殺個屁!你在老孃耳朵邊上‘太君太君’地叫了一宿!”
聽歌
我平時下班都坐公交車回家,某天我趕時間,便叫了輛出租車。
上車後司機很熱情地問;“聽歌嗎?”
我説:“聽!”
然後司機給我唱了一路……
報恩
老師:“你為啥將一盆水潑到小強頭上?”
小明:“他衣服沒擰乾,把水滴在我的頭上了。”
老師:“這麼一點兒小事,值得你這樣報復他嗎?”
小明:“我爸爸説過,滴水之恩,當湧泉相報!”
讓你好看
公交車上,一醜女不小心踩了一個男人的腳。
男人大怒:“你再踩一下試試,我讓你好看!”
醜女大喜,急忙又踩了一腳道:“太好了大哥,這下我就不用花錢整容了。”
急中生智
我剛從單位辭職,賦閒在家。今天正和老媽在家玩電腦,單位文員來電話,説有些事需要我再去一趟。我急中生智,告訴她我已經在火車上了,要去外地上班。
文員將信將疑,就在這時,老媽在旁邊配合地吆喝道:“啤酒、香煙、礦泉水了,來,腳收一下。”
文員瞬間掛斷了電話。
文化人
我:“今天看到一個人叫‘林蠢鑫’,一看爹媽就是文化人,那字我都不認識。”
老媽:“那也不一定,估計這孩子命裏缺不少東西啊!”
優 點
老婆:“老公,你那麼喜歡我,説説我的優點吧……”
老公:“愛一個人是不需要理由的!”
老婆:“那説説我的缺點吧。”
老公:“懶笨饞兇矮胖圓!”
好女人
兩個男人在一起談論女人。
A:“女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶,這才是好女人。”
B:“我老婆就是這樣的:她非常節儉,毛巾掛在那兒六個星期都沒用過一次;她坐得住,整天穩坐在沙發上;她也守口如瓶,直至今天她還沒有告訴我,我們的孩子是她跟誰生的。”
夢話
妻子關心地對丈夫説:“老公,你近來老是説夢話,要不我陪你去醫院檢查一下身體?”
丈夫驚慌地答道:“不用,如果醫生給我治好了這毛病,那麼我在家裏的這一點點發言權都沒有了!”
工程項目
我手機響了,一看是老同學打來的,立馬接聽。
電話那頭:“喂,老同學,這兒有個工程項目,我們做不了,你考慮下做不做?”
我頓時激動萬分:“什麼工程,好不好收款?”
電話那頭:“好收,現場結算。”
我欣喜若狂:“什麼工程?我馬上過來和你談。”
電話那頭:“壘長城,三缺一。”
打賭
約翰和邁克打賭二千美元説他能和麥當娜共舞一曲,結果他果然贏了。接着他賭他能和克林頓共進晚餐,邁克又輸了。
最後約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式,在那個儀式上,約翰和教皇站在一起,遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句,邁克就暈倒在地上了。
事後邁克解釋説,你和麥當娜在一起我不感到吃驚,和克林頓共進晚餐也沒甚麼,可當你和教皇出現,我旁邊的那個人問了我一句話時,我卻暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”
打嗝
巡邏警察發現有輛汽車每跑10米左右就要上下顛簸一下。於是,他發動摩托車追上去截住了那輛車:“您的車怎麼啦?”司機滿臉惶恐:“沒,沒什麼,警察先生,我,我老打嗝。”
答案
顧客:“服務員,您能解釋一下我的湯裏的'蒼蠅是怎麼回事?”
服務員彎腰仔細地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”
打錯了
電影院的燈剛熄滅,一個小偷把手伸進了雷加的衣袋,當即被雷加發現了。小偷説:“我想掏手帕,掏錯了,請原諒!”
“沒關係。”雷加平靜地回答。
過了一會兒,“啪”的一聲,小偷臉上捱了一記重重的耳光。
“對不起,打錯了,我臉上落了一隻蚊子。”雷加説。
打燈籠的蚊子
兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜,他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火,最後一個説:“仙蒂,用被子矇住頭,蚊子就咬不到我們了。”
過了一會兒,仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣,這時他看見了以前從未見過的螢火蟲,於是他叫道:“上帝啊,矇住頭也沒有用,蚊子打着燈籠找我們呢。”
凋謝
媽媽告訴明明: 花兒死了就叫凋謝。 不久,明明的爺爺病逝了,明明很傷心地對媽媽説: 爺爺凋謝了。
反義詞
母親到幼兒園接明明,明明看見豆豆的爸爸牽着豆豆就問: 媽媽,豆豆的爸爸怎麼生了個反義詞? 什麼叫生了個反義詞? 她爸爸那麼胖,豆豆那麼瘦,老師説 胖 瘦 是反義詞。
家裏人
小男孩問和他一起玩耍的小女孩: 等你長大了,願意和我結婚嗎? 哎呀,那可不行。 她説。 為啥? 在我們家,只有自己家的人才能結婚。你看,爸爸娶了媽媽,奶奶嫁給爺爺,叔叔和嬸嬸結婚,都是這樣的。
寫字
爺爺退休後學書法,開始執筆時手總抖,5歲的孫子見了,疑惑的問: 爺爺,寫毛筆字真的那麼嚇人嗎?
物歸原主
診所門前坐着兩個小男孩。 小朋友,你哪兒不舒服? 護士問。 我吞下了一個玻璃球。 你呢? 護士問另一個。 那個玻璃球是我的。
老師,我屁股想吐
老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手説道: 老師,我想要屙屎。 老師聽了教導學生道: 你可以用另一種比較文明的方法説呀。 這個學生想了想説道: 老師,我屁股想吐。
究竟是誰
兒子翻看影集,好奇地問母親: 媽媽,和你站在一起照相的年輕人是誰?頭髮黑黑挺結實的這個。 傻孩子,那是你爸爸。 是爸爸?那麼現在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢?
什麼動物
電視上《人與自然》開始了,父親看着看着,突然來了靈感,就問兒子: 我來考考你,世界上有許多動物,什麼動物既能給你肉吃,又能給你皮鞋穿? 兒子想了一會兒,肯定地回答: 是爸爸!
媽媽
幼兒教師: 請小朋友形容一下自己的媽媽。
甲: 媽媽臉上的雀斑像天上的星星那麼多。
乙: 媽媽的眼睛像爸爸的皮鞋尖一樣又黑又亮。
丙: 我像愛小花貓那樣愛我的媽媽。
丁: 媽媽打扮得有點像聖誕樹。
學用語
小妹從電視上學得一句話: 是,老大! 頗能應付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶,她説: 是,老爸! 姐姐要手巾,她説: 是,老姐。 一次外婆從鄉下來看她們,帶了大包懸禮物,叫小妹幫忙。她爽快答: 是,老婆!
腹部疤痕
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕,媽媽向女兒解釋説: 這是醫生割了一刀,把你取出來。 女兒想了一會兒,很認真地問媽媽: 那你為什麼要吃我?
老鼠病了
兒子: 媽媽,你去哪裏呀? 母親: 我去買老鼠藥 。兒子: 老鼠病了嗎?