關於勵志的笑話 ，生活中勵志的笑話是非常多的，許多人都喜歡看，因為勵志的笑話可以讓人心情愉快，又幹勁滿滿等，下面分享關於勵志的笑話 。
（一）
“小二，來杯寂寞。”
“對不起！客官，本店只剩下空虛了。”
“那來杯開心。”
“不好意思！客官，賣完了，要不在給您來杯平時您經常喝的孤獨？”
“不用了，我都喝了五年那玩意了，今天想換個口味。那快樂也沒有麼？”
“有，您是熟客，不滿您，這快樂是水貨。”
“那真心有麼？”
“昨天有個買虛情假意的，買一送一搭給他了。您也知道，這年頭真心不值錢了，沒辦法只能當贈品了。”
“算了，那來份真愛。”
“客官，你別為難我了，你也知道市面上根本沒這東西了，已經缺貨好多年了，不過聽説黑市上出現過這玩意，價格很高。”
“唉。。。好多年沒喝過那玩意了，都忘了是什麼味道了。”
“客官，我勸您還是別喝那玩意，那玩意味道不錯，但是容易給人留下後遺症。”
“你怎麼知道？你喝過？”
“我只是聽別的客官説的。客官，不行你就來杯無情，最近這個賣的不錯，很多客官都喜歡喝這個。”
“呵呵！是嗎？前一陣子他們不是愛喝狼心狗肺麼？怎麼又換口味了。”
“最近市面流行這個。”
“哦！算了，我不好那口，情人有麼？”
“有。”
“來一個，給我多加點諾言。”
（二）
穿大街，走小巷，到處都有麻辣燙；
啤酒肚，小平頭，大金鍊子黃鶴樓；
軟中華，硬玉溪，頭髮越短越牛B；
光膀子，露紋身，做夢全想開大奔；
穿貂皮，擠公交，四處掉毛往下飄；
拿蘋果，沒有兜，搖搖晃晃招小偷；
聊微信，見網友，本人總比照片醜。
（三）
生孩子，明明知道痛，可卻還是生了。
投資，明明知道有風險，但還是投了。
一點都不想付出，卻想着月入過萬，十幾萬？那是做夢！
成功人的兩會：開會、培訓會。
普通人的兩會：約會、聚會。
窮人的兩會：這也不會，那也不會。
奮鬥的人兩會：必須會，一定得會！你是否深有體會。
（四）
命和運是兩回事。比如一碗飯，無非是吃和不吃兩個結局。
吃了之後，經過消化被排泄在廁所，這就是命。
沒吃的那碗，得以擺在廚房，這就是運。
但擺久了，飯會餿、會長毛，最後扔在廁所。還是命的事。
有得必有失，有失必有得。
（五）
每個人都有自己的脾氣，活着都不容易，敲鍵盤的客服也有過艹他媽的衝動，端盤子的.服務員也有想飛你一臉菜盤子的時候，送快遞的快遞員也有想過送你一箱炸彈的時候，只不過他們都選擇了為生存忍氣吞聲而已。
但這並不意味着仗着自己站在高處就踩壓處在低處的人。尊重別人就是尊重自己，自重。
（六）
有的人沒事愛喝茶，喝茶的時候都是在聊怎麼做生意，都覺得自己窮，琢磨怎麼賺錢。
有的人沒事的時候就愛喝酒，喝酒的時候都是在吹牛逼，都覺得自己富，必須讓別人知道，喝完吹完回家，第二天繼續喝酒，繼續吹牛逼。
所以説：“萬丈紅塵三杯酒，千秋大業一壺茶”。
（七）
口不饒人心地善，心不饒人嘴上甜。心善之人敢直言，嘴甜之人藏謎奸。寧交一幫抬槓的鬼，不結一羣嘴甜的賊！
（八）
“大師，您終生不娶，如有需要，會擼嗎？”
“哦彌陀佛，善哉善哉，施主，佛門管這事叫放生。”
“哦。。。”
（九）
我：初戀是拿來練手的！
閨蜜：放屁，單身才是用來練手的！
（十）
據權威機構調查：二十年前的男人XXOO完，10%的喝水，10%抽煙，另外80%翻身睡覺。
現在的男人XXOO完，10%睡覺，10%吸煙，另外80%起身穿衣服回家。
（一）不知道先生
調皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學們稱為"不知道先生"。
有一次，布朗想報復一下老師，所以問："我看見一樣東西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你説那是什麼呢？"
老師想來想去，終於説"不知道"。
布朗一本正經解釋道："那是水。"
（二）想得到太多
有一天晚上，丈夫吃請回來，高興地對妻子説："今天我們公司的經理請一部分職員吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經理拿出三瓶威士忌；
對大家説：在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有'，結果沒有一個舉手，你説奇怪嗎？"
妻子聽後好奇地問："那你怎麼不舉手？"
丈夫慌張地説："你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。"
（三）以退為進
有人勸法國政論家、哲學家馬伯利競選國家研究院院士，馬伯利堅決不肯。
他説："如果我真當選了院士，人們就會説，'哼，他怎麼當選院士了，一定是……但我寧願讓人們説，'他應當是院士。'"
（四）美女化粧
公司在關外較偏僻的地方，住關內的同事統一到世界之窗站點，6點40分準時乘坐公司班車上班，就住在世界之窗附近的美女小麗卻幾乎每天都會遲到2、3分鐘才趕到上車。
這天早上6點40分，小麗又打電話給司機稍等2分鐘，馬上就到了。同事們不禁埋怨起來，住在附近還遲到，太不像話了，就不能早幾分鐘起牀？
劉輝接口説：“我住小麗對面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化粧1個多小時。”
第一天上班的王剛聞言，非常吃驚地問了一句：“難道她長得很醜嗎？竟然每天都需要花那麼長時間化粧。”
（五）讓座
一位太太上了電車，車上所有的座位都坐滿了。有位先生站起來讓座，這位太太一聲不吭地坐下了。
這時，那位先生轉身問道："太太，您説什麼？"
"先生，我什麼也沒説呀！"
"喔，對不起，太太，我還以為您説'謝謝'呢。"
（六）掩蓋謊言
一個"盲"乞丐在牆角向路人請求施捨。當沒有路人時，他便把地上的硬幣逐個拾起，然後放進衣袋。
"你別裝相了！"一個路人識破了他的詭計，憤怒地説，"你根本就不是盲人。"
"是的，先生。我只是來替換每天總是坐在這裏的那個真正的盲人，他今天去看電影了，所以請我來替換他。我實在不是盲人，我只是—個啞巴。"
（七）我行我素
—名婦女漫不經心地將汽車停在禁止停車的指示牌下。
交通警趕忙跑到她的車前，問："夫人，您知道這個指示牌是什麼意思嗎？"
"不知道，"婦女回答，"如果你對它有興趣的話不妨去問問路旁小攤的女售貨員。"
（八）病人差勁
有一位醫生，他總不走運，來找他看病的人總是治不好。
他老婆向他道，"我説，你給人看病怎麼總是無效呢？這麼説，你的醫道是很差勁啦。"
"不不，我的醫道是高明的。可是病人都差勁，所以治不好。"
"具體説，病人怎麼個基勁法呢？"
"我是照醫書上寫的施行治療，可是病人們卻不按醫書上寫的那樣生病。"
（九）作品展出了
"我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的'地方。"
"祝賀你，畫的是什麼？"
"一塊標牌，往左走的路牌。"
（十）自戀
女："親愛的，你的確喜歡我嗎？"
男："嗯！"
女："你認為我長得非常漂亮是不是？"
男："嗯！"
女："你覺得我的眼睛，像天上的星星那樣明亮。我的容貌，如盛開的櫻花般美麗。體態是如此的輕盈適度。聲音是如此的美妙悦耳，不知要比世界小姐美麗多少倍，是不是？"
男："嗯！"
女："哦！真太謝謝你了！你是那麼會讚美，我真高興！"
時髦風
