不想做某件事的委婉説法，在我們的生活中，人們會遇到許多自己不想做的事情，但許多人因為不善於表達自己，導致不得不去做自己不想做的事情，下面分享不想做某件事的委婉説法！
其實，我最喜歡的方式是直接拒絕，而且不説任何理由，因為這樣感覺最爽。
而且下次別人跟你提要求時，就會反覆掂量一下，以免再被你乾脆地拒絕。
你不用擔心得罪人，如果你不重要，你再討好別人也沒有用。
如果你是個人物，別人不會計較你曾經的態度，還是會哈着你。
當然，大多數人不喜歡這樣直接的拒絕方式，那麼怎樣委婉地拒絕你不想做的事呢？
1、拖延
有些人自己能做的事不做或懶得做，就喜歡麻煩別人。
如果你覺得不好駁對方的面子，就可以説，好的，等我一下，我要先把這個文案做完。
至於這個文案要做多長時間，那還不是你説了算。
你還可以説，我現在正忙，一小時以後吧。
這種拖延傳遞的信息是，我不是你的工具人，你叫我幹嘛我就幹嘛。
除非很鐵的關係，否則隨叫隨到就是廉價的代名詞。
當你拖延的時候，對方第二次張口的可能性就很小了。
2、提條件
例如甲方提出了交貨的要求，乙方痛快地答應了，這時候甲方可能感到吃虧了，就要求乙方提前兩天交貨。
乙方如果再滿口答應，甲方還有可能提別的條件，像擰螺絲一樣越來越緊。
這時候乙方可以説，提前交貨可以，但是我們得要求工人加班，所以產品價格要提高一成。或者説質量上可能得有一定比例的下降。
乙方還可以要求甲方追加一些訂單，以彌補損失。
甲方能接受更好，即使不接受，也不會再提更多的條件了。
3、打折扣
如果對方跟你借10萬塊錢，你可以説，最近我剛裝修房子，手頭只有2萬了，這樣既沒有駁對方的面子，也沒有讓自己太為難。
4、緩兵之計
電視劇《人世間》裏，秉昆跟春燕借6萬塊錢買車。春豔説，可以，但是手頭沒有現錢，只有別人欠她的帳，等她去把賬要來就借給秉昆。
這其實是一個緩兵之計，讓自己有一個轉圜的餘地。
因為賬可能要來，也可能要不來，讓對方有一個可能不借的心理準備。
到了晚上，春燕提了點水果到秉昆家，説非常抱歉，賬沒要來，真對不住。
鬧得秉昆和鄭娟還反過來安慰春燕。
這招確實高明，但是心眼耍多了，是會讓人討厭的。
5、適當的幽默
如果對方讓你做的事需要很長時間，你可以説，兄弟，做完這項目又能讓我見到明天早上的太陽了。
對方借錢，你可以説，我最近剛買了房子，現在兜裏比臉都乾淨，實在愛莫能助。
6、説明難處+備選方案
你可以説明時間緊迫，精力有限，身體原因或難度太大等等，然後再拒絕，對方就容易接受了。
如果你再給對方出個主意或提供備選方案，讓他能解決問題就更好了。
還有一些很小但是讓你很煩的'事，也要有策略地拒絕。
小王每次都讓小李代買早點，然後買來就吃，不提錢的事。或者説，等下給你錢哈，但是等下也不給錢，或者裝作忘了。
小李心裏很膈應，又覺得錢少，不值當説。
於是，有一天小李故意到得很晚，然後説來不及買了。
如此，幾次之後，然後就沒有然後了。
記住，你有權利拒絕任何人。
當別人跟你提要求時，心裏是有兩種準備的，一是接受，一是拒絕。
讓你為難的，都不是什麼好人。
樂於助人可以是我們對自己的要求，但絕對不是別人佔便宜的理由。
敢於説不的人最酷最拽。
1、委婉地找藉口拒絕。
比如一個同學要約你逛街，但是你不想去，你可以説：“最近作業超級多，我現在天天泡在圖書館補作業，等我忙完這陣再陪你出去逛街吧°”這樣同學可能就去找別人逛街去了。
2、緩一段時間再拒絕。
如果別人的請求你不想做，也不要立刻就拒絕，可以用“我再考慮考慮”，“我再看看時間安排”這樣的語句緩衝一下，拖延時間對方可能就明白了你不想做這件事。立即拒絕很傷人，至少要聽完別人的請求，留出思考一會的時間再拒絕。
3、指另外一條路給他。
有段時間總是有人來我們社團找我們談贊助或者找人做兼職，我表示這件事不是我們的職責範圍，再給他們一個兼職羣羣主的聯繫方式，讓他們自己去聯繫。
4、請求別人幫你轉達。
比如同學邀請你去一個聚會，但是你不想去，你可以拜託你們共同的朋友把你的禮物捎送過去，再發個信息説自己很願意去但是臨時有事去不了，這樣也不會很無禮。
5、表明自己的難處。
比如如果有人拜託你做一件你們專業所學的事，或者在你工作範圍的事，你可以用委婉的語氣説出自己難處拒絕；
“我現在的專業能力還沒達到這要求”“這件事不是我一個人説了算，我不是話語權最重的那一個。”他們懂得你的難處，被拒絕可能也不會太上傷心。
6、用表情包拒絕。
現在表情包很流行，也可以用帶有拒絕文字的表情包拒絕，用比較幽默的方式化解拒絕的尷尬。
你想，一個人如果找到你幫忙，而且他跟你關係並不是特別熟，在這個前提下，你是他唯一求援對象的可能性，低得微乎其微。
也就是説，在你看來，他在請求你幫忙，而你如果拒絕了，他就會不高興。
但實際上，他很可能已經碰了十幾次壁，只是抱着試試看的心態找你而已。你不答應的話，對他來説並不是什麼意外，相反是可以預見到的事情。
簡而言之，在你們之間，存在着一種現象，叫做“信息失衡”。
什麼是信息失衡？就是雙方對於同一件事情的信息存在不對稱，基於這種不對稱，雙方對這個事情的認知，會產生截然不同的看法。
舉個簡單的例子。
表妹的同學找她當伴娘，在表妹看來這是同學對自己的信任，如果自己不去的話同學會覺得她不夠意思，會很失望；
但現實也可能是，她同學已經問過很多人了，別人都沒空，就順便問了一下表妹。如果表妹能去更好，不能去她再問問其他人。
正是這種“信息失衡”，造成了兩個人之間，心態上的迥然不同。
所以對於違背了自己意願的請求，你大可以拒絕。因為你沒有義務花費你的時間和精力，幫助一個你認為不太值得你幫助的人。
不要被道德綁架，不要天然給自己設限，幫忙是人的善良，不幫也是常態。
如果你的`內心不想幫，就一定要堅定一種想法：幫忙是我對你的好，不幫才是正常的，然後為自己的想法尋找“正當性”。
什麼是“正當性”？舉個有意思的例子。
有位心理學家做過實驗。走進一家銀行，隨意對排隊的人説：“你好，能讓我排到你前面去嗎？”只有30%左右的人願意讓給他。
他又走進另一家銀行，逐一對排隊的人説：“你好，能讓我排到你的前面去嗎？因為我需要早一點辦完手續。”
仔細看，這兩句話其實是同義反復的。“排到你的前面”，實質就是“早一點辦完手續”，後者並沒有提供任何新的信息——既不是“我需要趕時間”，也不是“我的事情很重要”。
但結果是什麼呢？超過60%的人答應了他的請求，比之前翻了一番。
為什麼？因為人需要一種“正當性”，來合理化他遇到的情景。
只要你給出一個原因，哪怕這個原因其實是經不起推敲的，也會比沒有原因，顯得更加正當。
所以，用到這裏來，也是一樣的。
你一定要表現出理所當然的態度。這種態度本身，就會賦予你拒絕的行為“正當性”。
簡而言之，你越理所當然地拒絕，對方就會愈加覺得：你的拒絕很合理，是不是我的行為太不禮貌了？
你越是不好意思，越是小心翼翼，反而會讓對方覺得有機可乘。很有可能，他就會繼續對你步步緊逼，軟硬兼施。
最後的結果，要麼搞得雙方都不愉快，要麼你就得花自己的時間，去做你本不想做的事。
時髦風
