哄女朋友開心幽默段子，女朋友的心思是很複雜的，平時要多哄哄你的女朋友，讓她開心，而且女生其實很好哄的，有時候不經意的一句笑話都可以開心好久，下面分享哄女朋友開心幽默段子。
1、晚上老婆洗衣服，我站旁邊陪她説話!老婆指着胸罩説：你看都破了!我説：扔了吧，明天陪你買新的!老婆想想説：恩，你看裏面的海綿好好的，抽出來留着洗碗用吧。。。
2、公交一個急剎車，我突然倒在前面帥哥身上，最尷尬的時我的嘴巴還貼着他的側臉，看着帥哥一臉怒色我陪笑道："不好意思，公交剎車太突然了我一時沒站住。""哥們你什麼意思?"帥哥掐着我的脖子怒吼："公交剎車跟你有一毛錢關係嗎?我等個公交還沒三分鐘就被你撲了五次了!你到底要坐幾路車啊?"
3、小明看見小偷正在偷阿姨的錢包，他機智地説：“謝謝叔叔幫我媽媽撿起錢包。”小偷紅着臉將錢包交還，人們投來了讚許的目光。阿姨要下車了，一把拽住小明，説：“兒子，走，回家了。”小明急了：“她不是我媽媽!”乘客們皺着眉頭：“剛表揚幾句，這孩子又調皮了。”於是小明被拽下公交，賣到了外省。
4、姐姐臉上長滿痘痘，很嚴重那種，媽媽帶她去看醫生，醫生開了些藥後叫她不要吃上火的東西。今天媽媽看到她又在客廳一邊看電視一邊咔咔咔地吃薯片，很生氣地奪過薯片説：“你再不管住你的嘴你的臉就完蛋了!”姐姐立馬搶回薯片，然後冷冷地説：“媽，吃貨都是不要臉的。”
5、老爹每次對外人介紹我的時候，都用的是謙詞，就是犬子。有一天，老爹腦子一熱，對別人説：“這個就是我的愛犬。”哎呦天，敢情我是充話費送的麼?
6、一哥們晚上喝多了，深夜找不到家門了!於是站在小區裏扯開了嗓子大喊：睡着的都給我起來!於是看見很多住户家的燈亮了。這哥們接着又喊：起來的都把窗户給我打開!很多住户都莫名其妙的打開窗户伸頭出去看什麼事!哥們繼續喊：大家看看我是誰家的'孩子，把我給領回去啊!
7、洗衣服的時候，把女友的白裙子和牛仔褲一起洗，洗完之後悲劇了，白裙子變成藍裙子了!晾乾之後，我把裙子疊好放在桌子上，等着給女友做檢討!誰知女友回家，看到桌子上的藍裙子，高興壞了，撲到我身上咬了好幾口，還説：“老公，你給我買的藍裙子好漂亮，我愛死你了!
8、在牀上看書，聽到隔壁男人輕柔的聲音：“寶寶乖，快睡覺，爸爸唱歌給你聽。”正當我準備聽隔壁的搖籃曲時，男人的聲音：“起來，不願做奴隸的人們……”伴隨着還有寶寶的哭聲和女人的怒吼聲……
9、剛接一電話，張嘴就問：“哎，你在家呢?”號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，於是也裝熟回他：“我週五還能在家?飯局啊!一到週五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢?咋了?啥事?”對方沉默一會説：“你叫的外賣，我在你家門口呢。”……
10、“親愛的老公，給我買一輛車行嗎?”“等你減肥以後再買吧!”“為什麼?為啥都要減肥才給我買，你是不是不喜歡我了?”“想哪裏去了，沒有哪輛小轎車的車門比你的體形小呀!”
11、一天晚自習下課，和一個男生正在説話不知怎麼的，就聊到喉結這個事情來。他説國小六年級的時候他就長了喉結，當時年紀小，老師沒告訴喉結這回事，於是他就想當然得以為，他小時候吃西瓜，西瓜子沒吐出來，卡在喉嚨，長了個西瓜出來。
12、剛剛路過幼兒園，偷聽兩個小朋友的談話：第一個小朋友説：“為什麼挑食的都是孩子，家長怎麼都不挑食呢?”第二個小朋友説：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什麼食?”我瞬間石化了，簡直是真理啊!
13、有一次坐公交從醫院回家，我剛坐好，上來一個老奶奶，由於身體特別不舒服實在不想讓座，但是看着她站着心裏又難受，最後我暗暗想，要不我閉眼睛裝睡吧，可是最後我真的睡着了，你沒有猜錯，我特麼不僅坐過了站，差點又坐回了始發站。。
14、最近臉上過敏，臉上一臉的疹子，男朋友看見了，很安慰我的説，以前吧，光漂亮沒啥用，你看現在多實用啊!我好奇的問，怎麼實用啦!他拿起黃瓜在我臉上蹭了兩下，然後一臉興奮的説“你看!去皮”我擦，別攔着我，我要弄死他。
15、隔壁少婦把無線網名稱改成“老公出差不在家，一個人好寂寞”，我一聽，機會來了。趕緊去敲隔壁的門，少婦裸着浴巾開的門，我：“有句話我很早就想跟你説的。”少婦：“放心吧，我今天會滿足你的”。我：“那個……你家Wifi密碼多少來着?”
16、今天買了幾斤葡萄乾，老媽回憶説:“你小時候咱家裏窮，我領你上街就裝了兩塊錢，路過賣葡萄乾的攤子你抓了兩顆直接放嘴裏了，攤主讓賠五塊，我一着急抓着你就是十幾個耳光，攤主一看你太可憐了，就讓我們走了還送了半斤、、、”回憶完還有點小得意!別理我我想靜靜!
17、我昨天把彩鈴設成了‘’您撥打的用户已停機‘’，今早上手機忘拿手機了，中午回家看見幾個未接和短信，短信都是話費到賬的，我一看趕緊給哥們回電話，哥們一上來：“我擦，你拿手機幹啥了，看片?都特麼給你充200了還尼瑪停機～”
18、我問女友:"你和我最開心的事是什麼?"女友説:"第一次見面的時候你騎着小摩托車帶我去吃自助餐。"我又問:"還有比這開心的事嗎?"你騎着小摩托車帶我去吃自助餐。"我又問:"還有比這更開心的事嗎?""吃自助餐。"我、、、
19、飛機上，一對父女。父親30，女兒6到7歲。空姐非常漂亮，父親忍不住多看了她幾眼，女兒：“看什麼看，你覺得有意思嗎?我媽一不在你怎麼就象這樣?”,父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以後不帶你出來!”女兒嘟囔：“都説女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎麼看上了你?"
20、老公公和兒媳婦有染。一日，老公公要挑水，到處找水桶。兒媳婦此時正坐在水桶上吃飯。老公公見了，大聲喊：“兒媳，把你的屁股抬起來，我要桶!”兒媳聽了滿臉通紅，小聲説：“要捅你就捅吧，喊那麼大聲幹嘛，你怕鄰居們不知道嗎?”
1、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道、真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囱，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來、發生什麼事？醉漢、不清楚，我也是剛到。
4、醫生問病人是怎麼骨折的。病人説，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道、他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音、你再説老子不去了！
6、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問、“豬歸否？”答曰、“已歸！”其怒吼、“讓它接電話，老子迷路了！
7、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
8、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來説、“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都説、“我們也死了。”這時老師問、“還有誰沒死？”只有一位同學站起來、“我還沒死！”老師奇怪的説、“全班都死了，你為什麼不死？”
9、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道、曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
10、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問、我的周華建呢？下鋪的女生回答、在我牀上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在牀。
一、上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師、“你為什麼在上課時睡覺？”某生、“我沒睡覺哇！”老師、“那你為什麼閉上眼睛？”某生、“我在閉目沉思！”老師、“那你為什麼直點頭？”某生、“您剛才講得很有道理！”老師、“那你為什麼直流口水？”某生、“老師您説得津津有味！”
二、我很高興以為孩子們都怕我，誰知太太又之後説:家中只有你最聽話，乖！快去幫我買袋鹽
三、從前有倆人，一個叫裝，一個叫消一天消不見了，裝正好見有一幫人在打架，就過去扒拉，説:我找消！那幫人愣了一下説:你是不是裝啊？對啊，我是！
四、母親再一次叫兒子起牀:雅克，好孩子，該起牀了你聽公雞叫了好幾遍了公雞叫與我有什麼關聯？我又不是母雞
五、黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿温柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到一齊的？黑猩猩感慨地説、猿糞！都是猿糞啊！
六、老公拿着一個蘭花碗，十分鄭重地對老婆説、“你以後不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩隻了，其他的.都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼，説、“那你以後也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。”
七、我有四個孩子，都十分頑皮，一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧不休太太見我回來很高興的説:你最後回來了，好極了我很高興以為孩子們都怕我，誰知太太又之後説:家中只有你最聽話，乖！快去幫我買袋鹽
八、所謂一見鍾情，但是見色起意；所謂日久生情，但是權衡利弊。所謂哥們最牛，但是是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，但是是裝模作樣。祝你開心放浪。
九、赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一齊的照片。次日見報，旁邊有附言、左起第三位為赫魯曉夫同志。
十、孩子正思考有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道、這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
1、我不允許你生氣，有我在你會很開心的，哪怕是天塌了，我也要先把你逗笑！
2、不管今世也來世也好、、、、我所要的只有你、、、、、
3、雖然不能滿足你最大的物質生活、、、但我可以把我的心來滿足你、、
4、我愛你用我舊愁裏的熱情和孩童時代的忠誠、、、
5、你的話已經鎖在我的記憶裏了那鑰匙你就替我保管一輩子吧
6、沒有一種服裝比起你的愛更合身;沒有一種裝飾比起你的愛更迷人;
7、我想對你愛戀的極短詩篇昇華為漫長的生活散文
8、我不允許你下雨不打傘，雖然女人是水做的，但淋濕了會感冒，我會心疼！
9、我不允許你是最快樂的，因為擁有你，我已經是世上最快樂的了，所以你只能排第二了！
10、我不允許你不説話，寶貝，我們也需要交流，就算是我單方面的賠禮道歉你也應該給點面子説聲：“原諒你吧！”
11、每分每秒都把你放在心上，想現在的你是否一切無恙？願親愛的你笑容常掛臉龐，心情也每刻都擁抱陽光，幸福會象時光一樣久長，只要你想我就會在身旁！
12、妹妹我愛你，見了你我樂呵呵又甜蜜蜜;好想過來抱抱你親親你，卻又怕你不睬又不理，只好發條短信息。
1、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囱，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4、醫生問病人是怎麼骨折的'。病人説，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再説老子不去了！
6、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！
7、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
8、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來説：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都説：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的説：“全班都死了，你為什麼不死？”
9、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
10、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我牀上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在牀。
時髦風
