給女朋友講笑話逗她開心的故事，不管女朋友是因為什麼不開心，最好給她講一些笑話，或者搞笑故事，讓她從不開心的氣氛走出來，不然女朋友一直不開心下去你的日子也不太好過，下面來看看分享的給女朋友講笑話逗她開心的故事。
一、開學第一天我就把同桌打了一頓，老師説要我叫家長。我説：沒事，我自己一個人就能打贏他！
二、男：嫁給我吧！女：你説我們結婚會幸福嗎？`男：當然啦。女：你怎麼知道？男：你這麼爺們兒，就算愛情不行，友誼也能地久天長。
三、醫生問病人是怎麼骨折的。病人説，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
四、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
五、甲：老同學，好久不見，你現在年薪多少？乙：300萬。甲：那一個月有二三十萬哦？乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什麼的？乙：做夢的。
六、在路上碰見老爸在買彩票，便問他：“爸，你要是中了大獎打算怎麼花”結果我爸瞅了我一眼：“你管那麼多幹嘛，有你什麼事。”
七、“我們經理説：賣保險就要有不要臉的精神”“這就是你進女廁所推銷保險的原因！”警察問。
八、一天，家裏電話響了，因為在父母房門口就沒接，但是爸媽老不接，我就只好穿上衣服起牀去接電話，只聽我爸在電話那頭説：把電視遙控器給我送進來……
九、老師：小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋”做一個仿句練習！小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！瞬間全班轟動!!！老師：滾滾滾，馬上滾!!
十、今天有某個二貨約妹子出去，這樣表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正氣，可否百年之後葬入我家祖墳，作鎮墓辟邪之用？”我估計這二貨這輩子可能是找不到女朋友了。
十一、男：呆萌妹，當年為什麼拒絕我？女：因為每次看到你就心跳加速，臉紅，我以為和你在一起會得病死掉。
十二、我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下説：“你是哪兒來的”我同學慈愛地説：“我是上帝派來拯救你的。”校長：……
十三、辦公室小李對小張説：“告訴你一個好消息和一個壞消息，先聽哪個？”小張：“壞消息吧。”小李：“我要説的好消息是假的。”
十四、兒子：爸爸，給我講個故事.爸爸：好吧.從前，有隻青蛙.兒子：不，我要聽歷史故事.爸爸：好把.在宋朝的時候，有一隻青蛙
十五、班長問：我們排裏，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
十六、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
十七、飛機上，一位空中小姐問一個小女孩説：“為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢“小女孩回答到：“我知道，因為星星會閃啊！”
十八、朋友們一起去爬山，到山頂，一女生面對秀麗山河高喊：祖國啊！我的`母親！一暗戀她的男生趕緊跟着大喊：祖國啊！我的丈母孃！
十九、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
二十、老婆買了條狗，沒事幹就拿着人民幣讓狗聞。我感覺很奇怪，就問：老婆，你這是幹嘛，讓狗去給你大馬路上撿錢？老婆神祕的一笑：“以後你就知道了！”沒過幾天，我的私房錢不見了，不説了，説多了都是淚……
1、公豬和母豬
從前，有兩隻豬，一公一母。晚上公豬總是給母豬放哨，他生怕主人乘他們熟睡之際把母豬拉出去宰了。日子一天天過去，母豬逐漸長胖，公豬則一天天瘦下去。
有一天，公豬突然聽見主人在和屠夫商量，要把長勢見好的母豬殺了賣掉。公豬傷心至極，於是從那天開始，公豬性情大變，每當主人送來吃的，公豬總搶着上去把東西吃得一乾二淨，每天吃好後躺下就睡，並且告訴母豬現在換她放哨，如果他發現她沒在放哨就再也不理她。
漸漸地一天天過去，母豬覺得公豬越來越不在乎她了，母豬失望了，而公豬還是若無其事的過着安穩日子。
很快，一個月就過去了，主人帶着屠夫來到豬圈，他發現一個月前肥肥壯壯的母豬沒剩下多少肉，而公豬則長得油光，這時的公豬則拼命地奔跑，想引起主人的注意，表明他是一頭健康的豬。終於，屠夫把公豬牽走了。
在拖出豬圈的那一刻，公豬朝母豬笑了笑説：“以後別吃那麼多”母豬傷心欲絕，拼命的衝出去，都是圈門已經被主人關上......
2，豆包和麻花
麻花準備向豆包表白，“那個…你真胖。”
豆包不太樂意，“噢。”
麻花搓了搓手，又説，“你…你又白…又白又胖…”
豆包瞪了他一眼“我知道！”
麻花有點緊張，他閉着眼睛深吸了一口氣，“我想説…”，豆包搶話到“你瘦！就你瘦！”
麻花撓撓頭，小聲説“我想説，你一定很好抱…”
3、長頸鹿打電話
小長頸鹿打來電話，“吃什麼能長高高？”她問。
“樹尖上的葉子。”
“能長高高噢？”
“能呢。”
“能長到天上去嗎？”
“那恐怕不行。為什麼還要長那麼高？”
“嗯…喜歡…喜歡一顆星星，想…長高高，想…親親他…”
4，小白兔
三個小白兔採到一個蘑菇，兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃。小的説我不去，我走了你們就吃了我的蘑菇了，兩個大的説不會的放心去吧，於就是小白兔就去了，半年過去了小白兔還沒回來，一個大的説它不回來了，我們吃了吧,一個大的説再等等吧!
一年過去了小白兔還沒回來，兩個大的商量不必等了我們吃了吧，就在這時那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來生氣的説：“看！我就知道你們要吃我的蘑菇。”
5，一小勺冰淇淋
“吃下一小勺冰淇淋，你就會變成我這樣的小豬哦。”小豬揚起蹄子警告大灰狼。
“像你這樣的笨小豬才會信你的話呢！不過是冰淇淋而已，哪有這麼神奇。”大灰狼按住小豬的'蹄子，吃下了一小勺冰淇淋。
咚咚咚噠！大灰狼變成了一隻長着黑寶石眼睛，扇着大大的耳朵，搖着彎彎的尾巴的小豬。
“啊啊啊啊，我怎麼變成小豬了！”小灰豬發出“哼唧哼唧”的驚訝聲。
“因為，因為這個冰淇淋是我做的，我給它下了‘吃了它的人就要陪我一輩子’的魔法哦。”小豬哼唧哼唧地笑道。
6、有一天，天堂放假，一個天使來到人間，為了化解自己的無聊，對一個女孩説，我可以實現你一個願望，權利，金錢，美貌，愛情…… 女孩想得很認真，天使有些害怕，如果她説一些他實現不了的願望，會很沒面子。總之一定要讓她看到天使是多麼厲害，我要她崇拜我，我要讓她感激我。 “我想每天睡前都能聽到你對我説晚安！”
7、“兔小灰，你説，你究竟喜歡我哪一點呢？”“每一點。”“討厭，你怎麼也學會人類的那些花言巧語啦，我知道我有許多缺點，你不可能每一點都喜歡的。”“那麼，或許我喜歡的是你的優點，但我更寵愛你的缺點。”“那在優點中，最最喜歡的是哪一點呢？”“真的很難説出具體的哪一點。”“為什麼會很難？”“因為喜歡又不是呈點狀分佈 的。”
前幾天和朋友約好出去，讓他在公交車站牌那裏等我。等我開車去公交車站牌那裏他人不見了，我打電話問他人哪去了?他説：我在公交車站牌這裏啊。我説：這裏沒人啊，你到底在哪?他説：我也不知道我在哪，人家把公交車站牌挖走了我跟在他後面一起走的。
舅舅是個孝子，對姥姥的話言聽計從。有一天吃過飯舅舅在洗碗，姥姥就在一旁唸叨：“你洗個碗，挺胸抬頭的，能看見碗?”舅舅説：“我聽你的，粥沒浪費，但我撐的彎不下脖子了.
搞笑段子：
和女友異地戀，她和上國中的妹妹兩人在一起住！
晚上想女友了，便打了電話。
小姨子迷迷糊糊的説：“誰啊？”
我説：“我是你姐夫！”
小姨子：“你有病吧，你不是在隔壁和我姐在一起麼？打電話幹嘛？”
老闆剃鬚刀怎麼賣？120全國統一價。便宜點吧！100不能再低了。80好嗎？我學生沒多少錢！那行吧。頓時我菊花一緊，又要被宰。於是我發揮了演技：糟了老闆，今天沒帶夠身上就只有65。怎麼辦？啊！算了，開門第一筆生意虧本賣你算了，我看你也沒錢。於是我掏出毛爺爺的瞬間，老闆嘴角抽搐着……..
記得高中時候上晚自習，一哥們在最後一排睡覺。突然被QQ聊天震醒了，然後把燈關了，接着睡覺。當時全班同學都看傻了。
有一次，我坐火車去外地，當時坐在我對面的是一長相很清秀的姑娘，五官還長得很精緻，於是我就準備去搭訕，星座女孩兒一般都瞭解，我就決定從星座入手，微笑着説：妹子，你是什麼座啊？女孩抬頭看了我一眼説：你眼瞎啊，我是硬座！
有一次上課的時候放了個屁，有多臭就不説了。只是恰好當時老師到處走走到了我這裏，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢抬頭。但是下課後，後面的哥們兒對我説:：老師真不是個東西啊，走到我這裏放了個屁，把老子都快薰死了，走到講台上了還對我一笑，我了個去！！！
老婆：“老公，你最喜歡我身體的.哪個部位？”老公：“當然是MM了。”老婆：“為什麼？”老公：“因為安全！”老婆：“説的詳細一點，啥意思呀？”老公：“因為小，沒男人打主意唄！”
大學的時候，一女同班同學一直剪個男生頭髮，本人女，平時也和我們男生玩得比較開，口無遮攔什麼的。結果有一次，食堂遇到一個女生給她表白！她尷尬説：“我是女的”。沒想到那女生當即就在同學胸上摸了一把，然後蹲在地上哭:“你連拒絕都不找個好一點的理由......”
老師問：“什麼詞能把人與動物相結合完美的？” 同學們一致回答是：“美人魚！” 只有小明舉起滿是老繭右手回答：“單身狗！”
門口一家快餐店，每次去老闆娘都會多給我一點菜。今天突然想吃麪條了，然後特意低着頭走過快餐店，剛過去回頭看見老闆娘一臉幽怨的眼神，目送着我往隔壁麪館走去。我特麼感覺吃個麪條都跟做賊一樣……
時髦風
