幽默小故事有哪些，幽默故事，風趣幽默，會豐富你的性格;每個故事部很貼近你的生活，在你緊張的學習生活之餘，能給你帶來快樂和輕鬆，下面分享幽默小故事有哪些？
1、再來六美元
一次，馬克·吐温應一富翁邀請赴宴，主人為了炫耀他的富有，每道菜上來時，都要説出這道菜的價格。這時侍者端上來一盤葡萄，主人對來賓們説：“喲，好大的葡萄呀！每顆值一百美元呢！”客人們不一會將葡萄吃完了，這時馬克·吐温從座位上站起來大聲説：“味道真美呀，請你再給我來六美元吧，先生！”
2、僕從與箱子
一次，美國作家馬克·吐温到英國一個小鎮的旅館住宿，在旅客登記本上簽名時，發現在他之前有一位有名望的旅客是這樣簽名的：“馮·布特福德公爵及其眾多僕從。”
馬克·吐温笑了笑，在旅客登記本上寫道：“馬克·吐温及其一隻箱子。”
3、在自己家裏用
一次，美國著名作家馬克·吐温在鄰居家發現一本書深深吸引了他，他問鄰居是否可以借閲。鄰居説：“歡迎您隨時來讀，只要您在這裏看。您知道，我有個規矩：我的書不能離開這個房子。”
幾個星期後，鄰居來向馬克·吐温借鋤草機，馬克·吐温説：“當然可以，但是按我的規矩，你得在我家裏的草坪上使用它。”
4、小錯與大錯
有人問美國作家馬克·吐温：“小錯與大錯有什麼區別？”馬克·吐温答道：“如果你從餐館裏出來，把自己的雨傘留在那兒，而拿走了別人的雨傘，這叫小錯。但是，如果你拿走了別人的雨傘，而把自己的雨傘留在那裏，這就叫大錯。”
5、只好站着
美國作家馬克·吐温到法國一個小城市旅行並發表演講。一天，他獨自到理髮店理髮。理髮師問：“先生，您好像是剛從國外來的？”馬克·吐温答道：“是的，我是第一次來這個地方。”“您真走運，因為馬克·吐温先生也在這裏，今天晚上您可以去聽他演講。”“肯定要去。”
“先生你有入場券嗎？”“還沒有。”“這可太遺憾了！”理髮師把雙手一攤，惋惜地説，“那您只好從頭至尾站着聽了，因為那裏不會有空位子。”“對！”馬克·吐温説，“和馬克·吐温在一起真糟糕，他演講我就只能永遠站着。”
6、一針見血
美國有一位百萬富翁，他的左眼壞了，花好多錢請人給裝了一隻假的，這隻假眼裝得真好，乍一看，誰也不會認為是假的。於是，這百翁富翁十分得意，常常在人們面前誇耀自己。
有一次，他碰到馬克·吐温，就問道：“你猜得出來嗎？我哪一隻眼睛是假的？”馬克·吐温指着他的左眼説：“這只是假的。” 馬克·吐温説：“因為你這隻眼睛裏還有一點點慈悲。”
7、聯想和説謊
作家把真人真事編成美麗的口頭故事，要有豐富的，大膽的聯想。有一位專門在細節的起初性上吹毛求疵的批評家，經常指責馬克·吐温説謊。
馬克·吐温挖苦他説道：“假如您自己不會説謊，沒有説謊的本事，對謊話是怎樣説的一點知識都沒有，您怎能説我是説謊呢？只有在這方面經驗豐富的人，才有權這樣明目張膽地，武斷地説話。您沒有這種經驗，而且也不可能有。在這一方面，您是一竅不通又要充內行的人。”
8、捉弄牧師
有一位牧師在講壇上説教，馬克·吐温討厭極了，有心要和他開一個玩笑。“牧師先生，你的講詞實在妙得很，只不過我曾經在一本書上看見過。你説的每一個字都在上面。”那牧師聽了後不高興地回答説：“我的講詞絕非抄襲！““但是和那書上確是一字不差。”“那麼你把那本書借給我一看。”牧師無可奈何地説。於是，過了幾天，這位牧師接到了馬克·吐温寄給他的一本書——字典。
9、不知説啥好的尷尬
當馬克·吐温還沒成為名作家時，有人把他介紹給格蘭特將軍。兩人握手之後，馬克·吐温想不出一句可講的話來，而格蘭特也保持着沉默。最後，還是馬克·吐温打破這種局面，説出了一句話：“將軍，我感到尷尬。您呢？”
10、不難對付的夢遊症
一天，馬克·吐温聽見別人正在談論夢遊症，其中一個是夢遊症患者。馬克·吐温插話説：“我有辦法對付這種病。”
“那就請您幫我治一下吧。”“很簡單，你只需買一盒圖釘，睡覺之前撒在牀邊的地上。”
11、拒絕“收買”。
有一次，一個鞋油廠的老闆，想了一個發財的鬼點子，他請求蕭伯納，允許用肖伯納的名字做一種新鞋油的商標名稱。老闆對肖伯納説： “如果你同意這樣辦，世界上所有人都會知道你的大名了。”肖伯納道： “不，也有例外。”老闆愣住了。肖伯納接着説：“你忘了沒鞋穿的人了!”
12、貴婦的歲數。
一位年過半百的貴婦問肖伯納， “您看我有多大年紀?”“看您晶瑩的牙齒，像18歲；看您蓬鬆的捲髮，有19歲；看您扭捏的腰肢，頂多14歲。”肖伯納一本正經地説。貴婦人高興得跳起來，“您能否準確地説出我的年齡?”“請把我剛才説的'三個數字加起來!”
13、候客
有一天，肖伯納收到一位有錢的女人寄來的大紅請帖，“我將在星期二下午4時至6時在舍下恭候。”肖伯納退回原帖，並在上面寫道：“肖伯納先生同日同時在家恭候。”
14、不值1塊線
一個晚會上，肖伯納正在專心地想心事。坐在他旁邊的一位富翁不禁感到好奇，問道：“肖伯納先生，我願出1美元，來打聽你在想些什麼。”肖伯納回答説：“我想的東西真不值1塊錢呢。”富翁更加好奇了，“那麼，你究竟在想什麼呢?”肖伯納平靜地答道：“我是在想您啊!”
15、勞動和運動
在一次宴會上，肖伯納恰好與某紡織廠經理的太太並座。“親愛的肖伯納先生。”這位身體肥胖、嬌聲嬌氣的闊太太問道，“你是否知道哪種減肥藥最有效?”肖伯納注視一下這位鄰座闊太太，裝出一副正經的神態，用手捋着長鬚答道：“我倒是知道有一種藥，但是，遺憾的是，我無論如何也翻譯不出這個藥名，因為勞動和運動這兩個詞，對您來説是地道的外國字。”
16、趣味不相投
肖伯納享譽世界後，美國電影巨頭薩姆.高德温想從肖伯納那兒把其戲劇的電影拍攝權買下來。他找到了肖伯納，“您的戲劇藝術價值很高，但我想如果能把它們搬上銀幕，全世界都會被您的藝術所陶醉。”這位電影巨頭表示了對藝術的珍愛。肖伯納很高興他這樣想，這樣做。
但到後來，他倆為了攝製權的價格無法達成協議，最後以肖伯納的拒絕出賣攝製權結束。肖伯納説：“問題很簡單，高德温先生，您只對藝術感興趣，而我只對錢感興趣。”
17、新西蘭留學生
黎溪在飯店吃飯。酒足飯飽之後，賬單上的數字卻嚇了他一跳，別處幾十塊的菜竟然要了他幾百塊。
黎溪險些把吃進去的飯都吐出來，他吃驚地説：“把賬單拿過來我看看，什麼？一個西紅柿炒雞蛋竟然要了我四百塊！”
女服務員有條不紊地説：“您看這個西紅柿，是從新西蘭進口的，純天然無公害，價格大約在每個四十元。還有這新西蘭進口雞蛋，營養價值比普通雞蛋高出許多，價格大約在每個七十元。”
黎溪在一旁聽得目瞪口呆，一時間都不知道自己該説什麼了，只好指着桌子上的另一盤菜又問道：“那，那這個炸裏脊呢？”
“我們選用的是新西蘭進口鮮裏脊，價格在每千克五百元……”
“好了，夠了。”黎溪無奈地揮揮手打斷了女服務員的話，看着菜單唸叨着：“新西蘭，新西蘭……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指着豆腐冷笑着問道：“豆腐是咱老祖宗發明的，難道這也要從新西蘭進口？”
女服務員依舊保持着從容不迫的笑容，説：“這倒不是，這是我們店裏的服務人員在對面的農貿市場裏買的。”
黎溪忍不住把聲音提高了八度，説：“那怎麼還要了我三百塊？”
女服務員狡黠地説：“這個去買豆腐的服務員，是個新西蘭的留學生。”
18、走火入魔
下午開會有人遲到。
領導很憤怒：幾點了？
答：1963點。
領導：我是問你什麼時候？
答：收盤的時候。
領導急了：出去！
答：出不去，全跌停了
19、為什麼打架?
法官在審問一個在電話亭和人打架的年輕人。“為什麼打架?”法官問。“當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天。”年輕人説，“這時那個傢伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來。”“這也怪不得你發脾氣了。”法官想了想説。“還不只這樣呢，”年輕人補充説，“他還把我的女朋友也從電話亭裏趕了出來呢。”
20、收藏在櫃子裏的工作人員
法國著名科學幻想小説家儒勒·凡爾納着作豐富，僅小説就有104部，人們就傳説他有一個“寫作公司”，公司裏有不少作者和科學家，而他只不過是佔有別人的勞動成果罷了。聽了這個傳説，有個記者特地前去採訪。凡爾納知道他的來意後，便微笑着把他領進了工作室，指着一排排櫃子對他説：“我公司的全部工作人員都在這些櫃子裏，請你參觀一下吧！”
櫃子裏分門別類地放滿了科技資料卡片。
當雞嫁給狗的時候
當初，老爸不同意我嫁給犬哥我還以死相逼，現在想來真後悔啊。你不知道，嫁給這死狗這些年，睡不好覺也就算了，最窩火的，一頓好的沒吃過，除了殘湯就是剩飯，偶爾弄點骨頭啥的，還進它肚裏了，這日子沒簡直沒法過!!
吹牛皮
那個鳥人不經我老牛家的允許就召開武林盟主大會，讓虎崽子搶了先。下次再選，我不消出手，我家牛犢子就弄死他。
兔和烏龜賽跑
為了和烏龜賽跑那點破事，弄得我威風掃地，成了“反面典型”。要知道，咱老兔也是有身份，要臉面的人，但龜兄弟實在太知我心了，又是別墅又是美人的，誰能把持得住啊。
狼狽為奸
憑啥一見我和狽在一起就罵我們狼狽為奸，我看你們純粹“飽漢子不知餓漢子飢”，吃飽撐的'，也不想想，要不和它合作，哪兒有肉吃，還不得餓死啊。
老鼠的身不由己
兒啊，爹知道為了咱老鼠家族的長相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。説實話，戴着賊眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊，可誰讓咱是弱勢羣體，人在屋檐下，不得不低頭啊。
你就想的美吧
老鼠説：“要讓我有錢了，哼，誰還敢看不起我等鼠輩?我要把所有的大街包下來，任我行走幽默笑話小故事30字幽默笑話小故事30字。不，這還不行，我還得僱上十隻貓兒為我鳴鑼開道!”
蚊子有錢以後
蚊子説：“如果我有錢了，再不幹這偷偷摸摸給人扎針的營生，我要讓人們排着隊來給我輸血。”
驢兒有錢了
驢：“如果有朝一日咱驢兒有錢了，我要讓能工巧匠在磨盤上造個躺椅，讓俺舒舒服服地躺在上面，然後高一聲低一聲吆喝着主人推磨。”
時髦風
