婆媳矛盾尖鋭該怎麼解決，婆媳之間一旦有過激烈“戰爭”，裂痕就很難彌補，所以，遇到事，都不必當時就爭個高低，把道理辯個明白，現在分享婆媳矛盾尖鋭該怎麼解決？
演一些肉麻戲
並不是説在婆婆面前你和丈夫要過分親暱，而正相反，這可是為人媳婦最應忌諱的一點。如果你和婆婆沒有住在一起，你可以與丈夫在婆婆面前合演一些戲，讓你的婆婆知道，你對她的寶貝兒子是嘔心瀝血的，什麼好吃的好用的，你都不跟他搶，什麼家裏家外事你都搶着做。
肉麻一點、誇張一點都不要緊。一旦婆婆的心理得到滿足，就會馬上心疼你營養不良，辛苦勞累，巧克力成打給你買，家務幫你做。終有一天，婆婆會把你拉到一旁説："你啊，不要把他寵
壞了，讓他自己動動手啊!"嘴巴這樣説，心理卻是甜絲絲的。
當媽媽的都偏心眼，看你怎麼歪打正着。
適當示弱
舊社會的媳婦受盡了婆婆的欺負，可現在不同了，你又年輕又獨立，她兒子好容易把你追到手，在他心目中的地位如日中天，相比起來，婆婆卻正是相反，所以她才會把你視作"競爭者"。
心虛才會敏感，她和你計較，其實是她不肯示弱的表現。你不妨照顧一下婆婆的不良情緒，遇到什麼明明是婆婆做得不好的事情，表現一下你已經服輸，婆婆心氣順了，想必她也不會真的沒完沒了。
禮物重需不重貴
禮物是什麼?就是表示出你是否真的觀察到身旁的人，在日常生活中最需要的實用之物。送禮物不容易，但對於婆婆，禮物又是你們之間一種必需的潤滑劑。
婆婆難伺候的`一個明證就是送禮物，送大了她會説你不會過日子亂花錢，送小了更要冒來自各方面説三道四的風險。這就要看你的本事了!
人的需要不是用錢多錢少可以衡量的，因此，只要你用心，你就能夠體察到什麼東西能夠送到婆婆的"心坎兒"上。
比如説，婆婆雖然已是老年，但總還是女人，不妨送她一管她自己不好意思買，而一心向往的口紅。你送的時候，一定堅持為她抹上，讓她照鏡子，然後讚不絕口。
你可以暗暗記下她最愛吃的食品，不時給她個驚喜。沒有必要非在什麼特別的日子才送禮物，隨時隨地想着婆婆的需要，比什麼都能打動她的心。
替老公"示愛"
不時無中生有地"轉達"丈夫對他媽媽的無限愛意。母親是個奉獻的職業，她絕不計較她會得什麼，就是讓她把心掏出來給兒子，她都是願意的。但是男人粗心得很，總是口吐狂言或笨嘴拙舌。
你這時最好的方法就是陪她憶苦，講兒子養得多麼不容易，陪她思甜，她的兒子是多麼爭氣孝順。這時婆婆心裏會得意一些：你沒有搶走她兒子!於是，她老人家反而會因為你的來到，覺得自己多了一份體貼和照應。
告狀要巧妙
千萬不要在兩頭説壞話，這樣只會使你陷入孤立無援的境地。
母親都有些溺愛子女，自己怎麼罵都行，但決不准許別人講自己孩子的壞話。所以在婆婆面前，即使你開丈夫的玩笑也要注意分寸，免得自討沒趣。
如果你和丈夫吵架鬧了矛盾，婆婆怎麼勸你、替你數落他的不是，你只含着眼淚點頭就是了，千萬不要毫無心機地控訴起來，小心在你們婆媳之間埋下不快的種子。
更重要的一點是：切忌在丈夫面前中傷她母親。
永遠站在婆婆一邊
這是無原則的重要原則，百試不爽!這需要一點高智商。一般來講，婆婆很容易把媳婦看成"編外人員"，為了早日使婆婆接納你，要更高更快更強地灌輸給婆婆一些"迷魂湯"，全方位地
使她感到你甚至比她親兒子還向着她。
任何無傷大雅的問題都是婆婆有理，比如説，堅決擁護婆婆的營養方案，堅決不讓富態的婆婆吃減肥藥，做伯樂不容易，做個馬屁精也難嗎?關鍵是營造一種親近、融洽的氣氛，使她感到你
應是他們中的一員。
看法與做法分開
有位大學同窗對我講婆婆是怎樣給她穿小鞋，怎麼離間她與老公，怎麼心胸狹窄、小市民，但到她家裏一看，發現她們之間有説有笑的相當和諧。於是我不禁問起她是怎麼回事，她笑着説：
看法歸看法，做法歸做法。對婆婆就是有了天大的意見，我也當她是丈夫的媽就是了。
比如説，任何做婆婆都希望得到媳婦的尊敬，因而即使你覺得她燒菜水平還在你之下，也不妨向她請教她的拿手好菜的做法;遇到困難時也別忘了徵求一下她的意見，學不學聽不聽在你，關
鍵是讓婆婆獲得一種心理平衡，日後她會少製造一些麻煩。
不要明辯是非
誰家的日子不是柴米油鹽、吃喝拉撒?有多少事情是需要拿到圓桌會議上討論的?家庭是重情不重理的地方，不要想在家裏講理。誠然，家事也有對錯之分，但實在沒必要弄出個所以然來。
婆婆説太陽是從西邊出來的，你就説對，你心裏明白是從東邊出來的就行了，沒有必要當面糾正她，當面讓她下不來台。在媳婦面前丟面子，可是婆婆最不願意的事。
1、別有期望。
在走進這種關係之前，兒媳別對婆婆有期望，婆婆也別對兒媳有要求。同時兒媳也不要拿婆婆當親媽，婆婆更不要拿兒媳當閨女，先當成客人一樣對待。
我為什麼這樣講？
首先你要知道，婆媳關係，只是從夫妻關係沿伸出去的一種關係。並不是婚姻家庭生活中的重點關係。你們做夫妻，婆婆是你婆婆，等你們不做夫妻了，婆婆就是路人。所以千萬不要有過高的期望。
如果你總是合理化自己的期望，或者理所當然的，認為她是婆婆，就應該為你做些什麼，好到什麼程度，這種期望就足以使你對她恨之入骨。
反過來婆婆也是一樣，也不要覺得兒媳，應該怎樣對待你。先把婆媳關係，只當成是一種關係。
本來就沒有血緣關係，更沒有生養之恩，怎麼會是親媽，親女兒呢？為何我們就不能大大方方地承認這一點。不能因為稱謂問題而在實際關係上發生錯誤的感覺。
否則你們之間，首先失去的就是分寸感，你覺得無所謂的，但難保對方不會介意。還有，人都有自主意識的公平，如果你把婆婆當親媽了，她對你卻沒有像親女兒一樣好，你肯定會有不滿。
在這個世界上，沒有任何一個人能夠絕對達到你的全部預設。沒有期望，就沒有失望，更沒有情緒。
2、管好自己。
有能力，就分開生活，這是最好的。遠香近臭這是亙古不變的真理。生活上分開了，很多的事情，也就理得清了。
所以這是前提，然後就是管好自己。首先你們不能理所當然地越界對方的生活，結婚以後，你們各自就該有各自的生活，無論對方怎麼樣，那是對方的生活，你的想法和看法並不重要。
打比方説，你看不慣兒媳睡懶覺。其實為什麼要你能看得慣呢？只要你的兒子能看得慣，能接受了，這不就夠了嗎？那是他們的生活。
反過來，婆婆想給自己買個電視，你也別覺得年齡大了沒必要，不如把省下來的錢花在晚輩的身上。又沒有花你的錢，那是他們的自由和生活。
其次，就是你們不能理所當然地支使對方。在這種事情上，即便是婆媳關係，也不存在應該。最後就是不能理所當然地貪對方的好處，説實在的，這個才是最重要的，也是許多婆媳矛盾的主因。
你沒有能力，攬過去自己的生活，就總惦記着婆婆的好處，這一惦記，就等於動了貪念，接下來什麼矛盾都來了。
很簡單的道理，你能獨立生活，不對婆婆有任何的指望，那麼她好與不好，其實對你的生活是影響不大的。很多時候，你的憤怒只是因為想貪，卻貪不到，或者貪不到自己期望的程度，故而找其他的理由來宣泄心中的不滿。
3、引導男人。
婆媳之間的緣分，全因一個人而起，所以這個人的做法、行為和表現，都是非常重要的。只要他能起到正向的調節、均衡作用，婆媳之間的矛盾會減少很多。
比如，在婆婆指責兒媳的不滿時，他能站出來維護。同時也不會把某些話，傳到自己的媳婦耳中。正所謂，聰明的男人兩頭瞞，不聰明的男人兩頭傳，什麼話都傳，甚至於還有毫無主見的偏袒。
又比如，他不能在婆婆準備越界你們的生活時，馬上站出來表明自己的立場。很多男人的愚孝，才是婆媳矛盾的主因。
再一個，很多婆媳之間的矛盾，其實並不是婆婆有多不好，兒媳有多不好，而是你們的夫妻關係，不好。
老家有句俗語：“夫妻不和，婆媳欺；婆媳不和，鄰居欺；鄰居不和，外村欺。”
只要夫妻關係不和睦，婆媳之間就會互相欺負、羞辱和攻擊。誰也不會拿誰當回事，誰也不會再去尊重誰。反過來你們夫妻感情非常好，這個才是真正具有分量的'，也是能夠得到互相之間重視的。
所以説，男人的立場很重要，主見很重要，能拎得清，更加重要。最後就是夫妻感情，佔到了更主要的因素。
説到底，婆媳關係並不複雜，讓其變得複雜的，是人。從來都覺得，做婆婆的應該怎麼樣怎麼樣，做兒媳的應該怎麼樣怎麼樣，實際上，不就只是一種關係嗎？並沒有真正的內在的聯繫。
當然了，也有婆婆做得比親媽還好，兒媳比閨女還孝順的，但是當關系沒有發展到這一步，最好保持彼此的分寸感。
而且這種事情，只是發生在少部分人身上的一種特別的幸運。如果大家都能抱着差不多的態度，關係就和睦多了。
充分寬容對方，不要過分揣測對方的意思。畢竟離得近了，誰難免都有做得不到位的地方，對關係的寬容，就是對關係的救贖。
時髦風
