場景一：安安去姑姑家玩，“安安，你爸爸媽媽不要你了。”“媽媽肚子裏有了弟弟/妹妹，以後就不喜歡你了。”於是，安安陷入深深的害怕被拋棄的恐懼中。
場景二：“把你的糖給叔叔吃吧。”看到安安為難不想給，就故意再一次索要：“給叔叔吃嘛，不要小氣嘛。”安安經過一番激烈的思想鬥爭，好不容易把手裏的糖拱手相讓，叔叔卻嘻笑着説：“叔叔不要，逗你玩呢，你自己吃吧。”安安有一種被戲弄的感覺。
場景三：大人聊天時，會説起安安的各種糗事，比如尿牀。“安安，你昨晚又畫地圖了嗎”“這麼大還尿牀啊好羞羞!”安安難過得要哭出來了。
可怖的是，有時候父母不懂得保護自己的孩子，甚至參與其中，將孩子推到了被逗、被戲弄的角色中。甚至在孩子覺得委屈而難過和哭泣時，批評孩子：“你一點也不大方，叔叔阿姨跟你玩呢!”
通常，青春期之前的孩子都活在父母的眼光裏。他們都試圖通過各種各樣的努力來獲得父母的認可。他把父母所説的所有的話都當成真話來對待!
這是他安全感的來源，也是他自信的源泉，他對父母全然的相信，讓他內在充滿了力量，他有靠山，父母是他們最大的支持者和信賴者!但這份信任同時是很脆弱的，它很容易被不信任破壞。
因此，當父母和孩子開玩笑，或父母將孩子置於被逗的角色中時，就是在破壞孩子對自己無條件的信任，剝奪了孩子自信和安全感的來源。
有時候，父母會覺得：不過是一個玩笑而已，有那麼嚴重嗎!再説，我已經跟孩子説這是一個玩笑了啊!
如何辨別別人是否在跟自己開玩笑，是人語言能力發展到高級階段才能擁有的能力。
一句話的思想感情，不僅僅取決於這句話的內容本身，還取決於當時的語境、説話者的性格以及説話的語氣。
這種對“玩笑話”的辨別，對成人都很難，何況是一個學説話還不久的孩子。
語言是思維能力的表現，常對孩子説玩笑話，不僅對孩子語言能力發展不利，也不利於孩子心理的發展。
首先，玩笑常常是給出一個條件或前提，而卻沒有結果。就像上述場景之一，開玩笑和孩子説“叔叔想吃你的糖”。本來如果真的想吃，那給你了你就吃唄，這是一個明確的結果。而玩笑的結果是，“叔叔不要了，不吃了”，這會誤導孩子，也不再相信大人説的話了。久而久之，他也會覺得，自己不需要對自己説的話負責任。這對培養孩子的品質和正確的價值觀念不利，容易使他們養成出爾反爾、説謊、任性等毛病。
其次，不當的玩笑會使孩子產生不確定的心理，又容易使孩子產生猶豫、焦慮等心理體驗。由於玩笑表現為對確定結果的否定，一旦被揭穿，會給人一種輕鬆的感覺。這對於經常開玩笑的大人們不失為尋找快樂的一種方式，但是對不會説假話的孩子來講，他們的心理還不成熟，能夠理解的只是一種簡單的直線型因果關係，因而玩笑極易使孩子產生不確定的感覺。反覆如此，易使他們產生憂慮矛盾的心理，容易使孩子變得沒有主見。
再次，那些揭短孩子的玩笑話，是一種讓孩子“當面出醜”的做法。這實際上是對孩子人格的羞辱，會嚴重傷害孩子的自尊心。他們可能對自己失去信心，產生自卑，畏縮不前，認為在別人眼裏自己是個“壞孩子”，並且與父母之間出現對立情緒。
蘇聯教育家蘇霍姆林斯基説：“兒童的尊嚴是人類心靈裏最敏感的角落，保護兒童的自尊心就是保護兒童的潛在力量。”
為孩子“擋逗”，父母可以做什麼
自己首先不當眾揭短孩子
父母自己首先要注意自己的言行，不開孩子玩笑，不把孩子的糗事當眾分享。讓這些事情成為孩子和父母之間的祕密。或許有些事情，在父母眼裏，是孩子可愛或有趣的行為，但廣而告之的做法實際上會傷害到孩子。
別人逗孩子的當下，委婉維護孩子
遇到親朋好友逗孩子，當面“指責”，會讓人覺得“有傷情面”。當孩子被逗時，可以用孩子的口吻説：“別嚇我們，我會害怕的。”或者堅定地看着孩子説：“不，媽媽不會不要你的!”通常，這時知趣的人，自己就不會逗孩子了。對不知趣的人，再翻臉也不遲。
私下跟孩子進一步解釋和溝通
有時候居住環境太過熱鬧嘈雜，會導致逗孩子的人太多，或者頻次太高。這會給孩子帶去很大困擾。父母能夠站到孩子一邊去對抗玩笑話自然是好事。但有的父母過於擔心那些玩笑話對孩子的傷害。焦慮地認定自己的孩子已然是個“受害者”。那麼，父母的這份焦慮，反倒會加重孩子的委屈。孩子不僅要消化他人的戲謔，還要消化父母的憂慮，更難從不良影響中走出來。
其實只要父母確保是站在孩子這一邊的，外部的言語就不至於對孩子造成太大影響。無人的時候，可以告訴孩子，剛才某某人的某句話，是在跟你開玩笑。出於喜歡你才開的玩笑，只是方式不正確。你如果心情不好，媽媽陪着你。
愛孩子
這是從根上治癒孩子的辦法。比如父母要時常表達對孩子的愛：“爸爸媽媽永遠都不會離開你，會永遠愛你、陪伴你!”讓孩子在心裏有一個穩定的安全感。如果遇到有人再説“不要你”了，孩子自動就會反抗，不容易陷入被逗的陷阱，甚至會反駁説：“我媽媽永遠愛我!我不喜歡你這麼説。”
時髦風
