一秒逗笑人的笑話，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性，下面就來看看一秒逗笑人的笑話。
1、精神病院院長在台上放了一隻兔子，第一個病人上去：“駕！駕！ ”第二個病人：“駕，快去追他！ ”院長看見第三個病人在那一直摸那隻兔子，滿意地點了點頭。沒想到那個病人卻説：“小樣，先讓你們300米，等我擦完車再説。”
2、那天上班的時候，看到一個劇組在拍攝。我尋思得過去當個路人甲乙丙丁啥的。於是就整理好衣冠信步走過鏡頭，心裏美滋滋的……結果導演説了一聲，重新來一遍，注意圍擋一下行人。
3、某天，一醫院進行口試，一教授問：“某藥的藥劑量是多少？”一學生回答：“5克”過了一會他突然想起應該是5毫克，他站起來説：“教授，我可否改一下？”教授説：“不用了，病人已在30秒內因用量過度死亡了。”
4、室友：現在班花被她的男神甩了，你有機會了吧！哥：嗯！室友：和班花發展到什麼程度了？哥：班花？我跟她沒什麼啊！室友：你不是一直跟在班花屁股後面追嗎？哥：你以為我追她？兄弟，你錯了。我是為了我的男神啊！室友：尼瑪……
5、孩子第一次考試後拿着卷子回家了。他爸爸看了後很生氣問：你第一次考試咋就是0分？對得起媽媽每天接送你上下學嗎？孩子回答：你不是和我講過要一切從零開始嗎？
6、在網吧上網中，旁邊坐了個三四十歲的男人。我瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調整對着我，然後他尿急去廁所。出於人道主義，我對着攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然後那女的默默把視頻關了。我不會告訴你那男的回來後發了幾十個抖動窗口那女的也沒鳥他。
7、上午的'數學課，我又遲到了。我站在教室門口，正在猶豫怎麼進去，一名也遲到的同學安慰我説：“反正已經遲到了，我們都別進去了，你的課，講不講都一樣，反正沒人聽進去。”
8、男神生日，我忍不住在朋友圈發了句“生日快樂”。沒多久，老媽微信轉過來200塊錢説：寶貝對不起，媽媽忙着打麻將把你生日給忘了，趕緊拿錢買個蛋糕去。媽呀！還有兩百多天才到我生日啊……
9、大學時宿舍一哥們很邋遢，髒衣服總是攢到一起帶回幾百公里之外的家去洗。大二一日，這邋遢大王翻箱倒櫃找東西，之後撓着頭滿臉疑惑的自言自語，我去年洗的襪子哪去了？這時，旁邊一位兄台搭腔，你記性倒是挺好啊......
10、“那你打開空調把衣服洗了吧！”
11、剛才被東北大漢揍了。我看他一個人在角落悲桑的樣子，便走過去問他原因，他説他女朋友嫌他醜。作為一個男人這我能忍嗎？我説：“你醜啥！”大漢立馬給我一嘴巴子，“瞅你咋地？”
12、大三那年在上海一家平面設計室實習，老闆特摳門。 到單位一個星期後，正巧趕上一個項目完成，老闆説請大夥兒吃飯喝酒。沒喝幾杯，大夥兒全都喝醉了，趴在桌上。僅剩我和老闆雙目對視，我覺得有些尷尬。突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：”快醉吧，不然該你結賬了～～
13、今天在醫院排隊，前面一女的在登記。醫生問姓名，女的説張逗逗。醫生問了兩次是哪個逗？女的説不清，突然在不遠處傳來一個聲音：“逗比的逗！”頓時場面就控制不住了。
14、在家看美食節目，然後弄了熱巧克力……弄了一鍋，嚐了嚐然後粘了一嘴，正好老媽回來！知道我不會做飯，到廚房一看驚呼：天吶，閨女你竟然用我的鍋煮粑粑吃!!我……
15、跟交往了五年的男友出去吃飯，我們到的時候隔壁情侶就已經吃了一半的樣子，等我們快吃完了，他們還沒吃完。我好奇的問“為什麼他們吃的那麼慢？”男友：“咱是來吃飯的，人家是來談戀愛的，目的不一樣。”
16、老爸跟我説：“昨晚好不容易看到一個喜歡的電視節目，你媽不許我開聲音。但我還是堅持看完了。”問：“什麼節目？”答：“中國好聲音。”
17、女孩傷心地向閨蜜哭訴：“我被他甩了。”閨蜜關心地問：“他憑什麼不要你？”女孩還在哭：“他説他不能壞了他們那裏的風俗。”閨蜜不解了：“什麼風俗竟然讓他做出這樣的決定？”女孩：“他説他們那裏結婚時，新郎官要揹着新娘進家門。昨天試了，他背不起我……”
18、大家都看古裝劇，男的之間都叫兄，我們同學也這麼叫。一天同宿舍四個人的去超市買日用品，一哥們走的比較慢，我們三走前面了，他急了想我們等他，就在後面扯着嗓門喊：“文兄，文兄，慢點。”（我們宿舍老大，姓文）頓時，超市所有人目光落在我們身上。乖乖，那眼神，我當時真想找個地縫鑽進去！
19、姐姐和姐夫平時非常努力地教育我三歲的侄子，要他成為一個有禮貌的孩子，要學會説“謝謝”。有一次他看見我在吃藥，跑過來深情地“謝謝小姨病了”。為了配合教育，我便回答：“不用謝，這是小姨應該病的。”
20、有一天騎電動車回家，前面堵了一輛拖拉機“噠噠噠噠噠噠”那時候公路小，就一直跟着拖拉機後面，我這才注意到拖拉機拉的是牛糞，突然一陣風從前面吹來，哎呀！我去，這酸爽…
1、年輕人嘛，現在沒錢算什麼，以後沒錢的日子還多着呢。
2、裝蒜的後果很嚴重，如果你裝蒜還不肯承認，那隻能把你送到廚房了。
3、工作哪有輕鬆的，其實大家上班都一樣累，不同的是，大家掙的都比你多。
4、這年頭，誰還沒有一個拿得出手的樂器啊？比如説我，我退堂鼓打的就挺好的。
5、如果你覺得自己，整天累得跟狗一樣。你真是誤會大了，狗都沒有你這麼累。
6、生活從來也不讓我舒坦，它總是隔三差五的給我一巴掌，提醒我再犯錯就讓我死的不明不白。
7、世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻TM偏偏有無緣無故的胖！
8、每天早上起牀都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
9、原本以為閉上眼睛切洋葱就不會掉眼淚了，可是切到手的那一刻我還是哭了。
10、小時候，羨慕大人可以光明正大談戀愛，長大了可以戀愛了，我卻只想暴富。
11、人的`想法是會變的。以前我也是想致富的，現在只想脱貧。
12、一天上物理課學習壓力，老師問：“請問如何減小壓力？”我高興得站起來回答道：“聽聽音樂或看看漫畫書。”老師説“滾出去！”
13、老婆：老公，颱風要來了！你可要抱緊我，萬一我吹到別人家，別人不還怎麼辦？老公：你可拉倒吧！就你這樣，人家頂着風也要把你送回來！
14、女友覺得我在外面不檢點，回家我很認真的想説一句：你真的是多疑了！結果口誤，説成了：你真的是多餘了。
15、本來想買件羽絨服，但是要3000多，後來仔細衡量了一下，感冒藥也就幾十塊錢，還是買感冒藥划算。
16、最煩逛商場的時候導購追着問：“您好，我有什麼可以幫你的嗎？”説實話，我只想他幫我付錢！
17、愛笑的人運氣不會太差。説實話，如果一個人運氣不好，我不知道他怎麼笑得出來。
18、當一個人的備胎是備胎，當一百個人的備胎別人就是備胎，這就是量變引起質變！
19、你以為現在就是人生的低谷了嗎，其實你還有很大的下跌空間呢。
20、失敗乃成功之母，沒人會一直失敗，只是多感受了一點母愛。
21、人與人之間的關係，總是以“我可以認識你嗎？”開始，以“我他媽算是認識你了！”結束。
時髦風
