無論是在學校還是在社會中，説到隨筆，相信大家肯定都不陌生，隨筆的創作非常隨意，不需要有任何的負擔，不需要華麗的辭藻，沒有嚴密的結構，隨心寫。那麼，怎樣才能寫出好的隨筆呢？以下是小編為大家整理的生活的隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。
以前，我深深地被感動過...
直到現在還固執的認為有些事是不會隨着時間的流逝而改變的，
現在我才明白，一件事同樣發生在每個人身上會產生不同的效益。
如今的我已不再像幾年前那樣充滿幻想與渴望，
現實生活告訴我，有的時候你需要的只是面對，面對一切，不管你願不願意接受。
現在我對一切的一切似乎變得越來越淡然了，不再那樣激情滿懷。
當自己放下一切的時候，你會感覺到從來沒有過的輕鬆，也不會感到那樣的憂傷與不快。
這些年彷彿像小橋細流般那樣悠長，又似乎如箭一樣飛逝...
不知不覺，我接觸網絡將近5年了。在這5年裏，一直跟我為伴的就是這台電腦。
它在帶給我歡笑的同時也讓我深深體會到了以前沒有過的那股心痛。這種痛會慢慢在你的體內生長，以致發芽。
我像是一塊正在磨練的鋼鐵，從一個懵懂、渴望被愛，憧憬着美好幻想的少女到現在的現實主義者。
漸漸地對生活沒有了幻想，沒有了往日的激情，也沒有了太多的渴望，
只想平平淡淡的過完這一生，不需要太多的裝飾，只珍惜眼前擁有的，僅此而已。
那些只屬於在屏幕裏出現的愛情，我已經不再向往了，
但至少我還相信真愛的存在，只是這並不是每一個人都能遇到和擁有的。
我決定徹底地放開這一切，讓心好好的去旅行。
不需要太多的言語，只想一個人靜靜地，靜靜地呆在自己的範圍之內，不去過問他人的是是非非。
用一顆平淡的心去對待生活的點點滴滴，珍惜曾經彼此的擁有。
在這繁華的都市中，有一顆還在跳動着的心，它在訴説着曾經的滄海桑田。
那些過往偶爾還在腦海中浮現，某些人某些事是否還曾清晰地記得，或許是你的一聲歎息，又或許只是你的一念之
間，而她.........
放下凡世間的雜亂與不安，讓自己如同一片凋落的樹葉，放飛所有，隨着一陣風的吹起而飄流遠方....
哇，好冷啊！
一慣徒步上班的我，今天走在路上感覺冷多了，雖然秋天早己來了，可是在深圳這邊秋天來的總是那樣的遲.....
前幾天，買了件秋天的衣服想穿，可是深圳的天氣還是那樣的熱，我不得不讓它繼續停留在房間裏，過着那不染灰塵的日子。雖然剛洗過了，可是聞上去還是會有那些原始布料的味道。
我穿着一個白色的工衣，下了電梯就開始出發在上班的路上，一路上都是綠化帶，遠處都是小山，往山上看去偶爾有一兩座別墅，可真的像是人間仙境呵！山上的草依舊是綠的，不像在北方的花草和樹木，早己換了金裝等待着冬天的來臨、、、、、
蜜蜂一直是勤勞的，一大早就跑來各個花朵上採蜜了，有紅的、黃的、粉的、紫的各式各樣的，從旁邊經過就有一股很濃的花粉香味，可真恰似怡人呵！
呵呵，瞧！我看到什麼了？
草地上有露珠了！深圳的秋天終於到了，雖然草地上佈滿了露珠，可是氣温依舊沒有降低，但是這樣的空氣剛好就像在我家的春天呵！
這裏的空氣真好！我連忙做了幾下深呼吸，大口大口地吸了幾下新鮮的新空氣，讓我的肺裏也更換了一下新鮮的氧氣。俗話説：一年之際在於春，一天之際在於晨嘛，每天都這樣豈不是更好？呵呵，空氣真好！我不由的在心裏這樣説。
深圳的秋天説到就到了，就在你不知不覺中悄然來臨；瞧，昨天還想換件短袖的襯衣，今天就得穿上一件厚厚的外套了。早上去上班路上，那涼颼颼的風直接就溜到了我的脖子裏去了。不由的，我打了一個寒顫，幸虧我出門時加了一條薄薄的紗巾，算是不會冷到哪裏去了。唉！怎麼説冷就冷成這樣的了呢？真是變化之快呵，難怪剛出來的時候總是適應不了，時間久了算是知道它的規律性了。
再看看路邊的花，依舊還開着，可是那忙碌的蜜蜂今天可是少見了。呵呵，看來也是要準備過冬過了，不過還好，深圳是不會下雪的，蜜蜂還是挺幸運的，在一個不會下雪的地方，依舊勤勞着，算是不會過分的被寒風吹了。
今天星期天，路上的上班族都很少了；看看時間，呀！時間快到了，要遲到了。我加快了腳步，匆匆往公司的方向趕去了、、、
或許是冬雪的壓抑太沉重，總要找點綠色的好心情，就這樣的我坐在了車上，行駛在這鄉野氣息濃藴的鄉間道路上，踏着初春走過的小步子，眼前掠過的景色，欣賞這田野上的綠意盎然與花草芬芳。
被風吹拂的綠油油的半高麥苗，一層層湧開，像是碧波微微盪漾，一圈一圈兒，飄散着漣漪，輕拂着綠紋。來到油菜花盛開的地方，一小塊一小塊的油菜花田，是田野上一道靚麗的風景線，黃澄澄的油菜花，像是穿着綠色裙襬的窈窕姑娘，撐着黃花小傘，在田野間揮手致意。走近她，這淡淡的別樣花香，夾雜着些許“嗡嗡”聲，是蜜蜂花間齊舞，是花兒在田間輕語。鄉村屋舍飄過的縷縷炊煙，像縹緲的仙霧，在雲間遊蕩。灰褐色的含苞的枯樹枝頭上，鳥兒在歡快的清唱。池塘的魚兒們咬着響嘴，打着旋兒的遊着，嬉鬧的幾個青年將土塊丟進了池塘，驚得魚兒們一股腦兒全躥進了池塘深處，泛起的清水與濁水漸漸交融，成為了魚兒們最好的遮掩。小雨也在路上輕輕地拍打着，像是在迎接這盎然春色。大地披上這五光十色的新衣，褪去了素裹銀裝。
我就這樣欣賞這田野的春色，它像是一幅彩畫，五彩繽紛多姿多彩；它像是一首輕歌，悦耳動聽餘音繞樑；它像是一場旅行，説走就走精彩生動；它像是一處仙境，清煙裊裊風吹米飯香。
致一場説走就走的沒有告別的田野旅行，只顧着欣賞，來不及流浪。執一盞清炷，照一方明亮。引一渠清水，潤一地荒涼。載一葉輕舟，賞大海汪洋。涼風習習，淡淡醖釀，這美好的初春印象。
春天，
在不倦的追求，
是為了追求那一份難得的開始與希冀；
夏天，
在不倦的追求，
是為了追求那一份難得的生氣與熱情；
秋天，
在不倦的追求，
是為了追求那一份難得的成熟與穩重；
冬天，
在不倦的追求，
是為了追求那一份難得的清醒與純淨。
看四季輪迴，
歲月變換，
江河滔滔，
日夜奔湧，
不會為誰刻意的停留，
如歲月中的你我，
有傷有痛，
也會有開心與歡樂！
適時放下心中的包袱，
不要讓它阻擋你前進的腳步，
哪怕風殘雨悽，
坎坷荊棘，
依然會相信：
命，
就在自己的心中；
運，
就在自己的手中！
永遠抱緊那一份不屈的執着，
你就是生活中最勇敢的強者……
12點送走孩子，此刻屋子空蕩蕩的，我的心也慢慢的靜下來。兩節已過，熱鬧確實是熱鬧，我也累得夠嗆！
想起剛剛孩子的空間更新：中秋這天最沒意思！不禁想起小時候的情景：那時候各家各户光景都不好過，更何況我們家孩子多，爸爸又在外教書，家裏裏裏外外都是媽媽一個人操持！平時的日子再苦，每到逢年過節媽媽都會準備一些好吃的，所以我們這些饞嘴的孩子都盼望着，盼望着，過年，十五，中秋......。逢年過節我們當地的習俗是必須蒸各種各樣的饃，當然是白麪饃饃，説是白麪其實是表層白麪，瓤心全是紅面。記得我當時使勁的咬了一口，霍。香！第二口咬下去味道有所不同看了一眼大嚷：我不要吃，我要吃白麪饃饃！有種上當受騙的感覺！放下手中的饃，扭了起來，不吃了！大哥趕緊把他手中饃饃的表層全撥下來讓我吃。記得當時我很得意，因為我小，他們就該讓我嘛！可是看見媽媽沉下臉説大哥：一會還要去廠裏幹活......那時大哥有十六~七吧，在鑄造廠上班，聽媽媽説很辛苦！
{還記得大哥的腳背燒爛了不能走路，好些天都在家躺着，}我們都知道大哥本可以去上學，{當然現在才知道，他的同齡幾個玩伴都上大學，有的是推薦上的大學}但是為了弟弟妹妹，為了家庭他依然放棄了求學之路！現在的孩子能做到這些嗎？他們無憂無慮的生活卻感到沒意思！説實話沒意思不光是孩子，大人不也一樣？！
小時候中秋節沒有月餅可吃，媽媽會蒸幾個大大的圓饃饃代替月餅，吃過晚飯一家人圍坐在一起聽爸爸講嫦娥的故事，我最小當然的坐在爸爸的膝蓋上，聽着故事，看着圓如銀盤的月亮，記得我天真地嚷嚷：我看到嫦娥姐姐了。看到小白兔了......哥哥姐姐都笑我。氣得我大哭！爸爸笑着捏我的小鼻子説：嫦娥姐姐可不愛哭鼻子的小孩，那樣會嚇跑玉兔。忍着委屈，我停止了哭鬧。二哥説我是劉備直到好多年以後我才知道劉備，才知道二哥的含義。現在還能記起那是我們小孩的童謠：八月十五彎月哩，哪不出來變鼈哩。不出來幹啥？現在的孩子有電視看，電腦玩，足不出户天下事盡知！小孩比大人知道並不少。就説前幾天吧，十五的月亮圓又圓。就是沒人跟我出去賞月，一個人沒意思轉了一圈回到家看電視的看電視，玩遊戲的玩遊戲。無聊，一個人還不如看會書！
社會在發展，我們在享受生活，可為什麼人們普遍的感受；沒意思，無聊？！
幸福
「幸福」普片的詞彙。可是其真實的意義，又有多少人能徹底瞭解？又有多少人能夠真正地把它握住在自己的手裏？。它是什麼？又在哪裏？。我想很多人也抱着這樣的疑問。
硬要用一樣東西來形容「幸福」的話，我會用「一片很薄很薄琉璃」來證明它的存在。為什麼？幸福並不是虛幻的，它是的的確確的存在我們每個人的人生中，就像琉璃一樣，沒有陽光的照耀下，我們不輕易發覺到它的存在，一不留神就可能錯過了它，或者把它弄得粉碎。幸福也是如此，如果沒有什麼事情，事物觸發它，我們依然很難感覺到它是存在着的。其實它一直藏存在我們的平日生活中，但是我們有什麼時候會留意過它的存在？或者在失去它的時候才輕歎一句：「唉！幸福曾經在這兒」。這時候已經晚了，它會像琉璃一樣碎得無法修補。
「幸福」在每個人的心目中也許有不一樣的定義。有些人認為有錢就是幸福，也有些人認為能和心愛的人一輩子在一起的才算幸福。但是，「幸福」是這種那麼複雜的東西嗎？我個人覺得不是，「幸福」它其實是很簡單的，一點也不復雜，在我們生活的細節中也能找到。當我們覺得很枯燥，很困身的每一天裏，幸福也依然存在着，只不過是我們有沒有留意過它。例如説：「在繁忙工作的一天后，回到家裏能愉快地跟家人談話，或是一個人靜靜坐在樓閣上喝杯茶，想想今天做過的事情。這也算是一種小小幸福」。再説：「當上課都覺得很悶，很煩，很不自由的時候，有沒有想過一些人連這些我們不想要的也無
法擁有，對我們來説是也許是很不幸，但是對那些渴望着上課的小孩們卻是很遙遠很模糊的幸福」。不要把幸福看成理所當然的存在，當覺得這些幸福是理所當然的時候，便説明我們並沒有好好的珍惜過它的存在而一直在尋找不知在哪的幸福，或者在埋怨幸福為什麼不落在自己的身上！。
「幸福」的存在不只是為了讓我們不要忽略生活中的細節，它的存在也為了證明我們人通常不會珍惜我們現在所擁有的東西，反而在失去的時候才在惋惜着過去曾經擁有過的一切。希望從現在開始，我們能真正的珍惜我們現在用有的幸福，也許它只是一種微不足道的感覺。不要把它當成理所當然的東西，更不要嫌棄着它。要好好地感受它帶給我們的每一分，每一秒。
上個週末，難得的好天氣。決定帶孩子去公園裏耍耍。
還沒進到公園，在公園外圍就看到了黃燦燦的一排花簇，喔！迎春花開了。
周遭還是一片枯暗，這些個花兒，尤為顯得奪目。在還有些寒意的風裏，昭示着春的來臨。這些花兒，花瓣很小，甚至有些單薄，卻是開的稠密、濃烈，熱熱鬧鬧的開滿枝條，垂到地上。
我告訴身邊的女兒：“你看，迎春花是先開花，後長葉子。花開得多麼密呀，每個枝條都垂下了頭。”
“千朵萬朵壓枝低。”我話音剛落，女兒脱口而出一句詩來。毫無準備地，我自然是又驚又喜，連連稱讚。這小丫頭最近總是語出驚人，真真是“後生可畏”！
不得不説，小孩子思想單純，你為他（她）提供什麼樣的環境，給他（她）灌輸什麼樣的知識，都決定了他們會成為哪一類的人。這是事實。
父母是孩子的第一位老師，也是最重要的老師。本人就深有體會。我現在之所以還能拿起筆寫寫東西，我想還是源於我的原生家庭，我的父親。
父親是一位中學老師，教了幾十年的理化，但對文學還是興趣頗濃。小時候家裏能看到的有趣的書，都是爸給買的；他給自己買的書，我一樣翻出來看；現在模糊地記得,在我更小的時候，爸還送我幾本兒童畫，從那時起，一顆畫畫的種子種下了。長大以後，我做着與寫文章、畫畫無關的事，但，寫與畫依然是我生命裏最有意義的事。
生命是一場傳承。當父親把讀書的執念傳遞給我時，我又在無形中影響着孩子。就像今天早上，我在盯着一本書笑，女兒忙湊過來，問我為啥笑，我指了指書上那兩句，她就讀了出來：
好學者如禾如稻，
不好學者如蒿如草。
養子不教如養驢，
養女不教如養豬。
讀完，小妮子噘起了嘴：“我才不要當豬。”
“所以人才要多讀書，多學知識呀。不然就如一頭豬。”説完，我倆都哈哈大笑起來。
我不認為讀書、寫作是多麼高人一等、多麼有前途的事。但至少我認為，讀書一定會在教養默化、志趣培養、性格塑成等方面起到不可估量的作用，讀書的人不會是一個乏味的人，一個狹隘的人，一個壞人。如此，足矣。
不知什麼時候開始，我的腦海中記錄下了一隻不尋常的船的影子。黃昏，海面泛起陣陣微波，海水彷彿被染料染成了金黃色，這時，我便能感受到這艘巨大的航船發出的美妙的聲音……
這艘曾被轟動世界的巨輪，現已是海底一座永遠沉默的宮殿。它的豪華，它的龐大，它的舒適……曾是千萬人所向往的。每當夜晚，窗外的四周一片靜寂的黑，遠出的光點稀稀疏疏的，這時，應是我最嚮往的時刻，因為我會依稀看到遠方的船的影子，船燈是紅色的，一閃一閃的。雖然它沒有我心中的船的龐大而豪華，但只有它能讓我想到，看到那艘龐大而豪華的巨輪。當晚，我從這艘巨輪的故事中體會到生命的寶貴，體會到生命的脆弱，更體會到生命的頑強!
每當聽着這艘巨輪的音樂，微風輕拂我的臉頰，温柔的餘輝印在我的髮絲上，我彷彿就站在那艘巨輪上，傾聽海的聲音，傾聽巨輪發出的聲鳴。這首神祕而又美妙的樂曲，譜寫着這艘巨輪的興衰。它已不在是一個迷，它已被越來越多的人揭開了面紗。雖然結局是很多人不願意看到的，但是它其中所藴涵的人生哲理是每個人都想理解的。這首優美而磅礴的樂曲還在繼續高鳴着，它不知征服了多少想輕生的人的心。
還是黃昏，還是音樂，還是影子，還是巨輪，我永遠銘記!
寫在第三十一個教師節日誌——這條路，我以為只有我走過。
老師像辛勤的園丁，澆灌着未來的花朵，老師像雨,潤物細無聲 ，老師更是人類靈魂的工程師。
——提記
呱呱墜地一聲啼哭，我遇到了我的第一任老師——父母。父母教會了我，説話、走路、寫字、動腦、勞動等……在這每一個階段裏，父母都會很耐心的教自己，當自己完成的時候，父母會向孩子一樣，露出他(她)那孩童般的笑容。為自己的孩子感到驕傲和自毫。
以為這條路只有自己走過，熟不知，自己的姐姐早已經完成了。
背上可愛的書包之後，我遇到了我的第二任老師——啟蒙老師。她(他)教給我愛國、勇敢、 機智、 誠實、 守信，讓我的童年多姿多彩。這時她(他)是一個大家長，關注着家庭每一位成員的成長。
以為老師關注我會多些，殊不知同齡人，都在被不同的大家長，一樣關注着。
當可愛的書包，被我扔在一邊的時候，我遇到了我的第三任老師——哲理老師。
她(他)教會了我，愛國、勇敢、 機智、 誠實、 守信，同時也讓我領悟到裏面的哲理。此時的老師像艄公一樣,載我駛向智慧的彼岸，知識的海洋。
以為這種感覺，只有自己才有，殊不知，學生之中，還有n多比我領悟更寬、更廣，更深。
當託着行李箱，來到陌生的城市，我遇到了我的第四任老師——方向老師，她(他)教給(教會)了我，愛崗敬業、與時俱進、給我打下了基礎，插上了翅膀。讓我在無邊無際的天空中翱翔。
以為這種感覺，只有自己才有，殊不知，學生之中，還有n多比我飛得更高、更快、更遠。
當託着行李箱，來到繁華熱鬧的都市，我遇到了我的第五任老師——眼界老師，教給了我，站的高看的遠、開眼看世界，讓我領悟到，圓規畫圓，讓我在步滿荊棘道路上，能鬥志昂揚的走下去。
以為這條路，只有自己選擇過，殊不知，無數的前輩們n多年前，早已走過。
腦海裏想起了，題型與題目的區別、參考與參照的區別、教誨與教導的區別等……
歷史留給我的，是本參考的寶藏。歲月留給我的，是本滿滿的回憶錄。時間留給我的，是本n多未解之謎。
感謝我生命遇到的每一位老師，感謝您孜孜不倦的教誨、不辭勞苦地教導、誨人不倦的精神，我必將銘記於心。您辛苦了。
這條路，我以為只有我走過。
即使一個人的視力再好，他也看不到別人的心裏在想些什麼，看不見他在無人的地方做了什麼。正因為此，總有人做着些見不得人的勾當，並越發肆無忌憚起來。然而總有一架上帝的望遠鏡架在天上，洞察着每個人的內心和行為。而在這架望遠鏡旁的那一雙眼睛，正來自我們自己。
元代名士許衡早年間與眾人一起逃難。大家走在路上，口渴難耐。恰巧看到路旁有一株梨樹，眾人紛紛上前摘梨解渴，唯有許衡不為所動。有朋友勸他：如今世道這麼亂，這棵梨樹的主人恐怕早已不知所蹤了。許衡聽罷，正色答道：梨雖無主，我心有主。
我心有主這四個字跨越千年的歷史持久地給着我一種震撼的力量。儘管可能四下無人，但每個人的行為總受着一種監管，那就是來自自己內心的監管。所不同的只是有人謹守內心，而有人則完全漠然於自己的內心。我心有主的人擁有着最為強大的精神力量。他們將來自自己內心的監管置於最神聖、最值得敬畏的位置。在他們看來，在自己架設的這架望遠鏡面前做到光明磊落，是最神聖的也是最重要的。而這樣的人還在乎外界的監督的有與無嗎？
無疑，這樣的境界是很難企及的，然而，這並不意味着我們每個普通人不能從點滴開始向着這個方向努力。而其中最為關鍵的就是培養對自己內心的那一份敬畏。每當我們覺得四下無人監督時，總要記着就架在我們心裏的那架望遠鏡，它把一切都看得清楚明白。面對着這架望遠鏡所投射的犀利，我們每個人天生都不禁要打顫。然而很多人在生活中卻一再地去打破它，並最終視其為無物，永遠喪失了對內心的敬畏。而我們所要點滴做起的，就是要維護並不斷積累對內心道德法則的敬畏，因為就像哲學家康德所説的那樣：我對它們的思考越是深沉和持久，它們在我心靈中就越喚起日新月異的讚歎和敬畏，這就是我頭上的星空和心中的道德定律。終其一生的思考與謹守內心的道德法則，在那架望遠鏡面前磊落的為人行事，將讓一個人永遠生活在最崇高的幸福之中。上帝的望遠鏡是不存在的，真正存在的望遠鏡是我們每個人心底的道德法則。一個人的視力再好，他也看不到別人的心裏在想些什麼；一個人的視力再差，他也對自己的內心瞭如指掌。當我們做些事情總以為無人知曉時，天知地知本無意義，最重要的是自知。
不要冒險破壞那份敬畏，否則這將使我們從此再不看重自己的內心，而失去為人的根本。
今天到學校值班，與值班老師聊着過年的事情，大家都在感歎：現在過年一點兒意思都沒有，好多城市都不再燃放煙花炮竹，平時就生活好，想吃的都在平時吃到了，再加上，也沒有什麼年俗了，連給孩子留下過年值得記憶的事情都沒有了，不像我們小時候過年，還有那麼多的盼頭。這些話，真的勾起了我們對童年過年的回憶。
在記憶裏，臘八這一天，老媽會早早起來，給我們做上一鍋內容豐富的臘八粥，有棗、花生、大米、小米、各種豆類，吃起來香甜可口，一直現在都令人難忘，還有一個到現在我也解不開的迷，就是臘八粥放好多天也不壞，當時也沒有冰箱，為什麼會這樣？（我估計是過去比較寒冷的原因吧）晚上會包餃子，媽媽説這叫早上拉出去，晚上包回來。過了臘八，就算進入過年的倒計時了，特別是一到臘月二十三，家家户户都忙碌起來，有兒歌唱到：二十三，糖瓜粘，説的就是二十三這天叫祭灶，每一家要吃灶糖和灶餅，媽媽也會為我們烙上一些灶餅，有甜鹹之分，配上脆脆的灶糖，吃起來別有一番風味。二十四，掃房子，一大早，媽媽就會把我們都喊起來，在她的帶領下搞衞生，用長長的雞毛撣子撣去牆上的灰塵，擦玻璃、掃地等等，讓家裏裏外外煥然一新，這一切都是為後面的貼窗花和對聯做準備的；二十五媽媽會發好多面，準備蒸饅頭了，同時也會準備一隻豬後腿和好多的蔬菜；到了二十六，一早吃過早飯，就開始蒸饅頭、蒸包子、蒸棗花饃，一般情況下都是媽媽蒸，爸爸燒火，一直到晚上，會看到一缸的饅頭；還有豆腐餡的包子；二十七，開始豬肉，這也是我們小孩子最高興的事情，滿滿的一大鍋肉，時不時的飄着香氣，饞得我們直流口水，肉熟了以後，媽媽會把骨頭上的好多肉剔下來，當作招待客人的涼菜，然後骨頭上會留下一少部分給我們啃，雖然也有埋怨，但是能夠啃上這樣的骨頭也是一件幸福的事。
二十八就要做油鍋了，需要炸制的食材也很多，其中炸蓮夾和帶魚是我們喜歡吃的，媽媽會買來蓮菜，中間加上肉，然後裹上面糊，放到油鍋裏炸，炸好後，要先拿出一盤，放到去世的先人照片前供起來，以示對祖先的尊重；然後孩子們才可以開吃，接着是炸雞、小酥肉、丸子、魚，燒肉方，炸豆腐等等，我也特別喜歡吃帶魚，所以媽媽炸東西的時候我就會藉故在旁邊幫忙，趁機拿着吃。二十九，媽媽和爸爸會把買來的花生，放到鍋裏炒熟，以備過年時候招待客人。同時還會準備一大盆的餃子餡準備包餃子。還有一件大事不能忘，就是貼對聯，當看到別人家貼對聯時，我們也會慌着希望自己家早早貼上，於是會幫着大人貼對聯，然後到各家看看都貼了什麼對聯，還要比一比看誰家對聯寫的好。
三十晚上，在沒有電視的歲月裏，一家人會圍坐在爐子旁拉家常，説説一年的事情，父親也會為我們講西遊記和三俠五義等故事，到了有電視的日子，一家人會一起看春晚，到晚上十二點的鐘聲響起時，家家户户會放一陣子鞭炮，以慶祝新年的到來，小孩子一般很難守歲到天亮的，過了十二點漸漸就瞌睡起來了，家長會告訴大家抓緊時間睡覺，一早想來就可以穿新衣服了。於是孩子們紛紛鑽進被窩裏，很快進入夢鄉，憧憬着穿上新衣服的模樣。
在我們這裏，還有七年級早上送餃子拜年的風俗，七年級一大早，媽媽就會大聲喊我們起牀，讓我們挨家挨户送餃子，給長輩拜年，當長輩們接過餃子，同時會在碗裏回上一些糖和花生，讓我們帶回來。正是有了這樣的習俗，我們就能吃到好多家的餃子，嚐遍好多家餃子的味道。
想想過去過年，雖然家家都不富裕，但是我們能夠享受一家的團圓，並且過年的每一件事我們都能參與進去，一同來迎接新一年的到來，同時能感受到家人對新的一年的期盼，也讓我們有一種責任感，人人都要為家多做事，讓家變的越來越美好。
真正懂得生活的人，我以為，是那種捨得花時間讓自己沉浸其間的人，沉浸在碟片、書、茶香裏，讓心完全地投入，任時光了無痕跡地過去，那一刻，我覺得是最閒適最美麗的了。
下午有空閒時間，我總會自私地留給自己，不忙家務，也不想工作的事。一個人燒一壺開水，泡一杯玫瑰花茶，用晶瑩的玻璃杯盛着，捧在手上，靜靜地看那枯乾的花朵，在水中慢慢地浸潤慢慢地舒展開來，時不時地抿上一口，任那飄着淡淡芳香的茶水，從口一直沁入心田。
有人説，玫瑰花茶能養顏美容，我倒覺得，喝茶時那份閒適愉快的心情才最養顏。一個人喝茶，有一個人的優雅，兩個人喝茶，卻容易喝出浪漫。兩個人時，我們喝鐵觀音。彼時，陽光暖暖地探進身來，照在那套古色古香的茶具上，剛剛學會喝茶的朋友，坐在沙發椅上，一手提着茶壺，一手按着茶蓋，像模像樣地表演他那套無師自通的沏茶功夫。我不懂茶藝，不知道朋友的表演能稱得上幾級水平，但單單看在眼裏，就覺得很愜意。
一羣人喝茶又別有一番情趣。常常是在晚上，邀三五個知己，邊哈着熱騰騰的茶，邊有一搭沒一搭地閒聊着。心情最放鬆的時候，也是我最愛抒發的時候，那些話兒，伴着茶香，像泉水一般，汩汩地從我的心裏一直往外冒，説得脣焦口乾，抓起茶杯一陣猛灌，惹得那些稍諳茶道的朋友們哈哈直笑。
聽説，真正會喝茶的人，是不吃茶點的，但我總不以為意。我甚至覺得，如果能在飄蕩着淡淡茶香的嘴裏，塞進各種喜歡的點心，那真是一種無上的享受，我喜歡脆脆的薯片，喜歡香香的花生，喜歡甜甜的曲奇，吃一口點心，喝一口熱茶，感覺生活在剎那間迴歸到童年時的本真和單純。
也許生命的旅程越往遠處去，越需要偶爾為自己留一小段空白，一個人泡一杯熱茶，想一想往事，或者什麼也不想，只是任時光毫無痕跡地過去。這樣的茶時間，真好！
在網絡上看到這麼一句話：地球是圓的，你扔出去的東西，早晚會回到自己手裏。突然有一種震驚的感覺，彷彿被某個電波無意擊中。心靈有了深深的觸動，人生在世，每天都會經歷各種各樣的煩惱與瑣事。日子，在忙碌與不知不覺之間匆匆流逝，猛然回頭，青春已老去，而回味卻是如此的亙長與辛酸。
我們匆匆來到複雜的人世，從一無所知變得逐漸懵懂，從懵懂又逐漸走向成熟。這一路走來，曲曲折折，磕磕碰碰，不知道傷過多少人，也被多少人傷過。經歷了，走過後，方明白人心叵測，才懂得“害人之心不可有，防人之心不可無。”這句話的深刻含義。
有的時候想想，人活着真的太累。每天有忙不完的工作，雜事，把自己折騰得筋疲力盡。而最累的，還不是身體上的這點疲乏，最累的往往是自己那顆用心保護的心。倘若能單純地活着，捨去猜忌，埋怨，嫉妒等一些不良的心理，一個人定能開心許多，簡單許多，從而也年輕漂亮許多。我們總是情不自禁地從內心向外界傾倒一些不良的情緒出去，而後兜了一大圈，走了很遠，隔了很久之後，那些所有傾倒出去的.東西，又陸陸續續回到了自己的身邊。或許，自己都未曾發現，我們正在用親手編織的牢籠，死死地將自己困住。將自身囚禁在一塊陰鬱的角落，進行着無盡的折磨與摧殘。
都説女人心眼小，彼此之間容易產生摩擦與矛盾。現在電視和網絡上宣傳的許多負面新聞和思想無疑又將閨蜜間的情誼推向了搖搖欲墜的懸崖。彼此間的信任加倍缺失，人與人之間的關係變得更加複雜與虛偽。特別是一個單位的同事之間，更是彼此設防，很少掏心，似乎敷衍了事，説假話迴避，成了理所當然的事。這樣的不信任，如此的虛假，怎麼可能換來一個安靜快樂的環境?而在這樣的環境中，一天天老去的我，在毫無知覺的情況之下，也學會了防護別人的那套本事。
社會，是一所教人成長的大學堂，它用無數的殘酷，無情，冷漠讓人懂得了疼痛的滋味，也讓人明白了太多課本上沒有的知識。觸摸了人心的醜陋，自私，黑暗與狹窄的一面。其實，哪怕再邪惡的罪犯，他也希望能在別人面前掩飾自己的醜陋，將靈魂美麗的一面呈現給大家。只是所有的人都防備着他，沒有人給他信任，所以他也只能破罐子破摔，加倍地仇視別人。也曾經看過這麼一句話：如果你真的很簡單，別人又怎麼捨得來傷害你?每個人內心都有柔軟與善良的一面，只是我們把太多的懷疑與堅硬拋給了別人，於是得到的也是尖鋭的傷害。
如果我不去猜測對方，不抱懷疑的態度，她怎麼可能用謊話來搪塞我?要知道，一句謊言要好多句話去圓，實在太累。除非，她已經習慣了這樣虛假的生活。喜歡用演戲來展示每天的生活。一個人的內心就是一塊土壤，種植什麼就會收穫什麼。其實，這些天，當我糾結在與她產生的矛盾之中時，相信，她也在糾結之中。我埋怨她給我帶來了痛苦，殊不知，自己在無形中也給她帶去了痛苦，也許，只是我自己沒有察覺而已。而她，給我造成的傷害，或許，她自己也沒有察覺。
一個人的內心，同樣也是一塊巨大的吸鐵石，心裏想什麼，就會把什麼吸引過來。想要快樂，其實很簡單，就是摒棄那些不良的情緒，把頭抬起來，像向日葵一樣，只朝着太陽微笑。心裏想着快樂，追尋着陽光的影子，人生就會變得燦爛和光明。
陽光明媚的一天，人的心情自然也會好起來。
可是今天課堂上肖瑞寬同學卻説，因為人的心情好壞，而直接影響到這個人對景物的感受與評價。
第一節課，我們在上《小石潭記》這一課，當問到“你從文中的景物描寫中體會到了作者怎樣的情感變化?”，肖瑞寬結合“坐潭上，四面竹樹環合，寂寥無人，悽神寒骨，悄愴幽邃……”這一段，他説因為作者是被貶的經歷，內心自然悲涼，於是在我們看來是很自然很安靜的景，在作者看來卻是很淒涼了，當時他的回答出乎我的意料，與我預設的答案也不一樣，原本我是想引導學生朝“觸景生情”上理解，但是他説的又言之有理，還好，我想到了這其實是作者做到了“情景交融”。這個孩子平時的思維就比其它學生要開闊一些有新意一些，所以當時我也沒多想。
可是，驚喜還在後頭。
在下課後他們排隊準備去跑操時，有一個最近沉迷於“心理學”的叫呂坤的孩子問我是不是學過心理學，我説老師都要學的，這時旁邊的肖瑞寬説他課堂上的回答靈感是來自於他正在看的一本關於“心理學”的的書。噫，有意思。學生跑操時，我散步於柔軟而又不乏堅硬之感的被綠色覆蓋的操場上，思緒還是被這件事牽住：等會兒一定要詳細打探一下。
跑完操回來，叫肖瑞寬拿來他正在看的那本“心理學”的書，《漫畫心理學》，圖書館借來的。我們立於辦公室外的走廊邊，此時的陽光變得温熱很多，不能直視，旁邊還有兩個學生。現在想來，剛剛幾分鐘的交流，還是那麼美好，彷彿，現在我即將要敲出的內容也如陽光一般温暖怡人。
他翻到給他帶來靈感的那一頁，原來是講述的色彩給予人心情變化的內容，他説這個與他所講沒有直接關係，但是他的靈感正是來自於這裏，我聽到這句話，驚喜於他的讀書中的思考，更驚喜於他的正確學習方式，學會了遷移學習。我問他“四面竹樹環合，寂寥無人，這句話所描寫的景，你覺得有什麼特點”，他就説很自然，覺得很寧靜，很美，我隨之也問了邊上一個同學，他説也是如此，看來我課堂上犯了一個不該犯的錯誤，我無意識中把自己的閲讀感受強加給了學生。我追問，同樣是美景，為何前文給他的感受確實快樂的?他説前文所寫的是充滿活力的景，比如清脆的流水聲、陽光、游魚，自然強大到快樂充滿他的心，可是後文的景雖然也美，但是如此空曠，沒有一個人，很容易使他想到自己被貶的經歷。我馬上接過他的話，我説，你這裏説的可是“觸景生情”了哦，他面帶微笑，表示贊同。我馬上補充道：其實你剛開始的分析也是很有道理的，這種寫法正是“情景交融”的很好體現。我説，看來多讀一點心理學的書對你的學習有很大的幫助哦，其實多讀一點哲學、歷史類的書也很好的。此時，鈴聲響起，我們就這樣愉快地結束了談話。
其實，這一節課的課前三分鐘演講也是肖瑞寬帶來的，他的同桌點評時提到一點，説他在演講之前忘記所讀書的作者，還特意去圖書館查了一下。當時，我還是隻是覺得他有求知求實的學習態度，當得知他去圖書館借了《漫畫心理學》的書來看，並對自己的學習有所幫助時，我突然想到了博爾赫斯曾經説過的一句話：如果有天堂，應該是圖書館的樣子。
大學生活已經過了將近兩個月了，一直想寫篇日誌，可是每次寫時又不曉得自己到底該説些什麼，也許所有的感受就只能意會，無法言傳吧。
剛剛到大學的前段日子，有時候會特別的想家，有過幾次失眠，甚至哭過，因為一切對我來説都是如此的陌生，面對如此大的校園，會好奇，也會迷茫，不知所措。
不過跟室友慢慢相處後，發現她們都很友好，很容易相處，每個人都有自己的個性：
我們的寢室長，也就是陳媛，她是我在大學裏認識的第一個人，我們都呼她為媛媽媽，因為她愛管我們，不過她很温柔，善解人意，而且很會照顧人，真的給我一種媽媽的感覺，呵呵。她也是個很安靜的女孩子，跟我接下來介紹的兩個簡直是有明顯區別，另外她也有個怪癖，至於是什麼嘛，還是不説了。
楊璇，我班的團支書，也是我認識的第二個室友，她是個很強的女孩子，我真的很欣賞她的能力，但是説實話，她很瘋癲，哈哈。不過我很喜歡跟她待在一起的感覺，尤其是兩個人手牽着手，當着很多人，不顧形象地因為某個笑話放肆大笑。
諶恬竹，怎麼説呢，第一眼見到她的時候，就覺得她真的很潮，不過慢慢相處下來，覺得她還是個很可愛有個性而且也是個很瘋癲的女孩子，跟楊璇有得一拼，她們還真是我們寢室的活躍分子，總可以調動我們寢室的氣氛。
剛剛上大學時，心裏會有點擔心，因為聽朋友説寢室勾心鬥角的事例好多，不過我在自己的寢室卻一點也沒感受到，更多的是温馨和幸福，因為我們四個人就像一家人，總是形影不離，一起吃飯，一起學習，一起玩耍，互相關心，真的我很慶幸能跟她們成為室友兼朋友。
大學的課程不是特別多，留給個人的時間很多，所以經常上了課後我就不曉得自己該做什麼了，有時會很懷念高中的生活，因為那樣會感覺過的很充實。
我們班人數很少，不過我總感覺不到高中時期班級的那種凝聚力和團結，感覺每個人就和自己寢室的人玩在一塊，也許是時間還不夠，以後應該會好些吧。
自從上了大學後，真的覺得自己在成長也在改變吧。
以前有父母在身邊的時候，從不用擔心自己的生活起居方面，因為家人他們都會為我們考慮的很周到，現在獨自生活後，我才發現原來一切都沒有自己想的那麼簡單，我開始為自己的生活做打算，明白父母賺錢和持家的不容易，我以前真的很不懂事，還經常害家人操心，真的是很不應該。
以前我真的是像我爸爸説的那樣，膽小得不如鼠，大學之前在班上真的很渺小，從不敢嘗試積極參加學校的活動，即使是自己喜歡並且想爭取的，也會因為自己的膽怯而退縮，不過現在在大學裏面，我明白瞭如果不主動進取，就會喪失很多機會，所以我沒有放棄每個可以讓自己有所提升的機會，即使會失敗，就像我在競選學生會時候説的一樣，就算失敗，我也不遺憾，因為我得到了很多遠遠比成功更寶貴的東西，我堅信總有一天我會找到屬於自己的舞台。
現在雖然慢慢適應了大學生活，而且過的也還不錯，但是偶爾還是會想家，想念我的親人們，想念我的朋友們，不曉得他們過的怎麼樣，我可是很想他們的，真希望他們能跟我聯繫，好想念以前我們一起度過的那美好的每分每秒，如果時間可以倒退那該多好啊。
時髦風
