給女朋友講睡前笑話的話，我們小時候最喜歡看的就是笑話了，笑話可以有效的增進兩個人之間的感情，而且偶爾看一些笑話可以讓自己的心情得到舒緩的，下面看看給女朋友講睡前笑話的話。
1、表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友?”
表哥冷冷地説：“兔子不吃窩邊草!”
我説：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’!”
表哥沮喪地説：“美女才是兔子，我是草!”
2、她在雨夜裏遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務，但他始終只是在旁淡淡的看着她。終於有一天，他對她説：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在牀上，説：靠!你不早説，老子裝女人都快裝成神經病了!
3、教授在河邊，常看到兩隻龜，縮着一動不動。有天忍不住好奇問一農民：這兩隻龜在幹嘛?農民：在PK。教授：動都沒動過P什麼K?老農：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊。這時，另一隻猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲
4、一誠實男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早飯，對妻子説：我昨晚坐動車了。
妻子説：啊，是嗎。
繼續吃飯。
一會男子又對妻子説：我昨晚坐動車了。
妻子説：我 知道了。
男子忍耐不住又對妻子説：我昨晚坐動車了。
妻子不耐煩回答：已經説兩遍了。
丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了!
5、某次和幾個朋友一起打羽毛球，裏面有個美女和一個哥們打雙打，氣氛非常愉快，帶着些曖昧。
打完球散夥的`時候MM對那哥們説：把你手機給我吧。
那哥們目瞪口呆的説：俺就這一個手機，俺還要用呢。
6、大學時，幾個同學偷着去看電影，看到中途，旁邊女同學突然抓住室友的手説：好嚇人啊。
室友看看了她，正告她説：你真膽小，別怕，電影裏都是假的。
7、“親愛的，我現正在國際機場，準備去參加一個學術研討會----已登上飛機了，哦---我的小姐，你注意點啊----親愛的，不好意思，剛才空姐不小心把茶濺到我身上了----”
“是嗎，那位空姐對你實在太好了，連你在飛機上打手機都沒勸阻你，去死!嘟嘟嘟”
8、在學校排隊打熱水，前面一個柔弱妹紙，好不容易輪到她，她的保温壺蓋子扭不開了，回頭向後面的男生柔情一笑，“我扭不開蓋子了”
只聽此男淡然一句：那你站邊上先扭着，讓我先打了。。。
1、 婚禮慶典上，司儀現場“採訪”站在一旁的公公：“您老對兒媳還滿意嗎？”公公喜笑顏開，連連點頭説：“滿意，一百個滿意。”司儀接着問：“那麼，您希望兒媳給您生個孫子呢，還是生個女兒？”公公想都沒想，就説：“都好，都好。”
2、 男子家裏養了兩隻母雞。 一個產的蛋大，一個產的蛋小。 大的蛋在市場上賣1.5元，小的賣1元錢。 男子為此狠狠罵了產蛋小的母雞。 母雞反駁道：“我才沒那麼SB呢，為了五毛錢，把撐那麼大！”
3、 與老婆結婚三年，一直用TT避孕，現在事業穩定了想要小孩，可老婆説再等等... 我偷偷把所有TT都紮了小孔，老婆不知道。沒多久果然懷孕，我故意裝作不知情，問老婆怎麼回事。意想不到的事發生了??老婆聲淚俱下的向我坦白交代~~~ 4、 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。 紀曉嵐説：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？” 紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！”
5、火車站碰到一個看起來很真誠憂鬱的女孩，自稱是某大學學生，錢包被扒，飢寒交迫，要我行善，並掏出學生證要我看。看着她真誠的雙眼，我真想掏錢，但突然我靈光閃現，問她：“a四次方求導是多少？”她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對，換個難度低點的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。
6、 婚禮儀式的時候，我和老婆站在台上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:I Love you!第三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起鬨。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地幹活??全場暴笑，司儀崩潰?
7、 老闆手下一男祕書和一女祕書。 幾乎所有的活都是男祕書在幹，女祕書則無所事事。 時間久了，男祕書對老闆抱怨道：“憑什麼活都讓我幹啊。”老闆解釋道：“你們分工不同。” 男祕書不解：“有什麼不同？” 老闆説：“你是辦公用品。” 男祕書問：“那她呢？” 老闆不耐煩的説：“牀上用品。”
8、 兩個音樂家在聊天。一個説：“我的第一次演出非常成功。我收到的`花足以讓我的妻子開一個花店。”另一個説：“我第一次演出時，觀眾特別喜歡我，賞了我一幢房子。”“我不相信他們會賞給你一幢房子。”“真賞了，一個人賞了一塊磚。”
9、 政治老師新婚，上聯：一上一下共創和諧境界；對：一進一出造就一代新人。橫批：生命在於運動！
歷史老師二婚，上聯：夜襲珍珠港美人受驚；對：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰。
數學老師新婚，上聯：開括號解平方只為求根；對：穿原點過曲線直達終點。橫批：0大於1
10、 有人問統計局局長：有人説你們統計局的人都不識數，是不是真的？局長伸出了3根手指説，我送給他5個字，“一派胡言“
1、昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了,睡眠怎樣?他説：像嬰兒般睡眠。我説：不愧是高手!這都能睡得着!他沉默半晌道:半夜經常醒來哭一會再睡。
2、一天和幾個兄弟嘮嗑，説到了私房錢 ,都埋怨怎樣都會被找到，這時一位大叔站了出來，説：我的私房錢存在銀行裏。眾人又問：那存摺放哪?大叔：燒掉，要用的時候再去補。
3、 一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什麼時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要準的`還是不準的?美女：當然是算準點。算命的：回去把粧卸了再來吧。
4、 我在家拉着二胡，聽有人敲門。我想可能聲音大，打開門，是個小夥，我心虛想道歉，但小夥説：大哥，我樓上新搬來的，還沒裝修，聽你家裝修，來參觀下。
5、 一位年輕媽媽抱着女兒進了醫院。女兒天真説：媽媽，我們來幹嘛?媽媽：打針啊。女兒：幹嘛要打針，針做錯什麼事了嘛?打針不疼嗎?五分鐘後女兒開始咆哮：這是針打我，這是針打我!
6、 一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大媽們跳廣場舞。昨天拉着我去觀賞，完了問我跳得怎麼樣。我説：“我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”
7、 孩子最好不要隨便打睡前幽默小笑話睡前幽默小笑話。打頭容易傷大腦，打了屁股容易傷神經，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。所以能不打儘量別打。如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那只有一個訣竅：打別人家孩子!
8、 快期末考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師説：“這一題很重要，在前面畫星星。”小紅説：“老師，可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦。”
9、從圖書館學習回來，在一條小路上，一美女迎面走不慎滑倒，然後用可憐的眼光看我以為我會扶她。。。
我看了她半天最後説一句:“我艹，嚇我一跳”，從此我變成了24K純屌絲。
10、給哥們介紹了個對象，第一次見面，飯間，他放了個屁，為了讓那女的對他有個好印象，我趕緊説不好意思不好意思，結果那斯噗嗤一下就笑噴了，説：“你以為你放的呀?是我放的!!”
好吧，活該你屌絲一輩子你。
時髦風
