態度vs能力
在關係中，態度比能力重要。
我是從20xx年做親子教育的，那時候我的能力肯定不如現在好，但是用心做，是從人家的需要着想，結果就是現在還是朋友，彼此都有情分在。倘若我以“專家”的姿態“告訴”“提醒”“幫助”人家，大概早就不聯繫了。
親子關係也一樣。父母不一定就總比孩子強，孩子想學的父母也不一定會，這本身並不讓孩子失望，相反如果父母坦率的承認自己不會、不行，孩子還會從這個態度中獲得滋養和鼓勵，親子關係就會因此親密。倘若父母不敢正視自己的不足不是，又總是標榜自己，或者催逼孩子做到父母沒有做到的。孩子不僅沒有進取的動力，也會對父母有很大的失望，從而關係上開始疏離。
關鍵看“誰”説
比如“父母於子無恩”，如果是子女説，那就是忤逆不孝，父母生下自己就是給自己最大的機會，當然有恩。如果父母説，那就特別好，不以養育之恩自居，事實上，孩子是被自己邀請到這個世界上來的，自己不過是人類繁衍鏈條上的一環，沒什麼確切的恩情可居。
再比如“感恩父母”，如果是子女説，就特別好。如果是父母説，味道就是討債，讓孩子不好反駁，但內心是不舒服的，遠離的，願意盡義務，但情感不會在義務裏。
無論是誰，對別人説：
“我這是為你好，你知道麼”
“我為你付出了好多，你知道麼”
“我這麼關心你，你懂麼”
聽到的人都會覺得自己不感激好像不合適，但是內心必然衝突。因為真地對別人好，是不覺得對別人好的。比如説行善，只要你意識到你在行善，你就肯定不是行善，而是滿足你自己的某種需要，這種需要可能是“這樣做了你心裏舒服”“藉此把自己歸為好人”“顯擺自己有多好”，真正的好人會讓別人忘記他，會自然而然的想“我沒做什麼呀，人不都是這樣麼”。
所以，“我這是為你好，你知道麼”“我為你付出了好多，你知道麼”“我這麼關心你，你懂麼”，這些話是要別人講才算數的，自己講就是討債和強加，是一種明明是滿足自己的需要又要別人感恩戴德的無賴。
親子關係中，父母愛孩子是因為他是自己的孩子才愛，而不是因為愛孩子這個人，然後口口聲聲的訴苦、討債，就是無賴行為了。
真正的愛和對別人好，是不需要自己強調的，對方會很敏感的感覺到，人太能感到別人愛不愛自己了，從生下來就敏感得要命，因為那關乎生存。如果你只是愛對方，而不是通過“愛”來滿足自己某一個目的，對方是一下子就能感覺到的。
言行的對應
做到不一定説，沒做到最好別説。
做到可以説，但不需要都説。有的時候做到就説，會給人顯擺的感覺，這樣的做往往是做給人看，要是做給自己就不那麼需要説給別人聽了。現在這個社會比較拜金，我們老家是農村，我有一個叔叔，剛剛在公路旁邊拆了原來的房子蓋了兩層小樓，是努着蓋的，而拆的房子其實很闊很新，就是典型的那種“自己有錢還不行，讓別人覺得我有錢才行”。
沒做到最好別説。
也不是不能説，象馬雲那樣口出狂言自己還真能實現，那是真牛，但這種情況是少見的。口口聲聲地説一個標準或者結果，自己實際行動對不上，反而降低了自己信譽，讓人家失望，結果讓自己難做，這是最普遍的。
還有一種情況就是，説的時候就知道自己做不到甚至也沒想做，但是通過標榜、許諾來提升自己的形象或者拉近和別人關係，這種情況註定以失敗告終，常常眾叛親離，連個朋友都沒有。
預設
這個感悟來自於一次去心裏沙龍的經歷。自己是第一次到那個地方去，然後那裏的老師先是給我介紹了一些基本的知識和注意事項，我連説，明白明白。然後開始做沙盤，這個過程中，那位老師又説了很多指導性的話，我從開始的不耐煩到生氣，我就説：你剛才説的一切我沒有一點不知道，你怎麼可以斷定我呢？我覺得你預設我是一個新手，什麼都不懂，而且犯了常見的錯誤。
當時在場的還有幾個人，他們對我這樣對待“權威”很驚訝。很好的是，這位老師因此開始傾聽，這是挺難的，一般人會覺得在自己的地盤上“威嚴”得到了挑戰。
接下來，我們就開始了平等的探討“預設”的來源。
其一預設與角色有關。比如你作為演講者站在台上，很容易預設自己權威，彷彿下面的人都不如你；比如你作為一個場合的主導人，很容易預設別人不如你。其實，角色是暫時的表面的，弟子未必不如試，聽課的也未必比講課的水平低。
其二，預設常常發生在有了一定的基礎後。比如我做親子教育，一開始是不敢預設的，因為自己懂得少。慢慢有了一些經驗，見過了一些類型，有了一定的自信，這時候，就很容易預設了，人家剛一開口，就打斷人家，説你別説了，你這種情況我見過，你不用説了，我明白你。
這就好比開車，剛開始人技術不熟練，不敢亂開，開了一兩年，有了一定經驗後，就不那麼小心了。如果再開幾年，因為經見的多，又開始小心，很多老司機就是越開越小心，因為見果的意外太多了，這才是真正的成熟期。
結合到親子關係，也是非常容易產生預設的，父母覺得自己是權威是大人，特別有資格“教”孩子“幫”孩子，自己是過來人，不用聽就“懂”孩子。這就是父母不成熟的表現。
有些情況和教育觀有關係，比如信奉“孩子是一張白紙”，教什麼，傳遞什麼，孩子就呈現什麼。其實這種教育觀只看到了環境影響的作用，而忽視了孩子作為獨立個體的主體性，孩子天然就有自己的精神胚胎，有自己的個性傾向，有自己的認知風格，就象他的身體是獨一無二的一樣，他的心靈也是獨一無二的，遠遠不是“一張白紙”。
合理化
因為一個朋友的關係，最近常常想到一個詞“合理化”。所謂“合理化”，就是對一件不好接受的事情，想一個理由或者解釋使之變得可以理解和接受。比如，老婆和我溝通不好，我就想，理解是很難的，溝通不好挺正常的。這樣我就不會因為和老婆溝通不好而失望和痛苦了。
“合理化”不是一個貶義詞。我發現很多貶義詞和所謂褒義詞都是中性的，比如自我感覺良好，小時候被大人批的時候，這是一個諷刺的詞，可是現在發現這個詞是多麼重要，自我感覺好，就是自愛和自信啊，難道人非得小心翼翼、謙卑到刻意甚至輕佻麼？
合理化的好處是適應、放下、自保，不好就是不作為，背後大多時候是適應性的改變。前兩天和朋友談到適應性改變和成長性改變，最後達成共識，適應性改變常常是成長性改變的基礎，在特定的階段適應性改變是必要的，沒有人能完全杜絕適應性改變。但適應性改變也常讓人為了安全而不去覺察和嘗試，形成慣性，從而又妨礙了成長。
合理化是人自我保護的常見方法，是一種強大的本能，任何一種成功的適應背後都有合理化，合理化防止我們受傷、痛，讓我們能夠順利的生存下來，是一個應該深深感謝的資源。我大概就是合理化的能力弱，才有那麼多的痛和放不下。但是合理化能力弱的好處就是促使我行動，尋找和追求。
學習和成長
成長的路徑是多種多樣的，比如從教育上來講，有的人信奉蒙台索利，有的人推崇華德福，有的人喜歡夏山學校，而我最近則迷戀薩提亞。
走哪條路都可以，關鍵在於怎麼走。歸根結底要處理到一個人和自己關係，自己和現實的關係。
走哪條路都沒什麼值得炫耀的，什麼都不信自己整合探索也沒什麼值得炫耀的。關鍵在於你做得怎麼樣，是否能真誠的、敞開的面對自己和現實。如果是選擇性的看、聽和知道，那無論信奉什麼都幫不到這個人太多。
學習是好的，成長是好的。但是學習也可能“未受其益，先受其損”，成長也可能“貌似成長實則原地打轉”。我覺得看一個人是否成長了，可以注意他是否更加真實，是否對人對自己對事情富有感情。
ps:人都是自己怎麼對別人，就希望別人怎麼對自己的，但這往往是不能實現的，因為別人和自己是不同的，不是意願的問題，而是客觀上就不同。
時髦風
