一秒笑噴的短句，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性，下面就來看看一秒笑噴的短句。
一、你永遠不知道那些看起來窮的人多有錢，但我不一樣，我是表裏如一的窮。
二、在花一樣的年紀裏，有的人長成了玫瑰，有的人長成了百合，而你長成了多肉。
三、在游泳池戲水，突然想放屁。沒憋住，身後冒起一大串泡泡。旁邊小姑娘哇地一聲哭了：“媽媽快跑，水開了！”
四、求求你月老，以後別再用劣質的線給我牽了嘛，隔三差五的就斷。
五、都説我胖，好像誰沒瘦過一樣！你知道到我最瘦的.時候多瘦嗎？五斤！五斤啊！我媽告訴我的！
六、如果生命還剩一天，那麼我一定會回到課堂好好聽一次課，因為那是讓我覺得生命最長久的地方，真是度日如年啊。
七、每次不想學習的時候我就照鏡子，然後告訴自己，長這樣一定要好好讀書，不然別人會説，那個人除了漂亮之外一無所有了。
八、我已經不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現在五塊錢都要深思熟慮。
九、每次別人問我路我都瞎指的，第一是因為我根本不認路，第二是為了給世人一個教訓：不要隨便相信長得好看的人。
十、父母説上學千萬不要談戀愛，説的好像會有人看得上我一樣。
十一、聽説睡覺時手機放枕頭旁邊會有輻射，很影響睡眠，嚇得我趕緊把枕頭扔了。
十二、現實就這樣，如果你不努力就會被社會淘汰，但只要你努力並且絕不輕言放棄，過幾年才會被社會淘汰。
十三、問：説説你男朋友的優點？答：總結起來就是五個字“會挑女朋友”。
十四、一起吃飯叫拼餐，一起回家叫拼車，你把後半生交給我，從此一起生活，這叫拼命。
十五、我一大學同學畢業後搞了一年營銷，發奮考上公務員，分到民政局婚姻登記處。頭天上班，一大早就來了對新人登記，那男的客氣，給了一包煙和一包糖，同學很激動，麻利的辦好手續，起身握手送別，很有禮貌地説了句：歡迎下次再來。
十六、每天少吃一頓飯，時間一長就可以省下很大一筆錢，這筆錢可以留在以後看胃病用。
十七、國小課本中的小明總是被各種奇葩問題難住，可中學課本中再沒出現過小明，我就知道那傻子考不上高中！
十八、前兩天回家，看見我爸臉上有幾道抓痕，剛結痂，出於關心我問了一下怎麼回事，老爸含糊其辭説是撞門上了，旁邊孃親得意洋洋地來了句：我就是那個門。
十九、回想這半輩子，當過最大的官也就是QQ羣管理員了。
二十、這兩天練瑜伽，把腿拉傷了，走路有點瘸。今天下班回家的路上遇見兩個推銷產品的帥哥，其中一個想要上來向我推薦，另一個帥哥拉住了他。我有點懵逼，然後繼續走，就聽到那個帥哥説：殘疾人咱就別騙了！
二十一、大學第一天到宿舍報道，三個室友買了假紋身貼在身上想嚇我，我默默的看着他們沒有説一句話，坐到牀上拿出吸管和錫箔紙倒了一點蓮藕粉就點上了，他們三個呆呆地望着我愣了三秒嚇得話都不敢説。
二十二、你哪是什麼樸實，節儉，會過日子的人。你只是單純的窮而已。
二十三、問：為什麼我沒有男朋友？答：你要是按你自拍那樣長，怎麼會沒男朋友。
二十四、陪老婆回孃家，一進門聽到丈母孃在教訓小姨子：“老大不小了能不能長點心？平時沒飯你吃嗎？啊？別人家姑娘去相親，喝水都怕噎着，吃兩條菜就説飽，你呢，回來要吃健胃消食片。”
一、上課時突然被生物教授叫起來回答：人在激動或興奮時，身體的你哪個部位會膨脹十倍？我我拒絕回答這個問題。女孩結巴着説，眼睛害羞地避開隔座的男同學。接着，另外一位同學做出了正確的回答：瞳孔。
二、在火車上，甲旅客的手機不見了。他硬説是坐在旁邊的乙旅客偷走了。可是，過了一會兒，甲旅客在自己另一個口袋裏找到了那部手機。於是，他很不好意思地向乙旅客道歉。乙旅客冷靜地回答道：“沒有關係，剛才我把你當成一位紳士，而你把我當成一個小偷。看來，我倆都錯了。”
三、公交車上，我手抓着立柱，一男的假裝沒站穩，手一滑碰了下我的手，説：美女手好嫩啊，讓我有種心跳加快的感覺。我衝他笑了笑：前幾天也有人這樣和我説過。他問：沒跟你在一起嗎？我：後來他心跳過速死了。旁邊一個感冒的大媽鼻子瞬間吹了個大泡……
四、有次小規模聚會，不算女的9個男人，買單的時候，我們9個男的都站起來掏錢包，服務員拿着單在我旁邊，然後我眼睜睜看他們8個兩兩配對兒，互相攔着，落我一個單沒人攔，我把錢付了他們八個才起刷刷的指着我説你搶什麼呀？我心説，我不搶，我總不能自己左手攔右手吧！
五、有一次坐朋友車，在一條小道上和迎面而來的車刮擦了一下，大家都有錯，但朋友一下車就使勁道歉。我問他：“你平時囂張跋扈的，今天怎麼這麼和藹可親？” 他説：“我看到對方司機的小兒子也在車上，而我希望小朋友看見自己的爸爸受人尊重。” 那一刻覺得這朋友帥斃了！
六、顯然這是剛下完雪的天氣，還在下着雨，路面濕滑。一開始以為大車是公交車，後來看路面貌似有軌道，猜測應該是有軌電車。從女司機頭的方向判斷，肯定看到小車了。初步看，應該是制動距離遠，來不及了。話説，就衝這女司機的淡定勁兒看，我就知道她肯定是個老司機了！
七、小明理髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飛起來了……
八、我馬上辭了職，這次辭職我幾乎沒有猶豫，我一頭扎入了影視行業，做了很多拍視頻相關的工作。我扛機器，乾製片，做執行導演，什麼都做。
九、我是一名化粧師，在影樓上班。大家都知道10.1結婚的人很多，化粧的新娘子也多，化粧都是排着隊來，化好的新娘就在休息區等着新郎來接。一帥氣新郎官過來，一臉迷茫，欲言又止，我們門市mm問帥哥，咋不接新娘走呢？帥哥新郎漲紅臉小聲嘀咕，我不知道哪個是我老婆了。
十、“除了匠人，還得有掌櫃，一個鋪子能經營成什麼樣，掌櫃可是頂頂要緊的。還有夥計，噢，你這個是脂粉鋪子，不用夥計，得聘成小娘子才行。”
十一、以前跟兄弟研究過，人的氣場很重要。跟人打架，你的氣場高人一頭，別人先輸三分。於是我和兄弟開始練氣場，留一點劉海，練肌肉，不苟言笑。看人的眼神要充滿平靜和蔑視，重點是眼神要狠，要有殺氣。最終二人因為在家瞪老媽被一巴掌呼過來破了氣場
十二、老媽一直盯着我看問：“咱家肯定是愚公的.後人！”我一臉懵逼的看着老媽：“為啥？”神回覆：咱家世代祖傳的兩座大山，到你這終於被你剷平了！
十三、我和女友經過巷子，走着走着女友突然抬起腿踢了我一下！就這時她的鞋帶散了。我一邊蹲下一邊開玩笑説：“今天我真的生氣了，我不給你係蝴蝶結了！”女朋友説：那系什麼？我深情的説：我要系一個心形。
十四、漸漸的二哈已經不受主人的管教了，出門的時候好好交代不亂咬的，但是這才回來，家裏就變樣了，看看就知道這網友是有多崩潰了，之前家裏整潔乾淨，結果這天才回家，沙發直接咬壞，後面一層的真皮全掉了，弄的打理都是垃圾，説垃圾場都不過分了，真是戰鬥力無敵，沒有一點心理承受能力的怎麼受得了。
十五、獨腿老大喝了一口酒對小弟説：“知道大哥這腿咋沒的麼？”小弟搖搖頭，大哥説：“東風吹，戰鼓擂，想當初我怕過誰？走過南，闖過北，火車道我軋過腿。”小弟：“大哥，您這腿是讓火車軋的？”大哥：“不，前兩年這麼吹牛時讓人打的。
時髦風
