學生積極向上的笑話30個，笑話是一個漢語詞彙，意思是引人發笑的話或事情，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，現在分享學生積極向上的笑話30個。
1、開工了，老闆給人資的老九下了一個任務，把競爭對手的業務經理挖過來。老九通過關係把那個業務經理約出來，酒桌暢談，談起各自的老闆都是一大堆吐槽、一大堆苦水，最後他倆一起辭職了，準備聯手打拼一片天地……
2、老師：“小明，暑假作文寫得如何了？小明：我寫了一篇，名為《故鄉的土》。給我家裏人讀完，把我大罵一頓。”老師：“為什麼？”小明：“唉，其實我也沒寫啥，就説了一下，春節回到故鄉那邊，發現那邊穿得也土，吃得也土，玩得更土，一點時尚元素都沒有！”
3、朋友有三種：一種像早餐，對方再好也只淺嘗輒止，嘴上説重要而大部分時間都可有可無;一種像午餐，好不好不重要，重要的是需要，為了交情每天都得客客氣氣，深交不了也得罪不起;一種像晚餐，你最累最脆弱的時候能陪着你，細嚼慢嚥才能品出其中滋味。
4、哈工大畢業的小舅子，在一線城市闖蕩5年了，30歲了還單着呢！丈母孃着急找到媒婆李嬸：“幫我介紹一個願意裸婚的姑娘！”媒婆李嬸一聽差點笑了，逗小夥子：“你這麼帥，我家有個女兒可以嫁給你！”小舅子很高興：“是真的嗎？”媒婆李嬸説：“我可以不要你一分錢彩禮錢，不過我要收你100000的介紹費！”
5、在一節語文課上，小張正在睡覺，老師突然點名讓他站起來，並讓他造一個疑問句，小張不明所以，問道：“老師，您在問我嗎？”老師：“不錯，再造個陳述句。”小張：“請您再説一遍。”老師：“很好，下面再造一個感歎句。”小張低着頭，低聲説：“太難了！我不會！”老師點點頭：“很好，坐下吧！”
6、高中時，一個同學有點感冒，陪同他去看醫生，醫生檢查後説：“沒多大關係，打一針就沒事了。”於是醫生就拿藥棉在學生手臂上擦試，準備打針，如此反覆用藥棉擦拭了三四次。同學還以為他的病重呢！就擔心地問：“醫生，我的病是不是很嚴重呀？”醫生看看他，很認真的説：“同學，你該洗個澡了！”同學~~~~
7、這幾年我一直是短髮，今天心血來潮把頭髮接成長髮了！老公有應酬晚上回來時我已經關燈睡了，他也沒開燈直接上牀睡覺，摸到枕頭上的長頭髮把他嚇得一聲吼:“誰？”開燈一看是我，他説:“**，媳婦！你讓我空歡喜一場！我還以為是小姨子在我牀上呢！”我:“滾！”……
8、婚後，男人跟妻子吵架，他被妻子打了回家訴苦。正好他爸爸在家，一看男人一臉喪氣的樣子，就問：“小子被揍了啊？瞧你小子這點出息，想當初老子……”男人説：“爸，不要説想當初了，你不也一樣？”他爸爸説：“你小子，你…”
9、某天我哥們問：“你聽過最孤獨的一句話是什麼。”我幽幽地來了一句：“就差你沒交作業了！”
10、我們上午出去了一趟，當時妻子走了幾步後停下來了，幾十秒過後，她問：“你試過戴着口罩打嗝，然後呼吸的感覺嗎？就好像聞到了午飯的香氣。”我能説什麼？
11、朋友看上了一妹子，又羞於啟齒，大家紛紛鼓勵：“用點心追，會成功的，加油！”一個月沒過完，朋友又宅宿舍了。還天天吃饅頭泡麪，大家關切的問：“咋啦這是？不陪你女朋友了？”朋友説：“沒錢買點心了，她太能吃了！”
12、在我堂哥的婚禮上，我媽她們幾個老姐們兒上去表演節目，然後跳着跳着，中間有一位阿姨的黑色百褶裙掉了下去，露出黑色打底褲，關鍵她自己還不知道，硬是跳了十幾秒鐘才反應過來，然後下面的親戚朋友都想笑不好笑，她自己耳朵紅到脖子跟兒了，她提起裙子，還是把節目表演完畢，不過全程都是臉紅着表演的。那個攝影大哥不知道咋想的，竟然還給剪到婚禮視頻裏去了…
13、每天晚飯後！女子都下樓散步。總有那麼一羣小孩圍着她！讓她講鬼故事！每次都講到很晚。直到有一天！女子講的正起勁呢！一個老太太走了過來！抓住女子的手説道：“姑娘！你每天一個人坐這嘮叨啥呢！”從那天后！再也沒見過女子的身影了。
14、跟男朋友一起吃飯，拍了兩張美食的照片發到朋友圈。沒多大會兒老媽打電話過來問我：“你旁邊那個男的是誰？是不是談戀愛了？”我死不承認，結果她説：“我已經從勺子的倒影裏看到了。”
15、記得上國中考試的時候，我同桌做着做着卷子睡着了。在睡夢中放了一個響屁，而且味道及其難聞。大家同時都停了筆看着他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看着講台上老師那鐵青的臉，我們都用力憋着沒敢笑。可這時，我同桌竟然還説起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴説：“真香，好吃！”
16、跟着男友回家見父母，聽説未來婆婆非常喜歡喝酒，我便偷了我爹酒櫃裏面的兩瓶茅台。婆婆看見茅台之後，激動的喊我留下吃飯。幾杯酒下肚，婆婆的話開始多了起來，説到她兒子。他媽媽一把摟住我的肩膀説：“大妹子！這兒子我管不住了！你快點帶走吧！”
17、女友：“逛街的時候閨蜜一下子把我褲子脱了，然後跑了。我衝她大喊，你要是不趕緊給我穿上，咱倆就絕交！過了好一會兒，她回來給我穿上了。”我：“為什麼過了這麼久她才給你穿上，難道她真想和你絕交？”女友：“這也不怪她，圍觀的人太多，她擠不進來。”
18、今天騎電動車替親戚接孩子，把他扶上後座準備走，告訴他抓緊我的腰，結果他沒反應，重複了幾遍後我口氣有些重了，結果他哭着説，“姐姐，嗚嗚嗚，我找，嗚嗚嗚找不到你的腰。”
19、出門前摸了一下口袋確認帶了錢包，然後就出去吃到東西了。吃完東西，突然就想不給錢假裝要吃霸王餐逗一下老闆，於是我沒給錢就走了出去。果然老闆拼了老命一樣追了出來，我放慢速度讓老闆抓住了，然後忍不住在笑：“我在逗你呢！老闆。”老闆強作微笑。然後我想付錢，把手伸進了裝錢包的口袋裏，摸出了一包紙巾。“老闆，你聽我解釋啊！……呀！……別打臉……”
20、去旅遊，走進一家飯店：“給我來條魚，不要切，整條蒸。”女友納悶：“幹嘛不讓切？”我笑了笑：“你傻啊，萬一他們要按塊算，我們不就被宰了嗎？”女友恍然大悟向我豎起大拇指。不一會魚好了，我一看勃然大怒：“怎麼魚鱗都沒刮，我們怎麼吃啊？”商家：“對不起先生，這盤菜按魚鱗算，不能刮。”
21、上大學的時候我報名參加了一個物流方案的比賽。因為是團隊競賽，隊伍裏有一個女生，長得不敢恭維。每次出去比賽的.時候，她男朋友非要跟着，我把她男朋友叫到沒人的地方。我：“你女朋友長這樣了，還怕我對她有想法呀？”她男朋友：“我怕她對你有想法！”我：……
22、路痴女朋友迷路了，打電話向我求助。我：“你在哪？”女友：“我在馬路邊。”我：“附近有什麼標誌物？”女友：“路邊上有兩棵樹。”我：“具體點，大一點的標誌物有沒有？”女友思考了一會兒：“我在一朵很大的雲下面。”
23、一天小馬正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻什麼都沒有。“你好，能給我點水喝嗎？”小馬這才發現門口有隻蝸牛。“沒有！”小馬沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，小馬又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。小馬跑去開門，蝸牛説：“你剛剛乾嘛踢我？”
24、昨晚預約了“快遞上門取件”，因為打遊戲，所以睡得很晚，於是又預定了外賣早餐。今早我睡得太沉，外賣小哥打電話沒聽見，直接給我放外面的窗台上了，然後快遞小哥來取件，打電話我也沒接到，他把窗口的外賣早點拿走了！
25、四個人一起學車，其中有三個MM，一個大哥。起步後停車，一個MM油離配合有問題，車一跳一跳的。教練是個女師傅，來了一句：“喲，你這掛的是兔子擋啊！”
26、那天我去機場接女朋友，到站的時候計費器上顯示25塊錢。我給了司機100，司機非常麻利的找了錢給我。我接過錢的時候，司機一直看着我，一直到他忍不住：“難道我是找錯錢給你了嗎？”我看了一下錢説：“沒有！”這時司機大吼：“那你為什麼還不下車！”我的媽，我竟然忘記了下車。
27、半夜和朋友出去吃消夜，吃到一半的時候一大嬸跑過來神祕兮兮的問我們説：“要不要丫頭？”。我當時就樂呵了，心想這服務行業也太發達了。於是説那趕緊來一個吧！兩分鐘過後，大嬸端上來一盤鴨頭。
28、中秋那天，老婆回孃家幫忙打掃衞生，到了中午打電話給我：“你從家裏帶瓶酒精度數高的過來!”我想着打掃衞生一瓶咋夠，把兩瓶75度酒精裝帆布袋子裏就拎過去了。老丈人張羅了一桌飯菜，小姨子和她老公也來了，她老公送老丈一條華子，我老婆看都沒看，接過我的袋子雙手遞給老丈：“爸，煙你有了，酒現在也有了，要不大家中午整幾杯!”哦，不是打掃衞生用的啊…
29、董卓請呂布等心腹吃飯，並讓貂蟬作陪。為了考驗心腹們的忠誠，董卓命令貂蟬把胸部塗黑。隨後，吃飯時突然停電，一片漆黑！不久又來電了，董卓發現眾人的手都是黑的，唯獨呂布的手是乾淨的！董卓決定獎賞呂布！呂布很開心的笑了出來，露出了黑色的牙齒。
30、中午陪老婆下樓吃西餐。結賬95塊，一摸口袋，沒帶錢。服務員説：“你老婆在這，你也跑不了，你回家拿吧。”我擔心二貨老婆的安危，於是飛奔着上六樓拿了100塊衝了回來。服務員迎上來説：“您好！一共105元。”我看着手中握着的紅色100元大票，和二貨老婆手中的奶茶，瞬間石化。尼瑪，這貨不喝會死啊！
一、同桌，天然呆奇葩，上課，我看她從抽屜裏拿出感冒藥吃，我問：你感冒了啊？結果那貨回答説：沒有，我就是餓了…我去！你是多沒有東西吃啊！！
二、生物老師講動物的尾巴，老師説：“袋鼠的尾巴是枴杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撐杆。”同學問：“那牛的尾巴呢？”老師説：“是掃帚。”同學又問：“那狗的尾巴呢？”老師説：“是揮手。”
三、大約在二十年前，筆者還是一箇中學生時，一天在課堂上某同學和語文老師的一番對話令我記憶猶新，至今沒忘。同學的話帶有戲謔成分，但老師的教導卻是一本正經的。老師：哪有‘半斤五兩’這個成語？學生：考數學時，我答半斤等於八兩，得了零分。老師：記住，這是語文課。上語文課時還得使用老秤！
四、某大學一直為了校園裏的流浪狗而大傷腦筋。流浪狗除了有時會無意的對人亂叫外，有的狗狗還會在上課時跑到教室，然後就趴在講台前…。一日上課鐘聲打了，同學也陸續進教室，這時又見一隻流浪狗搖着尾巴大搖大擺的走進教室，看到教授頭也不抬的就又自顧的趴在講台前，這時教授忍無可忍的大聲怒罵：「快！誰把這隻狗趕走，這堂課它已經上過了！
五、今天早晨，一個同學睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往後一甩……怎麼是條秋褲？敢情這一路都是圍着這條秋褲走來的？
六、學校有個老師很懶，她是這樣改試卷的：在宿舍裏把試卷朝空中一扔，落在牀上的全部80以上，桌子上的70以上，沙發上的60以上，地板上的掛！後來被學校發現開除了。這樣的.老師太奇葩了！
七、老師問學生：同學們來學校的目的是為了什麼？學生回答：為了不使更多的老師失業！
八、某日數學老師下課的時候説：“同學們，馬上就要會考了，為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾次會考的內容，我建議…”沒説完被一個男聲打斷：“別説那麼多廢話了，開個價吧！”
九、一個學生手持請假條去班主任那請假，以手指喉嚨，意思喉嚨啞了，需要請假休息。班主任開始給學生講道理，希望學生能帶病堅持學習，羅嗦了好半天，學生急了，直着嗓子喊出來：“老師你到底准假不準假？我裝了這麼長時間，憋的慌。”聲音特洪亮。老師狡猾地笑了。
十、我一想問題頭就疼。評語：以後上課老師都不敢讓你起來回答問題了。
十一、某語文課，老師叫我們對對聯，他出了個上聯：觀當今時代，學生須有心上進。某同學對得超更整，卻被勒令寫800字檢討，他對的是：看現在世界，老師得無恥下流……
十二、上學時升國旗，腦子裏想的不是莊嚴的國旗……而是……看國歌奏完的時候國旗是不是剛好升到頂端。
十三、國中時有一女童鞋跟我同名。那叫一個滋潤啊！一學期下來，老師提問我們無數次，每次我都假裝睡覺……答題都是她。
十四、寢室裏有一個身高一米七體重一百七的小胖子，沒事就喜歡穿着條三角褲到處亂逛，一天午休，他光着上身半彎着腰坐着，對面牀的北京人説道：“沒看出來啊胖子，你肚皮上還有奧迪的標誌，四個圈呢！”寢室裏的四川人問道：“不知道是奧迪啥型號的啊？”這是小胖突然放了一個又響又長的屁，樓主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轎車沒有這麼大排氣量。”
十五、那一年大學聯考，我邊上有位神人。盤膝而坐，嘴裏默唸着：阿彌陀佛……抽風的我居然也跟着做，嘴裏默唸着：菩薩保佑……
十六、宿舍裏，A：新來的這個老師課講得真好。B：是啊，我這個月手機流量都沒用多少。
十七、化學課上，教授正在演示各種酸的特性：“現在，我把這枚銀幣放入這杯酸液裏。請問，銀幣會分解嗎？” 學生：“當然不會！” 教授：“很好！你能解釋一下嗎？” 學生：“如果能分解的話，你才不會放進去呢！”
十八、國中生物課上，老師問一個同學：“運動之後身體痠疼，是產生了乳酸還是酒精？”同學回答：“酒精。”老師很好奇這麼容易的題還會錯，便問道：“為什麼？”同學理直氣壯的回答：“因為好多人運動過量後會暈倒。”老師很生氣的説道：“回家告訴你爸，以後想喝酒就別去買了，直接去操場上跑個一萬米！”
a)老師問小紅：小紅，咱們吃的雞蛋從哪裏來的呀？小紅：是從冰箱裏拿出來的。
十九、一名教師來到班裏對同學們説：我姓李，以後你們就叫我王老師好了！全班暈倒一大片……
二十、剛才我買了罐辣醬。跟班長説：你看這是什麼？班長回答：老幹爹我：哎，乖兒子。班長：……過一會，班長拿這辣醬去了隔壁寢室。問A君：這是什麼？A君：不知道哇，這是啥啊？班長：老幹爹啊。A君：哎，乖兒子。班長：……
二十一、同學聚會，班長男，喝多了，，他出去在飯店門口的小樹旁小便，久久未歸，一男同學出去尋找，發現班長正對着小樹惡很很的説：“你給我鬆手聽見沒！別抓我！快點地！再不撒手我削你奧！……” 細一看，班長把小樹繫到褲腰帶裏了…
二十二、上體育課，閒。偷偷來到別的教室門口打開我那高音質的山寨手機，默默的打開下課鈴聲。我在聽見老師喊了下課以後，我就以百米的速度離去了，深藏功與名。
二十三、上了大學之後，感覺上了很遺憾。我成績很差，掛了好多科，畢業時，老師問我：上大學遺憾嗎？我説：沒上大學之前，感覺不上很遺憾；上了大學之後，感覺上了很遺憾。
二十四、有位雖不黯台語的老師但是卻很喜歡講台語，這天，班上學生教了他一句：“哇先來造（我先走了）。”得意的他，一下課就跟其它老師炫：“我掀奶罩了！”另一位老師聽完：“你慢慢掀，我先走了。”
二十五、班主任對我們説：“今天下午開師生動員會，同學們從西門進，東門不能進人，東門是老師進。”
二十六、老師來到教室通知道：“同學們，明天我們要進行摸底考試，大家好好準備一下，這節課上自習。”一學生在下面嘀咕道：“老師，我們心裏沒‘底’，還是別摸了。”
二十七、班會，一女漢子要當體育委員，但很多男的都不舉手贊同她，她悠悠地説了一句：“你們男生都不舉是吧？！”結果她全票通過。
時髦風
