關於爆笑的短笑話，在我們的生活中，人們上網或者看一些視頻的時候，會被一些笑話逗得很開心。而笑話可以讓一個人心情變得輕鬆起來，笑話是非常多的，有長的也有短的，下面是關於爆笑的短笑話 ！
1、工資幾時到，把酒問青天。不知這月辛苦後，獎金是多少。撕日曆，算日子，盼來盼去，盼不到工資條，是最難熬。
2、古來跳槽無難事，只怕職場有心人，不能全怪朋友狠，只怪工資不爭氣，哥們還是有情義，要不然不能保守商業祕密！
3、上班忙碌，升遷卻要靠後，吃飯報銷，簽字還得等候，下班走路，打折還得搶購，祝你快樂，短信還得收費！：俺崩了！
4、工作是苦是累，我們積極面對，幹好職屬分內，與同事友好相對，拿到工資問心無愧；花得自在，用得瀟灑，別人稱讚頂呱呱！
5、那日出門在外，遇一小哥很帥，身胯越野摩托，風馳電掣豪邁。心想青年真拽，又是英雄一代，還沒想完結尾，只見摩托被摔。
6、我是左撇子，一天坐公交車買東西，昏昏欲睡中感覺有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋説，兄弟你掏錯口袋了。
7、期待：下班；目標：升職加薪；口號：動動手，動動腳，全身運動來一場。早上班，晚下班，快樂日子我説算。態度：我是被逼的！
8、舉頭望日曆，低頭看手錶，願時間快進，盼工資快到，上班認真工作活似喜羊羊，下班疼愛老婆好比灰太狼，職場人送外號喜之郎！
9、職場生活，有驚無險。老闆臉色，隨時要看。只説不幹，老闆反感。少説多幹，老闆喜歡。會説會幹，很快提幹。要想多賺，服從老闆。
10、一農村婦女提着一籃子土雞蛋登上市郊車，人多特擠，農村婦女只好把籃子抱在懷裏，喊道：大哥大姐，慢點擠啊！別擠破了我的蛋啊！
11、桌前電腦光，要擦防曬霜。舉頭望老闆，低頭工作忙。職場要閃亮，事事記心上。身體最重要，切記保健康。別學喬布斯，只能掛牆上。
12、你想的，我儘量滿足，你滿意的，我儘量提供，你需要的，我儘量安排，你不明白的，我儘量輔導，但是想提工資，還是再考慮考慮吧！
13、應聘筆試：在職場招聘的茫茫人流中，你的體會是什麼？回答：人流不可怕，華西醫院5分鐘為你解決意外煩惱。隨後回答者被保安帶走。
14、上班累的像個哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌頭一直往外伸，下班之後我蹬蹬的往前跑，若問原因是什麼，皆是上班惹得禍！
15、經理：你的項目，自己負責。我：那我去找董事長。經理：那個，我先和你説哦，一人做事一人當，小丁做事，可是小叮噹哦！我：！。！
16、領導看着漂亮的女祕書説：“我中午請人吃飯？”女祕書説：“改日吧，晚上。”領導沒明白，笑了一下道：“太直接了吧，好，真爽快。”
17、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急於上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啟動了！
18、上班族的意義：上班族=月光族+薪光族；上班族的奮鬥目標：寧做一元錢的老闆，不做一千元的'夥計；上班族的口號：錢進，錢進，錢進進。
19、這天和女朋友約好了一同去看電影，上了公交車想起來該給她打個電話，讓她在家等我，手伸進口袋掏出來一看，啥眼了，咋是個遙控器呀！
20、選工作，就跟選媳婦一樣，小李投了一家中意的公司，那家公司的人事經理姓陳，寫快了標了個非陳勿擾，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陳……
21、職場經驗挺豐富，掙錢何止個位數。不畏工資遮望眼，只緣咱們是老闆。呵呵，羨慕吧！祝願朋友都能達到此境界，不再為工作，為工資發愁！
22、上班雖辛苦，仍有人羨慕。只要公司在，月月有外快。忙時看文件，閒時偷偷菜。只要領導不在，總是自由自在。沒事經常聚會，週末還能去玩。
23、同事問小王：你怎麼老喜歡自言自語啊！是不是最近壓力太大啊！小王：沒有，最近丈母孃來了，在家裏很沒有發言權，上班補回點發言權來吧！
24、昨夜做個皇帝夢，今朝早起又上班；文武百官沒看見，同事領導面前站；三宮六院無蹤影，大姐大嫂面前站；珍饈百味變盒飯，胡亂吃完把活幹。
25、本人兒科醫生，每天都有患兒怕打針而哭鬧不止。今天有個孩子死活不讓打針，邊抽泣邊大聲喊叫道：你們這是故意傷害，我要報警！我要報警！
26、天天忙碌上班來，總是想着偷懶去。不想時間總牢記，不能快點下班去。希望天天有短信，讓我生活樂無比。天天開心無憂慮，上班時間快閃去。
27、鬧鐘一響心慌慌，擠着公交上班忙，打開電腦看文件，不覺工作一籮筐。週一期待過雙休，生活甜美似蜜糖。職場朋友多加油，美好明天更輝煌。
28、發條信息表心意，説聲朋友要注意：老闆給你滴水恩，是要讓你湧泉報；老闆對你太良善，是想讓你玩命幹！朋友小心別中計，保重身體是第一！
29、上班苦，上班累，一到下班就興奮。早也盼，晚也盼，何時加薪吃大餐。工資發，賬要還，何時才能存點錢。又哎聲，又歎氣，為了餬口還的幹。
30、一天，一同事無事可做，就拿着磁鐵在手裏玩。被領導看見了，伸手來拿。只聽“啪”的一聲，磁鐵吸在了領導的戒指上，領導好尷尬的離開了。
31、上班累，下班睡，一天24個小時都不夠分配，與太陽一起上班，太陽下班了我還沒下班，回到家裏倒頭就睡，運氣不好做個噩夢，還是夢裏上班！
32、一MM走進辦公室，看到財務（男的）在數着一沓一沓的鈔票，不禁臉紅耳熱，“XXX，我愛你。”。財務聽了大吃一驚，同時十分高興。“的錢。”
33、每次放假回家都會遇到車禍，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結果人沒啥事，路上堆得豬屍體成小山，還有2頭豬在屍體旁吃草。
34、一名遊客來到了北京，玩了三日後打算去吉林，卻不知道路。於是問一警察：“同志，長春怎麼走？”警察想了想説：“坐地鐵一號線到長春街。”
35、自從工作之後才知道，睡懶覺是奢侈的，假期是稀有的，獎金是虛擬的，加薪是傳説的，升職是神話的，只有吃苦是真實的，工作的朋友，有木有！
36、所謂一見鍾情，不過見色起意；所謂日久生情，不過權衡利弊。所謂哥們最牛，不過是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，不過是裝模作樣。祝你開心放浪。
37、電視正在熱播世界大力士推車比賽，妻子感歎道：“好大的力氣啊，看這肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不過車上的美女更帶勁”
38、打工苦，打工累，打工生活滿是心酸淚；經理，經理，經常不理你；總裁，總裁，動不動就裁人；老闆，老闆，總是板着個臉；打工苦啊！有木有！
39、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要關心，瞭解近況，要時刻關注好朋友的動態，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特別想知道你的，銀行卡密碼！
40、一天我與一朋友坐公交，途中他睡着了，由於打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交後門走去，我把他叫住：幹什麼去？他説：不是到了嗎？下車啊！
41、小李昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，小李自豪地説：我和老婆吵架都是牀頭吵架牀尾合！小李朋友來一句：真羨慕你家遇事都能在牀上解決！
42、在公交車站，一大學生抱着捐款箱對小王説：先生！這裏有很多人都為艾滋病患者捐款了。看到箱裏滿滿的錢，小王感動地接過捐款箱説道：謝謝大家。
43、熬夜了，傷神了，一個項目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌開始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一隊一隊舊人都勞衰，哥們注意身體！
44、一領導：“小陳（祕書），以往聽我的是越聽人越少，怎麼今天報告是越來越多人的，特別是現在超多人？”小陳：“您忘了下面還要放變形金剛3嗎？”
45、東風吹，戰鼓擂，如今職場誰怕誰；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敵一進，咱就退，游擊戰打敗老闆娘！祝朋友多動腦筋少出力，輕鬆上班不再忙！
46、貓説：總有一天、總有一天，我要統治所有魚類市場！魚説：總有一天、總有一天，我要把貓“炒魷魚”！豬説：狗攆鴨子呱呱叫，看短信的哥們不準笑！
47、很多時候，我們在網站註冊時，發現用户名已經被佔用了，又得嘗試新的用户名。告訴你一個百試不爽的方法：順手在註冊名後添加一個SB，註冊絕對成功！
48、甲：我每遇到美女，她們都投來愛慕的眼光。乙：我每次經過美女身邊，她們都尖叫。丙：美女看見我老遠就追。甲乙問：你幹什麼工作？丙：我開公交車！
49、某女跟老公吵架，很生氣。弟弟安慰她道：像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人，有傻瓜要你就該偷笑了，別把他氣跑了！這是親弟弟嗎？
50、你的同事説你挺像豬八戒，你的同學説你很像豬八戒，你的朋友説你最像豬八戒，春光燦爛豬八戒，福星高照豬八戒，於是你怒了：都錯了，我是豬八戒他哥。
51、公交車裏擁擠不堪，一年輕女子道：你看你，踩到我腳連個屁都不放。男：踩到你腳已很對不起了，如果再衝你放個屁，我還是人嗎？頓時，車廂裏一片鬨笑。
52、一大齡剩女媽，對女兒“眼高手低”的婚事發牢騷：姑娘呀！哪有那麼多白馬啊？還是找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，只剩下騾子就更難辦啦！
53、和朋友去吃飯，女同事點杯木瓜牛奶，服務員面無表情的説沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼，服務員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地説：不是我喝光的。
54、迷迷糊糊睜開眼，發現又要趕着點。時間一晚已過去，又要洗臉上班去。一天一年一個月，分分秒秒公司過。辛辛苦苦年又年，大家能賺幾個錢。生活不易啊！
55、老媽來家裏，見家裏凌亂之極，便數落老婆一頓。待我媽走後，老婆拿起手機就給岳母打電話訴苦，良久，對方只説一句：下回看好了號碼再打，我是你婆婆！
1、 今天，去看望了一百歲的老爺爺，想請教他長壽的祕密？
誰知，老爺爺淡淡的説了一句：“我孫子小時候給了我一包叫做唐僧肉的辣條。”
2、 説來也巧了，女生購物時候本來想去買雙鞋，卻總能剛好看見一件特別喜歡的裙子，所以只好再買個包包與它們搭配。
3、 早高峯，擼主擠地鐵，居然很難得的坐到了位置，就是老弱病殘孕那個愛心位置，但心裏總是不安，感覺全車廂的人看我眼光就是不對，莫非我剛割了包皮的事情大家都知道啦？！
4、 “男友一兩個月不主動聯繫我，是幾個意思？”“大家回答得都太陰暗，什麼劈腿變心從來沒愛過你之類的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友應該是死了。”
5、 現在的KTV服務真是挺有特色的，昨晚陪客户在KTV唱歌，進來兩位西藏小姐，自我介紹説：“老闆好，我們是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓瑪。”
我看兩位小姐姿色挺不錯的，對客户説：“你挑卓旦，我挑卓瑪？” 客户一愣，説：“迎來日出送走晚霞？”
6、 咬咬牙，終於買小汽車了，真高興啊，今後，我再也不用和老婆去搶那輛破電瓶車了！！因為…………因為…………因為………那輛電瓶車歸我了
7、 一場拳擊比賽中，一個拳擊手不停地猛烈揮舞雙拳，但始終不能擊中對手。一個回合後，他問教練：“接下來我該怎麼辦？”。
教練答道，“你剛才打的就很好，接下來你繼續揮舞，當你舞出更大的風后，他就會感冒，發燒，然後暈倒。”
8、 出門，碰到四樓的小正太在他爹的車上畫東西，好奇就問他幹嘛呢，那小夥可憐的看着我説，我爸爸揍我了，你別告訴他是我在車上寫的。我走近一看車門上用小石子寫着，老爸是壞蛋。 晚上又聽到孩紙哭聲了。
9、 爺爺一生性格開朗，今天打電話説他準備出錢給我買輛小車，我欣喜若狂，感激之情無法言表。
爺爺要我先答應他3個條件。我説一定答應。
然後爺爺語重心長的説：
第一，有了車之後，你要好好工作。
第二，趁我還健在，你早點談個女朋友結婚，我好看曾孫。
第三，也是最重要的，我只買車，電池的費用你自己解決
10、 有一次和妹妹一起散步，路上遇見一個賣花的小女孩，我們沒買。後來我和女友逛街時又遇到那個賣花的，她説：“哥哥，這個姐姐比上次那個漂亮多了。”次奧，這是赤裸裸的報復啊！
11、 説一哥們，熱乎着，昨天剛回家。途中坐公交時遇見小偷摸他包了，我那哥們一手護住包説：“夥計，自己人。”
然後小偷愣了，看着我哥們説：“以後注意點，這趟車同行多。”
12、 和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。
我矯情地問：“我要得白血病了，你會離開我麼？”
男友堅決地説：“不會。”
“為什麼啊？”
“反正活不了幾天了。”
13、 某男在婚戀網上看到一條某女的信息後立即發了一封郵件：請問美女你已離了兩次婚了，為什麼還説自己是處女？
該女看了郵件後很快給予回覆：真是孤陋寡聞，本人已被處理過兩次，難道不算是處女嗎，且是資深處女。
一次上化學課，是關於甲烷的化學性質。於是老師問我們如果發現煤氣泄露怎麼辦？只聽見我同桌故作正經的説：“彆着急！
先點根煙冷靜一下。。。”然後。。。然後我們就被罰站了。。。
14、 “我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”
“我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。”
15、 青年：“我想要有很多很多錢。”
禪師：“只要你能找到七個球，你的願望就能會實現。”
青年：“您是説七龍珠嗎？”
禪師搖搖頭：“不，是雙色球。”
16、 家長會上，老師向我介紹兒子的學習情況時説：“這學期他抄過王紅、抄過劉暢，也抄過張磊，你應該好好管管了。”
我問：“他都超過班長王紅了，我管什麼呢？”
老師説：“我説的是，他抄人家作業。”
17、 單位組織旅遊，有一妹子來晚了，上車一時沒找到座位，一哥們一拍大腿，説：“坐這兒！ ”妹子説：“我可是千金啊！怕你吃不消！ ”哥們回話：“沒關係，我有祖傳千斤頂！ ”一秒後，全車爆笑……
18、 和一哥們一起幹活，中途休息，只見那哥們一隻手拿着手機，一隻手掐算，接着抬起頭對我説“哦，四點了”當時笑噴，尼瑪數學是體育老師教的吧！
19、 就在剛才，我看一妹子企鵝名片裏的照片，各種誇她黑絲美以後，她告訴我她沒穿絲襪！家有小狗一隻，這貨非常愛吃玉米。
今年夏天某個傍晚，一家人吃過晚飯在院子乘涼，吃着煮好的玉米。
隔壁大爺來我家溜達，遂請大爺一起吃玉米。
大爺一邊吃，一邊逗我家小狗，把玉米粒咬下來吐地上給狗狗吃。
結果一不小心把假牙吐出來了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了。
大爺在風中凌亂，而我和老公憋到內傷……
20、 單位有A君有説夢話的習慣且酷愛鬥地主。
有次大家在宿舍睡覺，A君睡的早，Lz和同事在看電視，突然A君大喊：兩J。
同事也是個地主迷，接話曰：兩K。A君隨即大喊：兩A。
同事又接：兩2！A君半天不語！正在我們以為A君又睡着的時候，gc來了！
A君怒曰：不要，你tm到是出啊！
21、 劉備穿着草鞋，坐在龍案上。
除丞相諸葛亮穿着拖鞋外，文武百官都光着腳，站在朝堂上，看着跪在地上的罪犯，過期鞋油。
只聽劉備説：“太平盛世，百姓安居樂業，你居然不遵紀守法，四處偷盜。來人哪！把鞋油推出午門，凌遲處死！”
鞋油一聽，破口大罵：“我過期鞋油一隻死不足懼，只恨皇叔穿草鞋，百官不穿鞋，搞得皮鞋賣不掉，害得我過了保質期。我迫於生計才去偷盜，説到底，我當賊，是你害的！”
22、 現在的放假，暑假放得和寒假一樣，寒假放得和國慶一樣，國慶放得和五一一樣，五一放得和週末一樣，週末放得和沒放一樣
總結了：“放假就跟放屁一樣。”
23、 每次不想買衣服的時候，都會覺得商場裏的衣服琳琅滿目讓人應接不暇，一件件都好美好型哦。
每次一真想買的時候，就覺得這些衣服怎麼都難看得像屎一樣，沒一件適合的。
24、 晚上逛完街走路上，正跟旁邊的人説話呢餘光瞥見對面一隻狗正歡快地跑過來，一時腦充血，在它經過我身邊時我悄悄伸出了右腳……
尼瑪，我只是想看看你四條腿會不會摔倒嘛，又沒踢你，至於反咬一口麼？至於麼？
25、 某男，體重超標，1米7個頭，重約220斤，已婚，人胖尿意濃，有前列腺。
經常性每天晚上起夜上廁所5～6次，時間長了，單位人送：著名企業家。
26、 現在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，還特麼的要跟女生搶男生；
現在的女生，比男生酷，比男生帥，比男生爺們，逼得男生不得不去喜歡男生；搞基的世界就是這樣來滴。
27、 剛弄了個非常好吃的大肉包子。
雖然特別想咬那塊肉，但還是先忍住把周圍的皮吃完。
吃到就剩手裏那一點點皮的時候，手一抖，肉滾了……
28、 街上看見很多人圍在一起，就湊了上去看熱鬧，低頭看見自己鞋帶鬆了，蹲下去系。
結果站在我前面的老大爺屁股嘭的一聲，好臭……
29、 早上去實驗室，見門口一坨便便，眾人躲之，並議論紛紛。
此時，一師弟走來，看了以後，很嚴肅的問了一句：“你們沒發現重點在哪麼？”
我們説：“不知。”
師弟説：“重點是，有一坨便便，為什麼旁邊沒有紙。”
30、 森林裏，漂亮的`孔雀遇上了兔子：“看看我漂亮的羽毛，我是一隻低調的孔雀對不對？”兔子自殘形愧，連忙應是。
孔雀遇上了喜鵲：“看看我漂亮的羽毛，我是一隻低調的孔雀對不對？”喜鵲是出名的大好人，也應是。
孔雀又遇上了大象：“看看我漂亮的羽毛，我是一隻低調的孔雀對不對？”
大象懶洋洋的回道：“對，你低調的像朵花一樣！”
孔雀更是抬高了頭顱：“那一定是玫瑰花啦！”
“不，喇叭花！”他卧病多年，堅持祈禱，終於感動了天神。
“你有什麼願望嗎？”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧，我滿足你。”話音未落，他全身開始冒煙。
31、 多年跟藥廠打交道，聽藥廠里老師傅一句話，給大家分享，去藥店買藥，一定要蹲下來……
站着視線內的藥全是提成高的，效果一般，好藥都在下面……
32、 從前有一個人叫肯德基，他走到哪裏，都會有一個叫麥當佬的人如影隨形。
後來人們就用“基佬”來形容這種親密無間的關係。
33、 西方大陸，動物課堂上，喜鵲老師正給一羣動物講説着人類社會：“世界上的人，從膚色上可分為三種，一種是白種人，主要生活在歐美洲；一種是黑種人，主要生活在非洲；還有一種黃種人，主要居生活在中國。”
喜鵲老師的話剛説完，這時台下有一黑一白兩隻豬站了起來：“老師，那中國是不是沒有豬呢？”
34、 中國流傳千古的神話，始終告訴我們一件事情。
比如説，牛郎愛上織女，他倆每年就只能見一次。
許仙愛上白素貞，白素貞就被關進了雷峯塔
所以説，X絲是永遠得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！
35、 雍正：朕聽説鄰國新編了一出歌舞，歌賽過安嬪，舞賽過嬛嬛，百姓們也爭相模仿，場面甚是壯觀，不知可有此事啊？
甄嬛：四郎如此體察世事，廣聞博識，嬛嬛真真是孤陋寡聞了。想來那歌舞自然是極好的，容臣妾着人去內務府，讓他們速速尋一張光盤來，私下想着待臣妾學會了，定演與四郎看，必不負了四郎的心意。
36、 八戒：前面的那幾位施主在幹什麼？像是説話又像在唱歌，既像騎馬又像跳舞。時辰不早了，該是用齋飯的時候了，老豬我既餓又渴，他們怎麼還有這麼大的精神頭兒？
悟空：師弟，他們穿的是什麼衣服？説的是什麼話？老孫雖有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他們一招一式靈活得很，待俺老孫先去學上一學，趁機探他們個虛實。
37、 "小毛身上汗毛特別的重像只猴子，有天他去動物園裏玩。
剛好路過猴子山，就在這時猴子山管理員直接拿籠子把這人抓了起來。
小毛大叫：你們幹嘛，我是看猴子的。
管理員大笑：哈哈哈哈哈哈哈哈哈小樣還學會説人話了，你當我傻啊，別以為毛掛掉點穿了身衣服就當人。
説完把此人扔進了猴子山，猴子們看到大笑，一隻小猴子説：兄弟你是怎麼逃出去的，你裝的真像，毛都進化的跟人一樣了。
這時小毛哭着跪在地上喊：蒼天啊！猴子和人都分不清。"
38、 元芳，據官方稱你在4月一日已正式死亡，這件事你怎麼看？
元芳：大人 此時屬實，我現在只能在地獄看。
大人：你乃神人，為何也要經歷生離死別？
元芳：大人，元芳乃一介草夫，只懂看天，不懂看命。
大人：以後我怎樣才能得到你的得力相助？
元芳：大人，小人已死，有事請燒紙。
39、 寶寶兩個月，老婆剛給他喂完奶，正躺着玩。
老婆衝着寶寶問：寶寶，媽媽是不是最漂亮的啊？
寶寶微微一笑，然後……吐了。
40、 蘇秦讀書時，犯困了，就用錐子刺股提醒自己奮發圖強讀書。
這天剛刺股，張儀就打來了電話：“我在赤谷玩呢，你在幹嘛呢，過來一起玩唄。”
蘇秦忍痛説：“我在刺股……”
張儀興奮地説：“太好了，你在赤谷哪個地方？説具體點。”
蘇秦尷尬地説：“在小弟弟右下方十公分處，即距膝蓋正中大約二十公分的地方。”
41、 "晚上樓下等人，一女神級熟x帶着一對小蘿莉從面前飄過，頓時注意力高度集中……
小蘿莉悠悠滴問了一句“舅媽，為什麼蛇愛吃老鼠？”
女神若有所思滴回答“因為熊貓愛吃兔子……”
我凌亂了，是不是我智商太弱，蛇吃老鼠和熊貓吃兔子中間有什麼關係？求科普。"
42、 這一段總是吃驢肉火燒喝驢肉湯，感覺甚爽。
結果昨晚做夢，夢見一頭驢子玩了命的追我，要把我夾到燒餅裏。
我各種求饒也沒用，一下把我踢暈，一醒（夢裏）發現被綁起來了，驢子在我面前一邊喝湯一邊切着燒餅……然後我就醒了……
43、 一次尿急，等了半天廁所一直有人，五分鐘後，實在忍不住了，便衝過去敲門，催他快點。
結果裏面冒了一句：終於來人了，有沒有紙啊！
44、 每次用迅雷下東西，當看到速度低於200時，我就默默的把qq旋風打開。
然後就看到迅雷賤賤的把速度提到了400以上……
45、 什麼TM叫生活，什麼TM叫快樂。
下雨天，爸爸或媽媽騎車帶着我們，身上穿着雨衣。
就會讓我們鑽到雨衣後面，摟着他們的腰。
我們還會不停的問“到哪兒啦？到哪兒啦？”
這才叫快樂呢……狗去院子裏捉住了一隻貓，它呲着牙對貓威脅道：“抓只老鼠回來見我！”
貓很害怕，趕緊去巷子裏抓了一隻老鼠回來。
看見貓提着老鼠顫顫巍巍的來到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，從口袋裏喜滋滋的掏出了一副撲克：“來，咱們鬥地主！”
46、 老鼠偷了一隻鴨蛋，回到家中扔鍋裏煮了，打了個盹兒起來後發現鴨蛋不見了，趕緊四處尋找。
半響，老鼠罵咧着道：“奶奶的，煮熟的鴨子飛了還有個安慰，你個煮熟的鴨蛋飛什麼！”
47、 小烏龜去人類社會進修了一番回到家中，吃完晚飯，烏龜爸爸開始入睡。
小烏龜連忙跑過去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，書上説了，趴着睡覺對身體不好。”
48、 女皇：御弟啊，你我郎才女貌，何不留在我女兒國，你為國君，我為王后，從此雙宿雙飛。
唐僧心有所動，默許。女皇暗喜。
女皇：想我如此大國竟無一男丁，從此，你我二人，要共同努力，造就一國男叮
唐僧一聽，一身冷汗：那我豈不是要精盡人亡，英年早逝。
於是婉言謝絕，繼續上路。
唐僧默唸：待我取得真金，重返女兒國。那時我也是不死之身，有何懼哉！
49、 公園的椅子上坐着一位老婦人，一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”
“已經不行了，都掉了。”於是小孩拿出一包核桃，説：“請你替我拿一拿，我去打球。”
小孩剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋裏顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。”
50、 有一次和妹妹還有妹妹同學在家打撲克很安靜，我突然放了個超響的屁，好尷尬啊，她倆什麼都沒説。
我想緩和一下氣氛説了句：“XX，該你了。”
妹妹同學來了句：“我放不出來。”
當時我就給跪了。
時髦風
