開心幽默正能量笑話，在生活中，有一些人是比較喜歡看笑話的，而且有一些笑話是比較正能量的，對於我們來説是有一定的好處，下面來看看開心幽默正能量笑話。
1、新買了一個128g的U盤，只花了15塊。
這麼便宜，不是買到假貨了吧?
真貨，我稱過了。
2、老王四十多歲開始謝頂，於是整個人都變得很敏感，經不起別人説自己禿。
有一天有一輛拖拉機從老王身邊駛過，老王整個人都崩潰了。
3、跟人幹了一仗，那人是個禿瓢
：你怎麼打的，把人一頭秀髮打沒了?
我：他本來就是禿子啊!
：人家咬定説是你打沒的!
我：那我也受傷了，很嚴重，我胳膊被他打傷了。
看後説：這不是胎記嘛!
我：絕對是他打的!
4、雨下的斷斷續續，引起我無限的思緒~~説白了就是想你!等到風和日麗，我還帶你去那片綠草地。但事先和你約定：只准吃草不準拱地!
5、你為了我，每天辛苦地工作，即使面對我的惡言惡語，也依舊努力地做，毫無怨言，謝謝你，週末到了，你好好休息一吧，鬧鐘，我要睡到自然醒!
6、寒風刺骨，卻始終愛你如初;月轉星移，卻依然永不分離;你是我温暖的依託，你是我美夢的.保障，啊，冬天裏，離不開你--我的羽絨棉被，我愛你!
7、小心!背後有人!別慌!聽我的，先慢慢抬起左手，掃一掃肩膀，然後再慢慢抬起右手，做一樣的動作。好了，頭屑撣掉了
8、如果秋天走了，我會在雪地裏等你;如果世界走了，我會在天堂裏愛你;如果我走了，會讓她來照顧你真的，她的養豬技術不賴!
9、wc門口排着長長的隊伍，你實在憋不住了對前邊的人説：我快憋不住了，能不能讓我先進?那人緊握着拳頭，從牙縫裏擠出一句話：你至少還能説話!
10、唐伯虎點秋香：稟夫人，小人本住在蘇州的城邊，/家中有機上寬帶，生活樂無邊。/誰知那大熊貓，它蠻橫不留情，霸佔資源目無天，殘我軟件毀我片。/我用瑞星跟它來翻臉，慘被它三香來打扁，/用毒霸跟它辛苦周旋，反被它弄得進了電腦公司，/重裝了一百遍，一百遍，最後花費用盡遺恨人間。
11、有一年的愚人節，日本發行量極大的《朝日新聞》刊登報道説，由於日本缺乏優秀的政治家，首相十分發愁，所以決定向國會提交一份擴大內閣部長法案，準備重組內閣。
有意思的是，在報紙刊出的新內閣名單中，前蘇聯領導人戈爾巴喬夫、前英國首相撒切爾夫人、新加坡建國之父李光耀、美國貿易代表肯特也赫然在目。各國強人都來日本組閣?呵呵，該報紙在這些文字旁邊做了一個小小的聲明今天是愚人節。
1、媽：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。我：你見過豬會收拾屋子嗎？不都是養豬的收拾。
2、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便衝上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，説到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便衝進去。一看轉身就跑。為什麼呢？原來死的是頭豬。
3、3歲半的女兒和我父母住鄉下老家，晚上睡覺的時候聽到樓上有動靜。我父母説是不是有小偷啊。此時我女兒大叫一聲：別偷我的奶瓶啊！
4、今天看到一個女人在教育她的女兒：寶貝，媽媽跟你説的記住了嗎？小女孩説：記住了，一是不要給陌生人開門，二：不要拿陌生人的東西，三：不要吃陌生人的食物。媽媽：寶貝真乖，小女孩：媽媽，誰是陌生人啊？
5、教3歲女兒下象棋，先認識棋盤，楚河、漢界教了N多遍，女兒講已經知道了，老婆過來驗證，講“楚河然後什麼？”女兒不加思索回答“日當午”……
6、有兩個人來到一家旅店，其中一顧客：“這裏簡直象一個豬圈！這種地方住一晚上多少錢？”店老闆：“一頭10塊，兩頭18。”
7、某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務員付小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門。“先生，您的電報。”“你從門下面塞進來好了。”“不行，先生。”“為什麼不行？”某人不耐煩地問。“因為，”決心要小費的侍者應聲説，“電報是放在盤子裏的。”
8、一位顧客走進咖啡館，要了杯咖啡。侍者拿來咖啡，又遞上了刀叉，卻沒有湯匙。顧客對侍者説：“我用手指攪拌，恐怕這咖啡太燙了。”“對不起，對不起。”侍者説着，忙走進廚房。一會兒，他又端來一杯咖啡，對顧客説：“這杯咖啡不太熱。”
9、一位主婦來到市場買宰好的'肉雞，不幸的是櫃枱上只剩下一隻肉雞了，她拎起看了看，説：“稍小一點，還有沒有大一些的？”店裏已經沒貨了，夥計拿起雞走到後邊，揉搓一陣，抻了抻，又往肉裏打了些水，然後拿出來，説：“這隻要大一些。”“這只不錯，”主婦看了看，“這樣吧，兩隻雞我都要了。”
10、您曾經對我説過，用這台收音機我可以收到所有的電台。”一個人在電器商店抱怨地説。“怎麼？您收聽不到？”“收到了，可總是同時收到。”
1、萬達老總：先定一個能達到的小目標，比如説先賺他一個億
鳳姐：先定一個小目標，比如説，找一個北大的.高材生做老公
馬蓉：先定一個小目標，比如説，先把寶寶的財產全弄走
諸葛亮：先定一個小目標，比如説，先統治大漢朝的三分之一
我：先定一個小目標，比如説，先做心中女神的備胎之一
2、途中遇劫
孫悟空：沙師弟，行李呢?
沙師弟：被搶了!
孫悟空：什麼妖怪?
沙師弟：城管!
孫悟空：師傅的禪杖呢?
沙師弟：被當了!
孫悟空：給誰騙走了?
沙師弟：電信詐騙犯!
3、坐火車，半路上來一男一女兩個道士。
列車員檢票到他們跟前時，女道士説：我們是出家人，不用買票。
列車員：你看這車上哪個不是出家人!
一車廂的人都在笑。。。
4、有個朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老闆一直盯着他。
他吃完臨走要拿兩個橘子回去吃，服務員回到：我們這規定不準把東西帶走吃!
這貨慢條斯理的問：不給是不，那就再給我上4盤餃子!
老闆叫住服務員説到：滾，讓他拿着橘子快滾!
5、朋友昨天家裏進賊了。。。
隨後我朋友髮狀態：警也報了，監控也調了，案也立了，你TM啥都沒拿!這不是讓大家都知道我窮嘛!!!
時髦風
