幽默笑話大全爆笑到肚子疼，笑話來源於生活，經過藝術加工的語言形式，是藝術化的語言，在日常生活中我們經常會因為各種各樣的事情而不開心，閲讀一些笑話可以調節心情。下面分享幽默笑話大全爆笑到肚子疼。
1. "同學手機被偷了，我們安慰她：“一個破手機，算啦...”她説：“心疼的是手機裏的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機發個短信，和小偷説，只要手機裏的照片就好，其實心裏清楚，也都已經不抱希望。但意外的是不一會短信就回過來了：""對不起啊，太醜了，都給刪掉了.."
2. 我偷偷把同桌手機裏我的號碼名稱改成了“爸爸”。上課時發短信給他：孩子趕緊回來吧，咱家中了一千萬，還上雞毛個學!同桌看了以後直接撒腿就往外跑，班主任問他幹嘛去!他頭也不回地説：“滾你泥馬 勒戈壁的!”
3. 新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，説：“校長，我早戀了，怎麼辦?”校長特和藹的説：“同學，別急，慢慢説，來，把你的名字和班級寫下來。”第二天，那個二貨就被處分了…
4. 去超市，在餅乾區碰到了一哭着挑選餅乾的小蘿莉和她老爸，對話如下。老爸：你喜歡誰?蘿莉哭着説：周杰倫。老爸：喜歡周杰倫管個屁用啊，他又不能給你買餅乾。蘿莉哭着説：你給我買餅乾，我也喜歡周杰倫。他老爸無語，我憋到內傷!現在的孩子啊!
5. 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚他問師傅：“包裹裏是啥”和尚説是經書，朋友感歎的説了一句話：“科技發達了，取經都用快遞了”前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大，“我説過多少遍了!我們分手!我是零零年的!你是九八年的!是上個世紀的!你到底懂不懂!老女人!你不適合我!別在來糾纏我!”聽到這我握着身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的。
6. 今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的，進去後大家正在那正襟危坐很嚴肅的樣子，法官出庭後突然有人喊“全體起立”!這時我腦子抽了，站起來大喊:“老師好”!全場頓時鬨笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來...
7. 非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的説：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麼快
8. 和老婆在街邊散步，我手上捏着一張已揉成一團的傳單，走了好一會終於看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，沒想到老婆從後邊一把拉住我説：老公，那個肯定吃不得了，別撿。我一愣，發現垃圾桶頂蓋上放着半個西瓜。
9. 帶兒子坐公交出去玩。上車後，我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩後面。從後面看，這女孩的皮膚那叫一個白嫩呀。突然，兒子拍了拍女孩，對女孩説道：阿姨，你好漂亮啊!女孩甜甜一笑，對我兒子説道：小朋友，你媽媽才是最漂亮的!兒子搖了搖頭説道：不可能，我爸盯着我媽看從來沒看這麼長時間。
10. 半夜睡不着，爬起牀來走到客廳抽支煙，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
11. “爸，我男朋友哪兒不好了?雖然他現在是沒車沒房，但他有一顆上進的心。至於長相身高什麼的，都是外在，我不在乎，希望您……”“兒子啊，別説了，繼續吃飯吧
12. 有一天某人遇見三個大漢要揍他，於是便與那三個打了起來。”回來以後便吹起牛來：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”別人問怎麼回事?他説：“綁樹上打的。”
13. 老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，説：“你吃了嗎?”老熟人道：“沒吃呢老李喔了一聲，就走了。這時，熟人攔着老李説：“你既然問我吃了沒有，總該表示表示吧。”老李愕然：“怎麼表示?”“請吃飯啊沒辦法，老李帶他去飯館，點了四菜一湯，花了我多元。
回家路上，心裏鬱悶的嘀咕道：“以後我出門一分錢也不帶，想宰我沒門。”過了幾天，在街上又遇到了那個人，老李故意問他：“你吃了嗎?”那個人哈哈大笑道：“老哥還想吃我吃飯?”老李摸摸口袋，説：“想請你吃，可沒帶錢埃”誰知道讓老李更鬱悶的事來了，那人説：“沒帶......
14. 從前，有個農夫，聽人説“令尊”二字，心中不解，便去請教村裏的秀才：“請問相公，這‘令尊’二字是什麼意思?”秀才看他一眼，心想，這莊稼佬連令尊是對別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他説：“這令尊二字，是稱呼人家的兒子。”説完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
農夫信以為真，就同秀才客氣起來：“相公家裏有幾個令尊呢?”秀才氣得臉色發白，卻又不好發作，只好説：“我家中沒有令尊。”農夫看他那副樣子，以為當真是因為沒有兒子，聽了問話引起心裏難過，就懇切地安慰他：“相公沒有令尊，千萬不要傷心，我家裏有四個兒子，你看中哪......
15. 有一天，有個傻子穿的闆闆整整的衣服來到一家飯店坐下。服務員過來問：“先生，您吃飯?”傻子説：“那還用説?”“就你一個人?”“那還用説?”“喝二兩?”“那還用説?”“來只燒雞?”“那還用説?”服務員一看他打扮得不像個窮人，估計不會白吃白喝，所以趕忙拿雞拿菜。
啃完燒雞喝完酒，服務員問：“您吃完了?”“那還用説?”“現在算帳?”“那還用説?”“請您付款。”“那還用説?”“那您倒是給錢哪?”“那還用説?”“你是不是沒有錢?”“那還用説?”“你是個傻子吧?”“那還用説?”“滾”“那還用説?”一溜煙的就跑了......
16. 地鐵上有個孩子吵着要尿尿，哭聲震耳欲聾。車上人多，孩子的媽媽，那個年輕的女人一副很難為情的樣子，左顧右盼不知如何是好。這時我想到包裏有個襪子，就遞給她，她説：“這個不好吧，會漏水的。”“尋思啥呢!”我説：把嘴堵上!”
17. 閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某天晚上有球賽，他倆因為搶電視機遙控器打了起來。她一氣之下找我哭訴，我問她：“電視遙控器最後歸誰了?”她邊哭邊説：“老王。”我疑惑道：“這個老王是誰呀?我怎麼沒聽説過。”她哭的聲音更大了：“一個修電視機的……”
18. 對於體重偏重的我來説，適量運動還是有效果的。最明顯的'就是每次運動完我都能多吃一兩碗。
19. 逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，歎了一口氣。對老公説：以後要是生小孩長得像你就完了!老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長得不像我，你就完了!!!
20. "有個婦人剛買的蚊帳被偷了，心裏很是鬱悶，便找街上的一位測字算命的問問是誰偷的。她到了那裏説：“先生，我要測字。”算命先生：“你要測什麼事呀?”婦人：“你測測我的蚊帳是誰偷的”測字先生想:我也不是警察,誰知道你的蚊帳是誰偷的,不過有錢不賺是傻瓜.“那你就寫個吧。”
婦人不認字.但會打麻將,就寫了“四萬”的四字.先生説:“你家是不是住在大雜院裏,院子裏有沒有一個叫名字裏面帶八的人,”婦人回答説:“是，是，是。有,有,有”恰巧,這個帶八字的是個偷雞摸狗的遊手好閒的人.他一進門,婦人就高聲叫道:“你把蚊帳還給我.”“大嫂,你......"
又躲過一劫
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。
老婆怒道：“你抓我手幹嘛？鬆開！”
我靈機一動：“不鬆，執子之手，與子偕老。”
説完我用力的把老婆擁入懷中。
我太特麼機智了，又躲過一劫。
我們一人一個
坐地鐵，旁邊坐着一年輕漂亮媽媽抱着一三歲的小正太。
過了一會，可能餓了，一直纏着要吃奶。
媽媽説：“這麼大了還吃奶？”
孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。
突然衝着我喊：“叔叔幫我扒下，我們一人一個。”
你們説我該不該幫他一下呢！
豬肯定是丟了
都説女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。
可我弟弟自從找了女朋友，連家裏都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。
老媽45角仰望天空説：“白菜有沒有拱着不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。”
同行何必為難同行
接一個電話説是我領導，要我打5萬塊錢救急。我説，馬上打錢！睡一覺後，又來電話了，問怎麼還沒打錢。
我説急着出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？
他聽了沉默很久，最後説，咱同行何必為難同行啊。
小明開除學籍處理
小明滾出去後，被罰跑操場10圈，老師見小明跑得慢，就騎電動車到屁股後面趕，到拐彎處小明一個勁的加速，老師也跟着加速，小明一個急停了下來，老師被嚇一跳猛拐彎開翻了。
結果老師進了醫院，小明開除學籍處理！
千萬不要用手碰
小時候和我媽去裁縫店，我媽指着電熨斗説：“這東西很燙，千萬不要用手碰！”
我很聽話，沒用手碰，我舔了一下。
那感覺比冬天舔黑龍江漠河北極村的鐵欄杆還帶勁！
孫爺爺
來表哥家吃飯，小侄子一邊看西遊記一邊手舞足蹈上蹦下跳學猴哥。
我哥：“傻兒子，你是孫悟空嗎？”
侄子：“正是，你孫爺爺在此。”
打到現在還在哭。
蒼天啊大地啊
外公忌日，外婆拿了幾根香給表弟説：“拜下你外公。”
表弟十分乖巧有模有樣的跪了下去，還來不及感慨忽的聽到表弟一陣狂吼：“蒼天啊！大地啊！”
外婆一巴掌pia飛他，眾人風化中。
我好像知道了什麼
在外地打工回來，讓媳婦來車站接我。
車晚點了就在車站附近一個賓館住下了。
到前台我給錢的時候，媳婦説：“我有VIP卡！”
我一驚：“你怎麼會有的？”
她説：“猜到今天晚上你肯定要帶我來賓館，所以就辦了一張。”
你是怎麼看孩子的
五歲的女兒在沙發上唾着了，突然女兒一個翻身從沙發摔到了地上！
可這傢伙很堅強，並沒有哭。
而是爬到我面前啪地給了我一巴掌！
説：“你是怎麼看孩子的。”
放學你留一下
小明來到教室，看到老師的腿包着紗布。
上前問：“老師你咋地了？”
老師説：“瘸了。”
小明説：“老師咋瘸的？”
老師説：“燙瘸的。”
小明轉過身去往死裏喊了一句：“老師就是比咱們厲害，大家都不要忤逆老師了！他老厲害了比咱們多瘸條腿呢。”
老師：“熊孩子，放學你留一下。”
我真不知道啊
小時候撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮据。
我一咬牙拿出我的大鈔！那時我才四歲啊！
媽您至於這麼打我嗎？不就是上邊印着500萬嗎？
我哪知道是燒着用的啊！
小蘿莉還是小妖精啊
辦公室一女同事，家有一歲多小蘿莉一枚。
經常粘她抱她親她，每到那時候她就對女兒説：“不要這樣好吧，搞得我跟你很熟一樣！大家都才認識一年多。”
被司機趕下了車
早上上班快遲到了，前面奧迪又開那麼慢。
本來就堵車，我這暴脾氣不停地按喇叭。
於是我被司機趕下了車。
美不美一瓢水，卸了粧全是鬼
一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一羣男人死纏着，我又很難拒絕別人，該怎麼辦呢？”
我默默的把水杯的水潑在她的'臉上。
女同事恍然大悟的説：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”
我告訴她：“美不美一瓢水，卸了粧全是鬼！”
那是因為它大
一男同學，衝出教室不小心摸到一位女同學的胸，剛想道歉。
只見女同學很生氣的説：“真不要臉，亂摸人家胸。”
男同學立馬整個人都不好了，回答道：“你有嗎？我怎麼沒感覺啊！”
女生又問：“那你知道為什麼地球是圓的，我們也沒感覺到嗎？那是因為它大！”
油條是用什麼做的
一天，一個學生嫌餐廳做飯難吃，就把廚師打了一頓。
結果校長把他和廚師叫去，校長問：“你用什麼東西把他打成這個熊樣？”
學生內疚的答道：“他做的油條。”
最毒婦人心啊
昨晚騙老婆説要加班，其實和同事打麻將。
當時運氣不錯，我一家獨贏，把另外三家殺得臉都綠了。
正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然後一本正經的接電話。
這時，身旁的女同事湊過來説了一句：“老闆還要加鍾嗎？”
我去，最毒婦人心啊！
時髦風
