2023年爆笑的段子，生活中，説到段子，相信大家都看過不少吧！段子的內容非常多，有爆笑的，也要傷心的，或者幽默的等等。通過看爆笑段子可以讓人心情快樂。下面整理了2023年爆笑的段子！
（一）
電視台台長與女播音員一起下鄉採訪，見農户有一窩小狗十分可愛，於是台長和女播音員各要了一隻。
台長要的是公的，播音員要的是母的，台長想佔女播音員便宜，笑着説："今晚一公一母就住一塊吧。
"播音員説："可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人説：“是台長那個狗曰的！”"
（二）
劉備回家，見妻沒穿衣服躺在牀上，臉通紅，神色慌張，氣喘吁吁，便問，怎麼了，妻説心臟病犯了，呼吸困難，劉備馬上出去找醫生；
剛出門看見兒子頓在門口哭，劉備便問兒子因何事哭，兒子説有個人光着身子躲在衣櫃裏！
劉備進屋查看，發現張飛光屁股躲在櫃子裏，張口就罵，你個狗曰的："你嫂子生病你不去叫醫生，還光屁股躲在衣櫃裏嚇唬我兒子！"
（三）
某飯店。一日，客人發現菜中有一隻蒼蠅，笑曰："老闆，看來這頓你請了。"老闆連連陪笑，心裏卻很是不爽。
過幾日，這幾位夥計又來了。菜都吃得差不多了，卻又發現一隻蒼蠅，不由地皺起了眉頭，遂叫老闆。老闆捎了捎後腦勺："明明是五隻，怎麼只有一隻了？"
（四）
一個人正在與他的一個朋友在商店裏購物，突然，有兩個強盜闖進來搶劫，當強盜開始挨個搜查顧客的腰包時；
這個人突然覺得他的朋友在輕輕地捅他並悄聲説："拿着這個。""別給我手*，我可不想當英雄。"朋友："快拿着吧，這是我欠你的二十五元錢。"
（五）
一個老大爺去存錢。大爺站在櫃枱前，緊張地把錢遞進去：“俺存錢。”“多少錢？存活期還是死期？”櫃員問。“你數數看有多少。
死活都行，你説了算。”大爺微笑着説。“5000元嗎？”“嗯，是5000元！”“設個密碼。”“密碼俺不會設，你設吧。”大爺誠懇地説。
櫃員指着輸碼器耐心地説：“你在那上面按6個能記住的數字，一定要記住！”“那俺可記不住，你按6個數字，你記住就行。”
（六）
舅舅好賭，家裏是舅媽管錢。前幾天，舅舅偷偷拿家裏的錢打麻將輸了。外婆恨鐵不成鋼，一氣之下，抄起枴杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打傷了。
我去看舅舅，心疼的對外婆抱怨道：“外婆，你對舅舅也太狠心了吧！”外婆歎氣道：“我還不是為這臭小子好啊？幸虧我搶先出手了，要是由你舅媽出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”
（七）
一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理看到很反感，就叫來一個服務員，説：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館裏，那樣做是不允許的，但話要講得儘量委婉些。”
服務員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮鬍子還是理髮？”
（八）
今天一對父子來店裏買iPhone。兒子也就國中生的樣子。交錢的時候，兒子説他爹，就你這智商，還買智能機。然後他老爹説了一句我們都笑了，對他兒子説，你智商高，可是你買不起。
（九）
剛剛在地鐵上，一個妹紙突然大叫：“盯住我胸看什麼看啊，流氓！”然後所有的人望過來，一男子滿頭大汗，一臉尷尬，被他朋友拉開。
只聽他朋友説：“你盯她做什麼啊？又不漂亮，又不豐滿！”那男的委屈的.説，很少見到穿那麼低胸都沒有一丁點溝的，我想在仔細找找。
（十）
一直懷念高中和同桌沒捅破的愛情。如今40歲了，還沒談過戀愛，父母到處為我安排相親。
一天，母親電話説安排了一個相親，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激動的腦袋發熱，支支吾吾的問道：“你還好麼？”她低着頭道：“就是你要跟我女兒相親？
（一）
結婚那天我想了很多我們洞房花燭夜的情景，因為我只是在電視上看到過，我並不知道真實的情況是什麼；
那天大家都走了，我和老公進了卧室，當他看到我一絲不掛的時候他扭頭就走了，我當時都愣了，我給他打電話他也沒接，就這樣他消失了六天才回來。
（二）
昨晚和男友開車出去玩，路過公園的時候，我害羞的看着男友對他説道：親愛的，停車，後面是什麼？
男友聽到立馬停下車打開車門就下了車，跑到車後面仔細看了看後嘟囔着回車裏對我説道：能不能別疑神疑鬼的，被你嚇死了，還以為蹭到人了呢……
（三）
明哥的兒子偷了家裏兩百塊錢，被明哥打得哇哇亂叫，我看打得狠了，連忙解圍，去把明哥拉開，帶着小孩子去一旁。
“你怎麼膽子這麼大啊！還偷錢！”我也説他兩句，小孩子眼淚撲簌簌的掉下來，“我沒偷錢，我拿的是我的壓歲錢；
爸爸説幫我存起來，到時候給我用，這都又要過年了，他還不給我！我拿我自己的錢怎麼就是偷了！”
（四）
上火了，嗓子疼，到我們社區診所去拿藥，一帥哥跟我同時進去，醫生問我：“哪不好？”
我：“嗓子疼。”
醫生轉身問帥哥：“你呢？”
帥哥：“腰疼。”
醫生掃了我們倆一眼，曖昧的笑了……
（五）
今天在公園裏訓練狗撿飛盤，可我家的狗狗太不給面子了，每次將飛盤丟出去都不給我撿回來，還得我親自跑去撿，一旁的一個大叔實在有些看不下去了，於是説：“大妹子，你自己丟自己撿的`到底在幹啥啊？”
（六）
今日去醫院，偶遇一母親帶着小女兒打針。小女兒：“媽媽我不想打針，疼！”媽媽：“寶貝兒聽話，這裏這麼多護士阿姨，咱們找個打針不疼的。”小女兒：“那哪個阿姨打針不疼呢？”媽媽：“媽媽也不知道，咱們試試吧。”
（七）
某國戰事如火如荼，團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
團長問：“情況怎樣？”
弓箭手報告説：“報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個敵國的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。”
團長聽完便大怒：“既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉？”
弓箭手説：“團長，不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？”
（八）
下班回到家，老媽已經把餃子包好了，飢腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個。
我抱怨道：“包這麼點兒夠誰吃的呀？還不夠我一個人塞牙縫呢。”
老媽白了我一眼，説：“本事不見長，牙縫倒越長越大。”
（九）
丈夫發現廚藝大進，就問正在吃得津津有味的老婆：“寶貝，我做得這麼好吃，是不是該開個店賣啊？”
老婆不緊不慢：“我牀上功夫好，是不是也該……”
丈夫連忙説：“好了，我這輩子只做給你吃吧……”
（十）
吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地説：“我可能要紅了。”
大家很好奇，問“怎麼啦？”
“剛才發現我的一塊 U盤丟了……8個G的……”
時髦風
