婚姻帶給女人的五種傷害

會信口開河，擅自行動，忘記重要的日子等等。

婚姻帶給女人的五種傷害1

傷害之一：信口開河

語言開啟了人心的交流，也導致了無形的傷害，因為人有着想象的稟賦。一般人際關係中的信口開河倒無關宏旨，若他是你的親愛者，任何不經意的隨口都有可能造成對你的傷害。加上女人歷來聽愛多於看愛，語言的分寸於女人顯然有着勝於男人的敏感。因為過於熟悉，過於習慣，過於無間，或許他對你的感覺日益麻木，作為女人的你對他卻愈加脆弱。

傷害之二：擅自行動

現代的婚姻，夫君很忙，妻子也不輕鬆。但在各自獨立的自由裏也要互通情報才合理。婚前定下的承諾或許會發生出人意料的變化，但是總歸是夫妻，加上現代化通訊如此方便快捷，完全不打招呼的擅自行動難免會讓做妻子的女人感情承受不起，儘管他是完全的好意。

傷害之三：忘記重要的日子

儘管有婚姻專家一再忠告，粗心的丈夫還是會忘記妻子的生日、他們的婚姻紀念日，其實若細細研究女人的生日心理並無太多的奧祕：那不過是為印證丈夫對你的掛心和惦念。

傷害之四：受壓抑的自我

心理學家説，婚姻中女性比男性更容易壓抑自身，你為了保持婚姻的穩定，更相信控制自己的感情要比改變你的愛人更容易。於是你總是獨自承擔怨恨，又抑制怨恨，在取悦中，看到丈夫的笑臉。男人當然更願意在家裏看到自己至高無上的地位。

傷害之五：男人的.堅強正好是女人的脆弱

男人總以為事事自己獨當一面才是男子漢的美德，殊不知在很多時候男人的堅強正好是女人的脆弱。由於從小受到男性中心文化的影響，男人無處不在提醒着自己做一個頂天立地的大男人，

由此突然表現出的沉默寡言常常讓做妻子的女人摸不着頭腦：明明對你説好今晚他很想一人獨處，卻在書房裏開始了和某人的電話長談;早上臨走時還答應你今晚一定回來陪你，到晚上卻緘口不提，

理由是今天工作太忙太累，談話的感覺沒有找到。深愛丈夫的妻子怎能耐得住這般無言的折磨。就像韋佳，有涵養的她在丈夫的沉默中度過了兩個星期，

直到有一晚，歡情過後的她突然在丈夫的懷裏哭了起來，丈夫才知道原來自己想獨當一面的自尊竟成了妻子的傷痛。當晚，丈夫向韋佳坦白了兩週來工作變動的麻煩：

也許公司要重新組合，還有可能要他離開原來的計劃部，到他全無經驗的銷售部去迎接挑戰，自己能渡過這個難關嗎，或者，萬一被降職，妻子將怎樣看待自己呢。

婚姻帶給女人的五種傷害2

(1). 堅持 “我是對的”

一個太太來找我，她與丈夫的關係十分惡劣：兩人之間已經沒有什麼交談，太太一開口説話，丈夫不是關上房門便是外出。細問之下，發現原來太太不滿丈夫一些小事，老是找機會對丈夫抱怨批評。我問她何不停止抱怨批評，而改變一下説話內容和態度？那位太太説：〝我説的都是對的啊！〞

我嘗試用兩三個其它的方式引導她作出改變，她都是堅持〝我是對的〞。 最後，我對她説：〝太太，在「我是對的」和「有效果」之間，你必須做一個選擇，你只能擁有其中一個。

把在某件事上你認為的對錯，與你的婚姻關係相比，那個更重要？這是隻有本人才能決定的事，別人無法批評或左右。在每一件事上都堅持「我是對的」的人，婚姻關係不會良好。

這些人只適宜獨居，因為婚姻是兩個人生活在一起，而世界上沒有兩個人對凡事都能有一致的看法。一個人沒有準備放棄一些自己的看法，和準備接受一些與自己不同的看法，是無法成功地與任何人共同生活的。也許在結婚前和新婚時願意作出遷就，但是這份遷就在婚後不能維持很久，很快地不是消失了(因而吵架開始)，便是遷就背後隱藏了一些欺騙行為。

對有這點致命傷的朋友，我的建議是：除了兩三點絕對不能放鬆的要求外(這些應是不惜離婚也要堅持的東西），在所有其它的事上馬上降低你的標準。

就算對方的做法不是最好，只要符合最低的標準便接受。這是給對方空間，和愛的表現。尤其是當配偶在他人面前的表現不符理想的時候，你應給他/她支持而不是做第一個批評的人。

“我是對的”不是婚姻關係裏最具殺傷力的心理模式，但是，卻是打開其它婚姻致命傷之門的鎖鑰。這一關沒有解除，是看不到其它的問題的。

(2). 託負心態

對婚姻關係最具殺傷力的心理模式，我認為就是「託負心態」。「託負」就是把照顧自己的責任，交給另一個人，這是幾乎註定會有悲慘結果的心態。

中國傳統給女人的標準「三從四德」裏的「三從」是：在家從父、出嫁從夫、老來從子。這樣的女人不是很可憐嗎：一生就是「從」來「從」去，像不像把自己當做是一件外衣拋向衣架，

掛在那裏，命好的就是三個衣架？今天的女士，對自己的人生有更積極的看法，不能接受這樣的命運。事實上，男女的能力一樣的強，硬把女人放在男人之下，既不公平、亦是社會國家的損失。看看今天社會上多少成功的女士，便是證明。

雖然今天的'社會再不要求女人「三從四德」，但是一般人對愛情和婚姻的看法，仍普遍地存在類似的態度。在電影、電視劇、

小説、歌曲裏，充滿〝我整個人屬於你〞、〝我會給你一生的幸福〞之類的言語；在電影中父母對未來女婿説：〝我把女兒交給你啦！〞；媽媽對朋友説：〝我的女兒找到一頭好歸宿〞……

其實託負心態，在男人中亦很常見。很多人進入了一家企業做事，便寄望那家企業照顧他一生，無論有什麼發生，都是企業的不對、都要對企業抱怨，

就像孩子吵鬧時的抱怨一樣。他們亦會把自己託負給一門手藝、一個行業、社會制度、政府；每當有問題出現，都是它們的不對，而自己則是無能為力。

在這類男人的心裏，他們認為女人把自己託負給男人是天公地道的，所以會義不容辭地負起這個責任。表面看這樣很好，但是事實上因為他們承諾了無法做到的責任，他們會感到很辛苦，很無力，這樣對婚姻沒有好處。

一個人真的可以給予另一個人一生的幸福或者快樂嗎？世界上有多少人能夠做到自己的人生有足夠的幸福快樂？連自己的都做不到，

如何能給予別人“一生的幸福”？ 就像你正在吃牛肉麪，旁邊的人也想吃牛肉麪，你或許樂意與他/她分享。如果他/她想吃海鮮，而你正在吃餅乾，你如何能夠滿足他/她？

「託負心態」最大的殺傷力不是在男的身上呈現，而是在女的身上做成的創傷。雙方都有很大的無力感，而女方的更大。你的責任是給我幸福快樂，

我的責任是等你給我這些。現在你總是不能做到，除了抱怨，我是完全無能為力的。我不斷地抱怨，你感到窒息和無力，我也因為事情無法改善而更感到無力。女方往往因此而完全停頓下來，再沒有成長提升。當一天她忽然醒過來，明白事情的嚴重時，雙方的差距已經太大！

正確的心態是：我有足夠的能力照顧自己的人生，你也有足夠的能力照顧自己的人生，而同時兩人在一起的時候，更能添增額外的火花，

產生一些獨自一人不能獲得的成功快樂。這樣的關係，才是 1 + 1 = 3, 4, 甚至5。有託負心態的婚姻只是1 + 1 = 1.1，兩個人都感到吃力，兩人的力量不足，何來成功快樂？

(3). 不願意討論本人與對方的內心感覺

人類對情緒的認識和研究少得可憐，很多人都淪為自己情緒的奴隸：情緒來了便完全拿它沒有辦法，受它的控制，往往做出的事叫人後悔。在婚姻生活中，一個人的情緒常常導致爭吵或者關係疏離，更危險的是一些夫妻之間有“不要帶情緒回家”的協議。奇怪的是：人們對自己的情緒無能為力，無法揮之則去，但是卻要求對方“不要帶情緒回家”！

我們是在理性的世界中成長的。成長過程中身邊的成人不停地給我們“這樣不對”、“那不應該”、“如此更好”、“記得跟着這幾個步驟去做”之類的説話。

我們年幼時偶有家長不願見到的情緒出現，家長便會責罵我們：“不準哭！”、“不可以發脾氣”。家長只是不容許這樣的情緒出現，但從來都沒有教我們怎樣做去有效地驅走這些情緒 (他們自己也不懂)。

這些所謂「負面情緒」重複出現，不被接受，我們又沒有辦法有效地處理它們，於是，我們對它們有厭惡排斥的心態，漸漸學會不理會自己內心的感覺，而只憑家長的點頭或搖頭示意而行事。從那時起，我們便與自己的內心感覺分離了，成為自己情緒的奴隸。