婚姻故事有哪些，故事雖短，卻有震撼人心的力量，真心希望每個人都可以從這些故事中得到一些關於婚姻和愛情的啟示，現在分享婚姻故事有哪些？
帶走的鑰匙
他和她邂逅在火車上，他坐在她對面，他是個畫家。他一直在畫她，當他把畫稿給她時，他們才知道彼此住在一個城市。兩週後，她便認定了他是她一生所愛。
那年，她做了新娘，就像實現了一個夢想。但是，婚後的生活就像劃過的火柴，擦亮之後就再沒了光亮。
他不拘小節、不愛乾淨、不擅交往，他崇尚自由，喜歡無拘無束，雖然她乖巧得像上帝的羔羊，可他仍覺得婚姻束縛了他。但是他們仍然相愛，而且他品行端正，從不拈花惹草。
她含着淚和他離了婚，但是帶走了家門的鑰匙。她不再管他蓬亂的頭髮，不再管他幾點休息，不再管他到哪裏去、和誰在一起，只是一如既往地去收拾房間，清理那些垃圾。
他也習慣她間斷地光臨，也比在婚姻中更浪漫地愛她，什麼燭光晚餐、遠足旅遊、玫瑰花牀，她都不是在戀愛和婚姻中享受到的，而是在現在。除了大紅的結婚證變成了暗紅的離婚證外，他們和夫妻沒什麼兩樣。
後來，他終於成為了有名的藝術家，那一尺尺堆高的畫稿，變成了一打打花花綠綠的鈔票，她幫他經營幫他管理幫他消費。他們就一直那樣過着，直到他被確診為癌症晚期。彌留之際，他拉着她的手問她，為什麼會一生無悔地陪着他。她告訴他，愛要比婚姻長得多，婚姻結束了，愛卻沒有結束，所以她才會守候他一生。
是的，愛比婚姻的長度要長，婚姻結束，愛還可以繼續，愛不在於有無婚姻這個形式，而在於內容。
滴水的窗檐
他和她屬於青梅竹馬，相互熟悉得連呼吸的頻率都相似。時間久了，婚姻便有了一種沉悶與壓抑。她知道他體貼，知道他心好，可還是感到不滿，她問他，你怎麼一點情趣都沒有，他尷尬地笑笑，怎麼才算有情趣7
後來，她想離開他。他問，為什麼?她説，我討厭這種死水樣的生活。他説，那就讓老天來決定吧，如果今晚下雨，就是天意讓我們在一起。到了晚上，她剛睡下，就聽見雨滴打窗的聲音，她一驚，真的下雨了?她起身走到窗前，玻璃上正淌着水，望望夜空，卻是繁星滿天!她爬上樓頂，天啊!他正在樓上一勺一勺地往下澆水。她心裏一動，從後面輕輕地把他抱住。
婚姻是需要一點情趣的，它就猶如沙漠中的一片綠洲，讓我們疲勞的眼睛感到希望和美，適當地給“左手”和“右手”一種新鮮的感覺吧。
最後的旅行
他是個搞設計的工程師，她是中學畢業班的班主任老師，兩人都錯過了戀愛的.最佳季節，後來經人介紹而相識。沒有驚天動地的過程，平平淡淡地相處，自自然然地結婚。
婚後第三天，他就跑到單位加班，為了趕設計，他甚至連續幾天幾夜不回家。她忙於畢業班的管理，經常晚歸。為了各自的事業，他們就像兩個陀螺，在各自的軌道上高速旋轉着。
送走了畢業班，清閒了的她開始重新審視自己的生活，審視自己的婚姻，她開始迷茫，不知道自己在他心裏有多重，她似乎不記得他説過愛她。一天，她問他是不是愛她，他説當然愛，不然怎麼會結婚，她問他怎麼不説愛，他説不知道怎麼説。她拿出寫好的離婚協議，他愣了，説，那我們去旅遊吧，結婚的蜜月我都沒陪你，我虧欠你太多。
他們去了奇峯異石的張家界。飄雨的天氣和他們陰鬱的心情一樣，走在盤旋的山道上，她發現他總是走在外側，她問他為什麼，他説路太滑，他怕外側的柵欄不牢，怕她萬一不小心跌倒。她的心忽然感到了温暖，回家就把那份離婚協議撕掉了。
很多時候，愛是埋在心底的，尤其是婚姻進行中的愛，平平淡淡，説不出來，但是真實存在。
晾曬的蘿蔔乾
樓下住着一對老夫妻，男的是離休的處級幹部，女的退休前是一家大醫院的主任醫師，他們的兩個孩子，一個是某局裏的中層幹部，一個在國外讀書。
入秋的一個傍晚，我看見那老夫人在翻曬蘿蔔，我很奇怪，像她這樣的家庭，還用自己醃菜吃嗎?我問她，張阿姨，你家還醃鹹菜嗎?那老夫人很有丰韻，笑起來一臉的幸福，她説你王伯就愛吃我做的蘿蔔鹹菜，吃了一輩子都不膩，過去工作再忙，都要給他晾菜，何況現在退休了，有的是時間。
望着翻菜的老人，忽然就想起林語堂先生的名言：愛一個人，從他肚子起。對那些走過幾十載風風雨雨的婚姻來説，愛可能真的就落在碗裏，落在“蘿蔔乾”上了。
不是每份愛都是驚天動地的，實實在在，樸實無華是婚姻的一種境界。
身邊的風景
和許多家庭一樣，他們曾經那麼熱烈地相愛過，但是隨着歲月的流失，他開始變得冷漠了，大概就是人們常説的“審美疲勞”吧，激情越來越少，心開始了漂移。
他開始上網，聊QQ，在虛擬中尋找新鮮的感覺。一日，他在一個網站看到一個署名“飄落的楓葉”所寫的短文，寫的是一個女子對婚姻對生活的失望。
那優美的文字和文字間流溢的淡淡憂傷，深深打動了他。他不明白，一個感情這樣細膩、豐富的女子，她的丈夫怎會不知道珍惜?他禁不住翻閲了那女子的註冊資料，卻發現那註冊的信箱竟是妻子的姓名全拼，他猛地釋然了，妻子的名字不正是“楓”嗎，自己怎麼就忘了。
妻子曾是大學裏的文學社團主席呢，只是婚姻讓她淡忘了許多愛好。
他走進廚房，從後面環住妻子的腰：“我們吃完飯出去散步吧。”妻子肩頭微微一顫：“太陽從西邊出來了?你不上網了?”他轉過妻子的身，看着那其實很好看的臉説：“我以後天天陪你散步。”
“不識廬山真面目，只緣身在此山中”，人們常説身邊沒有風景，其實風景往往就在你身邊。
温順的丈夫
他和她都是小工人，薪水不高，但是足夠生活。丈夫很普通，妻子卻很漂亮，也很伶俐。
因為彼此都很有時間，他們每個月或是出去看場電影，或是去逛逛公園，間或出去吃頓晚餐。只要妻子想，丈夫就陪着。只要妻子高興，只要條件允許，從來不説半個“不”字，好像從來就沒有自己的想法。
一次，他們出去吃晚飯，妻子讓丈夫點菜，丈夫説，點你愛吃的吧，妻子有點生氣，你就沒一點自己的主見!是不是有點窩囊!丈夫愣了，歎了口氣：“我只是一個普通的工人，不能給你寬敞的住房和漂亮汽車，我只想在自己‘能’的範圍內，給你最好的。”
世界上沒有卑微的愛情，愛她，就給她最好的，這也該算是婚姻的真諦吧。
故事一：
《親密關係》這本書裏面有這樣的一個案例：有這樣的一對夫妻，其中説到女性她永遠不收拾盥洗室，而他老公總是讓她收拾一下，而女性伴侶總是沒有去弄，然後她那個老公就非常生氣，覺得我説那麼多次都沒有認真做過，感覺是不尊重他，然後就和她吵了起來。
現實情況你説真的是因為這個盥洗室亂糟糟的所以吵架嗎？
真實情況是這樣的：
老公在自己家裏邊排行最小，從小到大説話都沒人聽，所以他最重視他説的話算不算數。他覺得：“我講話你要聽，你承諾你要收拾，你為什麼不收拾？你不尊重我。”這是老公生氣的點。這個生氣的點更多是來自於小時候所遭遇的那些問題。
而那這個女性為什麼喜歡把盥洗室搞得亂糟糟呢？
不是因為她享受這件事，而是因為她小時候有一個非常嚴厲的爸爸，她的爸爸會把她不放回原位的東西直接扔掉，她受過這樣的傷害。因此她覺得表達愛的方式就是“我就算把東西亂放，你也不會罵我”。
這其實是情感關係中的“80/20法則”：
意思是我們所表現出來的東西，我們的情緒，我們的憤怒的80%都跟我們的童年有關，跟我們小時候所遭遇的事情有關。而我們今天吵架只集中在現在所發生的20%，這是吵不明白的。
故事二：
有一本書就叫作《愛的五種語言》，什麼叫作愛有五種語言？
本質上就是人和人愛的表達不同。
比如説你老公向你表達愛的方式是下了班後給你買上一兜糖炒栗子，他覺得這就是表達愛的方式，但是你覺得你老公對你好的方式應該是買一束花拿回來。
甚至你給你老公買了花，或者你給老公買了一個什麼貴重的禮物，你老公卻説買這玩意幹嗎？他根本不覺得這個重要，他認為糖炒栗子更重要。這就是表達愛的方式不同。
很多配偶的問題是，在戀愛當中會非常積極地關注對方的需求，滿足對方，讓對方有愛的感覺。
最開始都是有愛的，因為愛對方才會結婚。可是在結婚以後，尤其是在頭兩年的荷爾蒙期消失以後，就開始忽視對方的需求了。忽視對方的需求就會給對方一種感受：他根本不愛我，或者説我想要的東西他為什麼從來不給我呢？
查普曼博士發現，這其實就是一種愛的語言不對稱的問題。
所謂愛的語言是什麼，是我們人怎麼樣才能夠感受到愛，還有我們怎麼能夠去傳達我們的愛，愛的語言就是我們愛的溝通的方式。
當你談戀愛的時候，兩個人之間會積累無數的親密互動、言語的溝通、戀愛的親密接觸。
你會做很多對方願意、喜歡的東西。那麼當愛的積累和愛的記憶積存多了，就相當於給愛箱裏存款或者説給愛的銀行裏存款一樣，你會有一種非常好的感覺。
故事三：
一個女人開她老公的車，開完以後把車往那兒一停，剛好汽車也用完油了，沒有加油就回來了。第二天老公早上起來上班，打算開車去，一進車發現汽車沒油了，這樣開到半路沒油就麻煩了。現在加油來回，上班肯定要遲到了。因為他得去加油，加完油以後才能上班。
所以他就跟他老婆抱怨説：“你為什麼開車不加油？”他説了這麼一句話以後，他愛人就炸了。
這個女的説：“你為什麼指責我？”
這個男的説：“我沒有指責你，我就説你為什麼開車完了以後不加油？給我造成很大的麻煩。”
他愛人説：“那你加一下不行嗎？你為什麼非得指責我？你是不是覺得我幹什麼都不行？”
然後就開始往其它方向引，矛盾就激化了。
搞到他們只好去找心理醫生來解決，諮詢的結果是什麼呢？
你會發現女方把這個男性的提問視作是批評。原因是什麼？
往前追溯就發現了，這個女孩從小生活在父親的批評當中，就是因為父親總是批評她，遇到什麼事都批評她，所以她對於批評極度敏感。
這就是我們説的慣性。
痛苦是一種條件反射的行為，這是一種慣性。
所以當她又遇到有人説了一句讓她不快的話的時候，她立刻就理解為批評。
然後就問這個男方説：“那你為什麼要對加油這個事這麼在乎呢？”
這個男的説：“不是批評她，是因為早上很容易堵車，所以我一般晚上就加好油了。我出門的時間是卡着點的，然後一旦一堵車，去加油肯定遲到，遲到了會罰錢，那這是很嚴重的事，但是妻子不能體諒。”
所以從這麼一個“不加油”的案例，你就能夠發現，我們本質上都是因為早期的事情在吵架，但是我們不會好好地表達，我們也不懂得怎麼樣用愛的五種語言去把自己的情緒説出來，所以一些不是問題的問題就演化成這是你的問題。
故事四：
有一個妻子，只要她發現孩子的鞋子是髒的，她就跟她老公吵架。然後她老公就覺得莫名其妙，覺得這麼簡單的一個事，這孩子的鞋子髒了，沒洗，你為什麼要跟我吵架呢？
後來才慢慢發現，這個女孩子小時候，她爸爸對他們表達愛的'方式就是幫他們洗鞋子，她爸爸只要把鞋子一洗乾淨，他們就覺得爸爸好愛我們。
所以她認為洗鞋子是爸爸對孩子表達愛的方式，但是你這個爸爸竟然不給孩子洗鞋子，所以就會因為這件事爭吵，這就是一個引爆點。
那怎麼樣去找到引爆點，或者我們換一個思路講，怎麼樣去找到好的引爆點，找到讓我們這個婚姻能夠變得更好的那個引爆點，這都是可以去思考的問題。
作者給出的建議是：留意你的內部障礙，然後自己做一些小事來改變。
比如：早上起來做早餐的時候，給他寫一個小便條；晚上他在那兒幹什麼事，你坐在旁邊陪他一會兒，就是這樣的小事。這些小事就有可能會成為你們的正向引爆點，會讓你們的關係慢慢變得親密、緩和。
故事五：
有一個孩子，他跟同伴玩瘋了，然後回家回得很晚，然後他的小朋友就跟他講，你完蛋了，你今天回家肯定要捱揍了，因為你回家這麼晚。
然後他就很忐忑、緊張。回到家裏邊，結果他媽媽就問他説：“吃飯了嗎？”他説：“沒吃。”他媽媽就從廚房裏邊把飯端出來讓他吃，僅此而已。就這麼一件事情，這個孩子能記一輩子。
孩子媽媽沒有按照慣常的那種方法説要打人、要罵人，孩子媽媽只是給他端來了飯讓他吃，沒有讓他餓着，這個孩子就會覺得特別感激。
這就叫作不同的反應。孩子媽媽做到了和其它媽媽不同的反應。
所以我們説不要活得太悶，有時候我們會説你這個人好無趣，為什麼“好無趣”呢？你會怎麼反應我都知道，那不就無趣了嗎？你這個人在別人面前已經完全透明瞭，你沒有任何驚喜，那就很容易造成無趣的感覺。
但是如果你是一個豐富的人，各位想想看什麼叫“豐富的人”，就比如列寧描述他的妻子説：“我跟她一輩子風風雨雨過來，每一年都會見到一個新的她。她是新的，她在不斷地改變，她在成長。”這時候你就不會無趣，就不會悶。
故事六：
作者和大家一樣有過養小狗的經歷，她説她那個小狗極其熱情，活躍鬧騰，會搞得大家都很緊張，所以家裏總是亂糟糟的。
然後她就去諮詢那些寵物訓練師，説為什麼我們家的狗這麼不聽話，那麼活潑、好動。那個寵物訓練師説，你想想看，你在它撲你的時候是什麼反應？
你就會發現這樣的一個現象，就是在這個寵物撲過來的時候的我們得反應是“別動，別動我，你下去，下去”，就有這種過度的反應。
這種過度的反應在寵物看來就叫作熱情、有反應。它判斷這個事“要不要接着做”的原因，就來自於你給它什麼樣的反饋，你給的反饋越多，它幹得就越帶勁。
所以，你所應該做的是以後它來撲你的時候，你轉過身去就好了。你轉過身不理它，沒有反應，它就覺得這個事不好玩。
這個還不是最重要的，重要的是你要在它安靜的時候，當它安安靜靜趴在地上的時候，你過去撫摸它，陪它玩。只需要兩三次，這小狗就學會了：安靜才能夠得到撫摸，安靜才是主人有反饋的時候。
在生活中我們對孩子也好，對寵物也好，對伴侶也好，如果對方做對了，我們的反應往往是：嗯，歲月靜好，現世安穩。那就是不用反應，沒事了，今天孩子多乖，所以不反應。而當他做錯事的時候，我們反應極大。
如果你作為一個領導者帶領一個團隊的時候，往往都是在員工做錯事的時候我們最激動，我們給予極多的反饋。
這時候你發現，員工在你面前永遠緊張，永遠不知道怎麼做是對的。但是一個真正有領導力的領導應該是，在員工做了令你滿意的事、對的事的時候給他反饋，讓他知道這個事情很重要。實際上這就是要用正向反饋、正向強化的方法。當對方做了一些小小的事情，讓你覺得感動的時候，請説出來，請表達出來，他才能夠知道這個是對的。
時髦風
