幸福婚姻中要杜絕的七大不良心態，婚姻決策人生道路一半以上的悲喜。好的婚姻並不是一切靠緣份，也不是隨遇而安，反而是必須精心運營。很多人往往過得不開心，便是由於她們以往、如今對婚姻資金投入的活力太少。看看幸福婚姻中要杜絕的七大不良心態。
一、對婚姻的高期望心態
從戀愛到結婚，我們一直都在用自己的幻想欺騙着自己，這種欺騙更多的時候是不知不覺的、盲目的、超越時空的，是可以把熾熱的戀情等同於熱烈婚姻的一種幻想。因為有激情的衝擊，甜言蜜語的包裝，對婚後的生活就有了很高的期望值，幻想中美好的婚姻便替代了現實的婚姻，白雪公主與王子的故事演變成了婚姻生活中高標準、嚴要求的化身，這是我們自己給婚姻人為附加的一種外包裝，也就是我們對婚姻的高期望心態。當這種美好的幻想和人為的外包裝一旦被婚姻生活的瑣碎所取代，隨着婚後需求的無法滿足，失望與絕望的情緒就會像黑雲壓城一般伴隨着一種受騙的感覺一同向我們襲來。其實，這並不是那個人欺騙了你，而是你對婚姻的高期望心態欺騙了你。
二、過於自尊和敏感的心態
在婚姻生活中，適度的自尊和敏感是一種良好的心態，但過於自尊和敏感就會把自己的婚姻逼上絕路。婚前指示嚴格照辦，婚後要求照單貪污，一個殷勤、一個拖拉，婚前婚後的`反差，把我們的自尊逼入了羊腸小道。夫妻雙方中就會有一方認為自己的配偶在輕視自己，不尊重自己。為了捍衞自己的尊嚴而對對方的言行和舉動過於自尊和敏感，尤其是對對方在不經意之間説的一句話或無心的舉動，會意思上半天。這種心態説得好聽一點那叫愛過了頭，説的不好聽是神經過敏。如果不及時脱敏，長此以往只能加速另一方的逆反心理和心理上的沉重感。
三、推卸責任的心態
生活中難免有風雨，婚姻中少不了困難和挫折，當風雨襲來的時候最需要的是雙方的責任心與同舟共濟，而不是相互的責怪、逃避和推諉。選擇一個人，一個婚姻和一種生活都是自己的決定，既然是自己選擇的，所有的一切都應該有勇氣去面對，去承擔，推卸和逃避責任只能讓抱怨促使和加劇兩人之間感情的分崩離析。
四、期望回報的心態
有些夫妻的婚姻就像拉大鋸，我為你付出了多少，你就得回報我多少;我對你好，你就得對我好，否則，這大鋸是拉不成的。如果有一方做得不夠好，愛得不夠多，另一方的失望、煩惱、不開心就會如期而至，以往所有的快樂便會很容易被忽略，煩惱和不開心也就不會那麼容易揮之即去。這種情緒一旦滲透到婚姻生活中，就容易導致一方心態的失控和心理上的不平衡，情緒上的偏差很有可能會帶出婚姻上的偏差。
五、不尊重的心態
結婚久了，便會認為對方早已是自己的人了，説什麼、做什麼都不居於內心，從説話的方式到家庭事務的處理隨意性都會很大，很少再去顧及對方的感受和態度。其實，在一個家庭中，尊重是愛情和夫妻和諧相處的基礎，夫妻相處時所發生的許多不愉快都是因為在一些小事的處理上，由於有一方不尊重另一方而導致夫妻雙方大動干戈。更有夫妻為了爭口氣，開始了心理上的持久較量，冷戰便成了吞噬愛情的常客，而愛情一旦被這種惡劣的氣氛籠罩，夫妻之間的温情又怎麼可能長久呢?
六、不寬容的心態
在一個家庭中，能幹不能幹，做得好不好是相對的，但不是絕對的。很多事情都是由不會做到會做，也只有在做的過程中才會有不會到會的質變。因此，夫妻之間每做一件事儘可能不去強求和責備，更不可以吹毛求疵。但有不少夫妻就是不明白這個理，稍不合自己的心意，就會指責對方，時間長了被指責的一方不但不會覺得自己做的不好，反而會產生反擊的心理。由於長期的壓抑和不滿使夫妻之間的感情有熱到冷也就在所難免，而壓抑的情緒如果不能及時釋放，彼此之間的壓抑和不滿隨時會一觸即發。
七、過度依賴的心態
夫妻雙方在感情和心理上的相互依賴可以加深彼此之間恩愛的程度，但過於依賴就有可能成為對方情感和心理上的包袱。從表面看，過度的依賴是愛的一種表現，其實是對愛的一種掠奪和佔有。正常的依賴是一種相互支撐和心理滿足的一種狀態。超越了這種支撐和狀態，就會對自己的愛情產生懷疑，疑心對方不再愛自己了，或者是對自己的愛不夠濃不夠深了。在一次次的懷疑之後，便是讓愛情一次次地遠離自己。
《幸福的婚姻》一書的中心環節是關於幸福婚姻的七個規律。
規律一健全你的愛情地形圖：愛他，就多去認識他。
戈特曼專家教授的學員艾莉森·夏皮羅根據對50對夫妻的研究發現，假如你沒有深入掌握另一半就完婚，那麼當你們的日常生活發生始料未及的重要不幸時，你們的婚姻非常容易發生問題。因而，每個人應當儘量多地去認識自己的另一半，包含他的/信朋友圈、理想、信念、喜好、工作壓力、苦惱、工作情況等。
規律二塑造你的熱愛和讚揚：發覺他的優勢。
戈特曼覺得，假如一對夫妻的.熱愛與讚揚系統軟件依然在起功效，那麼她們的婚姻徹底可以拯救。戈特曼給鍾愛與讚揚系統軟件下的界定是，夫妻彼此分別都保存着一些最主要的覺得，感覺另一方值得尊敬、欽佩乃至鍾愛。
戈特曼注重，鍾愛和誇讚是鄙夷的解毒藥，並且要想復建鍾愛與讚揚系統軟件並不繁雜，只是根據回憶、討論這些掩埋在心裏的積極主動感情就能保證。例如，一起渡過的快樂時光、一同的難以忘懷歷經、度蜜月時的開心等。
規律三彼此之間挨近並非避開：促進感情。
戈特曼覺得，夫妻彼此在日常生活中，應當多做一些可以獲得另一方關注、鍾愛、歡樂和扶持的事兒。例如：下班了在一起聊聊天，為另一方從心裏上緩解一些工作壓力；一起參加活動；一起加強鍛鍊。僅有那樣彼此之間挨近，才可以促進感情、提升爛漫、爆發熱情及其有着令人滿意的夫妻日常生活，而這類恰好是幸福婚姻的基本。
規律四讓另一半危害你：不必有大男人主義或大女子主義。
戈特曼表明，與這些牴觸妻子危害的老公對比，想要接納妻子危害的老公有着更快樂的婚姻，她們離異的概率也非常小。而當男人不願意與自身的妻子共享支配權時，她們婚姻開裂的可能是81%。不難看出，夫妻中間相互理解，互相共享支配權，不一味剛愎自用，不獨來獨往，是婚姻幸福快樂的主要基本。
規律五處理可解決的問題：用柔和開局，用讓步收尾。
戈特曼表明，婚姻中存有許多徹底可以處理的問題。解決的具體步驟如下所示：第一，以柔和的方法逐漸，不必一上去就又哭又鬧；第二，學好明確提出或接納感情修復試着，例如妻子犯了小不正確可以撒賣萌、老公要會哄妻子高興等；第三，自身撫慰和相互之間撫慰，都不必太興奮；第四，讓步，退一步開闊天空；第五，忍受另一方的缺陷，不小肚雞腸。
規律六解決困局：學好和問題一起生活。
戈特曼的研究表明，婚姻中出現一些永久的問題，這種問題沒法處理，因此夫妻彼此要學好和他們一起生活。解決困局的具體步驟如下所示：第一，變成一個理想探案，察覺自己生活中的一些理想，不必根據安葬理想來融入婚姻；
第二，選擇一個使你們僵持不下的婚姻問題來處理，先分別在白紙寫出自身的觀點，不必指責或責怪另一方，隨後再寫出自身持這一觀點的深入緣故，最終分別輪番講話15分鐘進一步論述自個的觀點及其身後所潛藏的日常生活理想；第三，相互之間撫慰；第四，完畢困局；第五，説聲感謝。
規律七造就一同實際意義：彼此之間重視理想。
戈特曼覺得，夫妻彼此需要受到那樣一種思想觀點，即夫妻彼此很有可能沒法認可別人的一些理想，但可以重視他們。夫妻可以一起造就許多一同實際意義，例如日常生活重視新意，每日一家人都坐到一起吃飯；每到節日、留念日隆重慶祝；給每一位親人生日日；每到關鍵時時刻刻舉辦家庭聚餐。總而言之，夫妻間的一同實際意義越多，婚姻就越平穩、越幸福快樂。
除開以上七個規律之外，戈特曼還提議夫妻應當在日常生活中用“奇妙的5鐘頭”促進感情，即每星期花5個小時時間做下列事兒：
第一，告別，即早晨説“再會”前，保證早已瞭解一件另一半今日所需做的事兒，2分鐘/天×5個工作中日；
第二，再聚首，每日下班了之後與另一半開展一場緩解壓力交談，20分鐘/天×5個工作中日；
第三，讚揚與賞析，每日向伴侶表述你的真心實意感情和對他的賞析，5分鐘/天×7天；婚姻幸福法則有哪些？
第四，鍾愛，用吻來表述對另一半的諒解與温婉，5分鐘/天×7天；
第五，每星期幽會，2鐘頭/周。
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