有多少女人在婚姻中過的像女僕，當你覺得自己值得被愛，你有更大的概率會獲得一個知心愛人，一段美滿的婚姻；當你覺得自己並不值得被愛，在婚姻裏總是患得患失，現在分享有多少女人在婚姻中過的像女僕？
從白雪公主到灰姑娘：婚姻讓她活成女僕
周晶晶的每一天都是從給全家人做早餐開始的，一年四季，她都能隔着廚房的窗子看到日出。
婆婆喜歡鍛鍊身體，要最先把她的早飯準備好；公公有老胃病，經常對早餐提意見，冷了硬了都不行；老公是名公務員，雖然不需要很早上班，但習慣每天都要吃到新炒的青菜；大兒子上國小，營養搭配少不了，小兒子賴牀，得提前把他的兒童餐準備出來，等下交給公公熱好來喂他吃。
這麼算下來，折騰一頓早餐通常會把周晶晶忙活的滿頭大汗。輪到自己的時候，她總是熱些頭天的剩飯菜湊合一下。
為什麼她不跟着大家一起吃新鮮飯呢？因為老公一家人都不習慣吃剩飯，剛結婚那會兒每天看見各種飯菜被直接倒掉，她就心疼的不行，於是她就變成了所有剩飯菜的接收者。
不知從什麼時候開始，上班反而成了周晶晶一天之中最輕鬆愉快的時候，但只要下班回家，她就瞬間進入侍奉全家的模式：
買菜做飯，陪孩子寫作業，照顧孩子洗澡睡覺，直到全家都進入休息模式了，她還在晾曬洗衣機裏剛洗完的衣服。
説實話，老公不回家很多妻子都會抱怨，但周晶晶已經記不得自己是從什麼開始變抱怨為輕鬆了，因為老公回家她還得多伺候一個人，而且老公一不高興，她總是心慌害怕，不知道自己哪裏又沒做好惹他生氣了。
當然，有時候老公在外面生的氣，也會回家拿她撒氣，她心裏知道是什麼原因，可嘴上還得承認是自己不好，不然真折騰起來，她實在是害怕，而且也沒有心力奉陪到底。
周晶晶有時候躺在牀上自己一個人默默流眼淚，她不知道這樣的日子什麼時候是個頭，她不滿於這種痛苦的低人一等的生活，但她既想不明白自己是怎麼陷入這種生活的，也找不到改變命運的好辦法。
討好：永遠無法討來真愛
要説怪誰，首當其衝還是周晶晶自己，碩士畢業的她從小就是個聽話的乖孩子，在家聽父母的話，在學校聽老師的話，工作之後聽領導甚至聽同事的話，她相信只要自己夠聽話、夠努力，大家就會喜歡她。
如果不如意，肯定是自己哪裏沒做好，或者自己還不夠努力，這些父母自幼教導她的“真理”，不僅被她接受，還時刻運用於人生的各個領域。
她總是儘量放低姿態，用努力、乖順、奉獻來討好身邊的每一個人，戰戰兢兢地維護着大家對她的“喜愛”。
當然，這樣的人生信條給她帶來了許多幫助，但同時，也給她帶來了許多痛苦。
在結婚前她還不覺得這有什麼，結婚成了她人生的分水嶺，當自己進入到一個全新的家庭，她的“討好”模式即刻啟動，自動把自己排到了全家人的隊尾。
無數次，她面對家人的時候都是“隨便”“無所謂”“你們定”。
這些被她自己“訓練着”學習奴役她的家人中，最讓她始料不及和痛心的就是兩個兒子。
老大從小在爺爺奶奶的嬌慣下生活，自理能力很差，上國小以後，問題就更多了；
老公懶得管孩子，自然檢查作業，督促學習的任務就到了周晶晶肩上，可每次她教導孩子，兒子都是一臉不以為然、不馴服的態度，甚至被媽媽説煩了，還會對她動手動腳。
有一次，周晶晶被同事問起手臂上的抓痕，她不敢説是兒子撓的，只好撒謊説是家裏小狗抓的，可背後的辛酸只有往心裏壓抑。
最終，在一次老公對她的數落謾罵過程中，小兒子邊看邊咯咯笑着説：“笨媽媽，真好玩。”周晶晶的世界徹底崩潰了。
原來，她放棄尊嚴、放棄自我，妥協退讓，用奴僕一樣的辛勞努力討好的親人們，包括她給予生命、哺育長大的.兒子們，對她卻是毫無尊重、毫無感謝，甚至是鄙視、嘲諷、肆意傷害的。
她終於明白：討好，是無法得到真愛和尊重的。
都是我的錯：
4種人生態度決定各自生命走向
討好本身所藴含的心理潛台詞就是：我不好，你好，這是一種不健康的“人生態度”。
4種基本的人生態度包括：
我好你也好；我好你不好；我不好你好；我不好你也不好。
只有第一種“我好你也好”的人生態度是積極健康、成熟發展性的人生態度，其他3種都存在不同的問題。
而周晶晶討好模式的背後恰恰是“我不好，你好”的人生態度，所以她才會無力反抗，只能一味退讓，默默忍受。
別以為周晶晶這樣做，老公就會高興，當一個人心理痛苦，真正的解決辦法是那個痛點被準確的撫慰到，除此之外，我們普通人常用的哄一鬨、轉移注意力、文不對題的安慰，都是無效的。
因此，雖然周晶晶倍受委屈地討好老公，但老公心裏卻並不滿意。
表面上看來是任勞任怨，實際背後是自小形成的“討好模式”，而這種模式形成往往和一個人的成長經歷有關。
我們身邊經常會見到這樣的父母：專制權威，孩子必須聽話。同時，極少給予孩子肯定讚美認同，甚至很少表達對孩子的喜愛，而讓孩子時刻活在一種心理焦慮之中：自己是不是被愛、是不是被接納、是不是好孩子。
這樣成長起來的孩子，無論男女，成年後都會陷入“我不好——孩子總是錯的”“你好——父母總是對的”這樣的心理困境。
當然，如果意識到，這種困境並不是不可改變的。努力做到以下幾點，長期堅持，就可以擺脱“心理僕從”的地位：
第一：增強自我存在感和自我價值感。
説白了，之所以侍奉他人，還是因為心裏憂懼得不到愛，或者被拋棄，究其根本是自我存在感和自我價值感過低。
可以嘗試做一個小練習，每天開始寫自己的“優點日記”，要求是必須真實、詳細。
不能簡單地寫“我是一個善良的人”，而要寫清楚一件具體體現這個優點的事兒，比如“某日，幫助鄰居張姐搬了三箱水果上樓。可見，我是個善良的人。”
不斷地積累自己的存在感和價值感。在合適的時候，也可以多聽聽別人對自己的肯定，請親近的人幫助自己通過他人觀察性評價，來確信自己的公眾形象和公眾價值。
第二：學會説不，責任歸位。
“討好”型的人，通常具有敏感，善解人意，能夠洞察他人需求的特點，因此往往能夠很快對他人需求做出反應。
但在做之前要先加以判斷，對他人急需的給與幫助，對他人分內的，應學會説“不”。這個“不”首先是説給自己的內心聽，然後説給那些越界的他人聽。
比如：周晶晶就可以製作一些簡單的早餐，不要花樣那麼多，有特殊需求又時間寬鬆的家人完全可以自主解決。老公該盡到的丈夫和父親的責任，也應該逐漸還給他。
第三：勇於表達自我需求。
這裏用了“勇於”是因為討好型往往缺乏表達自我的勇氣，擔憂如果自己表達了被拒絕或者惹別人不高興。
其實，通常大家都有感受，出去吃飯最怕那些問什麼都説“隨便”的朋友，簡直搞不清他們到底喜歡什麼。
因此，討好型雖然對他人非常順從，在社交上卻往往並不受歡迎，別人無法瞭解他們真實的內心，自然難以結交。
因此，勇敢地説出自己的想法、自己的需要、自己的選擇，不僅可以更暢快地做自己，而且可以更好地拉近與親人、朋友的心理距離，得到他人真正的關愛和認可。
願大家都能擁有“你好，我也好”的人生態度，收穫幸福有愛的婚姻！
第一，“我不夠好，所以我會尋找你不愛我的證據。”
當我們總覺得自己不夠好的時候，往往傾向於認為對方不會真心地對待自己。
哪怕對方一時被自己外在的表現“迷惑”住，我們也會認為他最終會發現自己的“真實面目”，並棄自己而去……
可是當我們越是這樣忐忑不安，越是害怕對方遲早有一天會不愛自己；
越是會在感情中沒有安全感，時常拿着一個放大鏡，去看對方行為、言語乃至表情中的“細枝末節”，去尋找自己的不被愛的證據。
而任何一個人，任何一段感情都經不起這樣的“觀察”。
比如小柯會漸漸覺得“他最近回來了，寧願看手機，也不和我聊天”、“他不願意陪我逛街了”、“他對我的關心變少了，耐心也少了”……
小柯會把這些歸罪於“他不愛自己了……”但是很難注意到其它的原因，比如“上一天班太累了”、“週末確實有事情”、“需要多一點自己的空間”。
第二，用強勢偽裝自己，把伴侶越推越遠。
當覺得對方“關心少了”，你會怎麼處理呢？
一般我們會有兩種不同的應對方式，比如直接告訴對方“親愛的，最近我發現你對我的關心少了，我好難過……”
又或者挑刺“你怎麼能這樣對我，果然是結了婚就成了大爺了。”
可是當我們內心認定了“自己不值得被愛”的'時候，往往不願意採取第一種方式，這會讓我們更加覺得自己卑微。
我們寧願伸出手指頭，對伴侶指指點點，希望能喚起對方的關注，可是這種方式會把伴侶越推越遠。
第三，只想着“我要”，而不是“我能為你做點什麼”
當我們越是覺得自己價值低的時候，越傾向於索取，去填補內心的空缺。
這時候我們滿腦子都是“你沒有為我做到什麼”、“我很受傷、很難過”……
但是很難看到對方“真實的存在”，比如他是什麼感受？他想要什麼樣的生活？我能夠為他做點什麼？
這會讓伴侶感到被忽視，“你根本沒有興趣來了解我這個人，也沒有意願來為我付出……”
不滿堆積，註定會傷害關係。
時髦風
