我寫這篇文章，是想把我對孩子的懺悔寫出來，是想告誡大家，要好好地愛孩子，尊重孩子，不要對孩子使用暴力，尤其是冷暴力。我雖沒打孩子，但有過體罰，也有過暴力行為。孩子是上天送來的天使，我們應該好好愛孩子，讓他們有個美好的童年，不要留下遺憾。
我有一個痛苦的童年
先從我小時候説起，我有一個痛苦的童年，不是父母不愛我，是他們愛的方式錯了。
小時候，父母希望我成才。從我記事起，應該是5 歲吧，父親就教我三位數的加減乘除法，即便這樣，父親還是覺得不夠。
那時候，父親教我的數學知識差不多相當於國小六年級的水平。我做對了，父親也不會獎勵；我做錯了，父親就打我的手。父親用很粗的棍子打我，我不知道父親打斷了多少根棍子。後來由於害怕，我總是越做越錯， 父親就解下皮帶打我，他根本不知道一個5 歲小孩的心裏要承受多大的痛苦。
父親年輕時特別愛面子。廠裏的大人都知道我的數學厲害，我能做出很多同齡孩子做不出的算術題，大人們都會對我豎起大拇指。我看到父親滿意的笑臉時，我的心情不是快樂，而是痛苦和絕望。其實他們都知道父親是怎麼打我的，我討厭他們虛偽的讚賞。父親打我的時候很少有人來勸， 他們只是裏三層外三層地觀看，也可能他們都不敢管吧。
為了讓我成才，父親將這種粗暴的教育方式持續到國小三年級。在那段時間裏，父親有時候用皮帶或者棍子打我，我都可以忍着不哭，但是這樣並沒有喚醒父親，他見我不哭，反而變本加厲，用來打我的牛皮帶都被父親打斷了。
小時候，我身上的舊傷沒好，新傷又來，在冬天我還能用衣服遮擋傷口， 到了夏天，我怕同學看見我的傷口，大熱天也穿着長褲和襯衫。出汗的時候， 我特別難受，汗水讓傷口非常痛。其實身體的傷痛可以忍，但是心裏的痛苦不是一般人可以忍受的，我有種想死的感覺。
我清楚地記得有一次父親特別凶地打我。那天我放學回到家，忘記是因為什麼事情，父親又來打我。我家離鐵路只有500 米遠，我上學時要經過那裏。那天我被打得太厲害了，我想不如死了算了，就跑了出去，父親在後面追着我不放，我就往鐵路跑，剛好有一列火車開來，我跑過鐵路的時候那火車離我大概只有30 米遠，後面看熱鬧的人都驚呆了。
這件事情是後來小夥伴和大人告訴我的，他們説我的命是撿回來的。我跑過去後找了個地方躲了起來，可還是被父親找到了。父親還要打我， 我又跑。當時我上學路上還要經過一口井，我想起這口井來，就拼命跑了過去。我站在井邊警告父親，他要過來我就跳下去，與其被他打死，不如跳下去死了算了。父親怕了，不敢過來。後來廠裏的領導過來勸和，只要我保證離開井回家，父親就保證以後不再打我。我父親也承諾了，這件事情才算了結。
發生這件事以後，父親好像醒悟了，後來真的沒再打我，我的成績倒是忽然提高了。父親也有了轉變，對我更關心了，但是還有很多暴力行為。
小時候，只要放假，父親就給我佈置作業，讓我每天都要寫五頁字和兩篇作文，做完以後才可以出去玩。到後來我寫不出作文了，因為我不知道該寫什麼了。父親就買了厚厚的作文輔導書，讓我抄寫。暑假和寒假時， 我看見小夥伴們在外面玩得開心，感到特別困惑和痛苦。
大家可能認為父親打我是因為我調皮，其實不是。比如不聽大人話， 作業沒寫好，老師告狀，考試測驗不及格，等等，都可以成為父親打我的理由。父親讓我每天寫五頁字，如果我寫的字潦草，父親就要我重寫，我玩的時間根本就沒多少。當我寫完這些作業後，小夥伴們一般都快回家了。每當我寫這些作業時，我的淚水都在眼眶裏打轉，可是一個小孩怎麼能敵得過大人呢？
這裏為什麼沒寫到我的母親呢？多數情況下，我母親扮演的角色都是不説話、不勸、不管的沉默者。可能是因為老爸比較霸道吧，我也搞不懂。這就是我的童年。
大家可能認為我前面説了那麼多我的童年生活，這和抽動症沒有關係， 其實是有關係的。這樣的童年影響了我，也影響了我的孩子。我的童年是在自卑、困惑、痛苦中過來的。直到現在，每每想起這些，我還是很痛苦， 我還是很自卑、困惑，童年的陰影一直影響着我。
我又錯誤地對待自己的孩子
現在來説説我孩子吧！孩子在2006 年通過剖宮產出生，8 個月時斷奶， 被送回老家，讓老人帶。孩子是在兩歲多出現症狀，那時候父親説孩子生病時手會抖。只不過我們當時沒在意，以為孩子是哭得太厲害才發抖的。
現在回想起來真不應該呀！那麼小的孩子，在最需要爸爸媽媽的時候， 被我們送回老家，讓老人帶，孩子會認為我們不愛他、不理他。
那時候，我們工作比較忙，每個星期回去看他一次，順便帶他出來住兩天再送回去。我父親説，孩子每次回到爺爺奶奶家都要哭好幾天，手老指着門的方向，意思是要去找我們，晚上經常哭，要老人抱着才能睡覺， 到後來就經常生病。
到了孩子上幼兒園的年齡，我們把孩子接回我們身邊，孩子很高興。我們沒再發現他有手抖的情況，但是他的身體越來越差。孩子膽小怕黑， 胃口不好，動不動就生病。
直到孩子上國小一年級時，症狀才爆發出來。剛開始時，我們發現孩子腹部抽動，上網查資料後才知道“抽動症”這個詞。當時我們以為沒什麼大不了的，只要吃點藥就好了。第二天，我帶孩子去三甲醫院檢查，確診為抽動症，醫生開了西藥，不過孩子沒吃。幸運的是，我進了一個抽動症孩子家長QQ 羣，羣主的網名叫“無奈”，他告訴我不要吃西藥，因為西藥有很大的副作用。當時我不太相信他説的話，便上網查，搜索的結果真的是這樣，西藥的副作用非常大。羣主“無奈”很熱心地告訴我要多愛孩子，不要體罰和責罵孩子，要給孩子自由，多帶孩子活動，多陪孩子， 孩子自然會好，西藥最好別吃。
在這裏我要告訴大家孩子為什麼會爆發，是因為我延續了我父親的教育方法。我沒打孩子，我知道打孩子不好，粗暴的打罵給孩子帶來的是毀滅性的傷害，我自己就是這樣過來的。
雖然我沒有打孩子，但有過體罰，我曾對孩子罰站、罰跪、責罵，也有過暴力行為。孩子弱小，不懂反抗，只能痛苦困惑地執行，又不懂表達，只能委曲求全。
想想自己是多麼可恨、可惡呀！體罰孩子的時候，孩子委屈地説：“不敢了，真的不敢了，沒下次了，下次一定記得。”其實這是孩子向你發出的求救信號和告誡。我們怎麼就忍心傷害這麼幼小的心靈呢？千不該萬不該呀！到頭來還不是害了自己，害了孩子！
在這裏我要多謝羣主“無奈”。“無奈”告訴我的方法確實管用，實施不到十天孩子就好了。那時候我每天帶孩子到外面玩，去爬山，到公園交朋友，他喜歡玩什麼就玩什麼，就這樣孩子慢慢好了。
等孩子好了以後，我又採用以前粗暴的教養方式，孩子的症狀穩定了三個月後再次爆發了。這次比上次更厲害，腹部抽動得睡不了覺，每天晚上我和愛人得輪流揹他睡覺。那時我還是用“無奈”教的方法，一個多月後孩子好了。好了以後，我不敢再用以前的教養方式了，我終於醒悟了， 上網查了好多資料，拜讀了好多文章，知道應該改變自己。雖然我改變了自己，不再使用暴力，但還是遲了。孩子好了大半年，在他國小二年級第一學期快結束的時候，症狀再次爆發了……
寫到這裏，大家可能想知道我的孩子現在好了嗎。我的孩子還沒有好， 只不過現在他搖頭、甩頭、點頭的症狀都沒有了，就剩下腹部抽動了。孩子在家休養已經快五個月了，但一去上學就復發。我一直在找復發的原因。總體來説，孩子的狀況還是在向好的方向發展，最起碼孩子的身體、食慾、心情還不錯，就是比較依賴人。
告誡大家好好愛孩子，尊重孩子
我寫這篇文章，是想告誡大家，要好好地愛孩子，尊重孩子，不要對孩子使用暴力，尤其是冷暴力。因為孩子是上天送來的天使，我們應該好好愛孩子，讓他們有個美好的童年，不要留下遺憾。
我們不一定能給孩子多少財富，但我希望我們能給孩子樹立好的父母形象，最起碼要讓孩子快樂地成長。這不是為了別的，只為了讓以後的子孫不再痛苦。這是我們這一代父母應該做的，也是我們這一代人應該做的。
孩子的心裏話
在這裏講講我改變以後，孩子説出的心裏話。
爸爸：孩子，爸爸以前不對，爸爸不該對你使用冷暴力，不該體罰。爸爸真的不應該，要不你打爸爸解解恨吧。爸爸對不起你……
孩子（一邊掉眼淚一邊説）：爸爸，你還愛我嗎？我那時候真的很辛苦。一到測驗，我兩天要做5 張卷子。我字寫得不好，你還罰我每個字寫20 遍。我想對你説我肚子不舒服，我很難受，可是我不敢説，怕你罵我。我很想哭， 我怕你罰我站。每天回家要做4 本練習冊，我真的做不完。
每天晚上我睡不着，其實是因為肚子動得厲害。你不理我，要我睡覺， 我睡不着，你就罵我，我很害怕。每次睡覺時我都先裝着睡着，等你睡着了， 我自己在哭，你都不知道。有時候到了凌晨快3 點才睡着，第二天還要早起上學，我真的好辛苦、好難受。有時候我睡不着，你就罵我，你在玩電腦， 我就翻過身，用被子蓋住頭偷偷地哭，哭累了就睡着了。
你知道嗎？我有時丟了東西，你就罵我，讓我罰站。其實很多時候我真的不知道東西是怎麼丟的，還有的時候是同學欺負我，把我的東西拿走了。我告訴你，你又不相信我，還罵我，我很害怕。我成績不好，你就罰我， 讓我罰站很久。我每天都過得很不開心。一回到家我就害怕，你下班回來我更害怕，怕你又罵我。
爸爸：那你為什麼不説出來呢？
孩子：我怕，因為你不相信我，我一説，你就罵，我只好忍住。有時候你們大人問我沒什麼事情怎麼眼睛那麼紅，我説不知道怎麼了，其實是因為我想起了這些事情，偷偷地哭了。
爸爸：那現在你懲罰爸爸，怎麼懲罰都可以。
孩子：我才不做這樣的事情。如果我做了，不就變得像你一樣可恨了嗎？ 而且你現在已經改變了，你就是我的好爸爸。
爸爸：你一上學就不舒服，要不我們休學吧？等好了再去學校，好嗎？
孩子：我捨不得我的老師和同學，那裏有陳老師和朱老師，還有我的好朋友，我離不開他們。
爸爸：那麼久沒去上學，你會學得很辛苦。
孩子：我可以去補課呀，我可以增加學習時間呀。我不想離開老師和同學，待在家裏其實很煩的。
孩子就是這樣純潔，那麼小的孩子心裏承受了那麼多的痛苦，還那麼快地原諒了傷害他的父親……
時髦風
