在公交車上看到一位母親和她的孩子。
母親手裏拿着一個蛋糕，小孩大概四五歲的樣子。蛋糕應該是給幼兒園用的。
剛上車孩子就要媽媽打開蛋糕盒子，媽媽告訴他，這個蛋糕是要到幼兒園才可以打開的。
然後小孩的要求沒有得到滿足，就大哭了起來。
他媽媽開始還和他解釋了幾句，孩子不聽，到後面也就有點任他哭的感覺了。
當我們碰到類似的情況時，應該怎麼做才最好呢？
我們在公共場合的時候，孩子一哭總想着讓他馬上安靜下來。
覺得孩子一直哭既影響別人，也會讓自己很尷尬，往往因為這樣就滿足了孩子的要求。
但是我們都明白，這是不利於孩子成長的，會讓孩子形成只要我一哭，爸爸媽媽就會順着我的習慣。
所以，我們一定要夠“狠心”，從小就給孩子立下規矩，養成習慣。
其次，我們還要講究一些方式方法。
我們要明白孩子哭鬧的目的一般分為兩種：宣泄情緒，要挾家長。
像我家的孩子也會有哭鬧的時候。一次，我兒子因為一個心愛的玩具壞了而大哭起來。
我知道了之後，沒有阻止他哭，而是讓他在房間裏自己釋放情緒，然後等他情緒穩定下來，我再和他進行溝通。
我和他討論玩具壞了該怎麼處理。
我們應該想辦法修好它，比如去找爸爸修理；買一個新的玩具，但是需要自己攢錢；或者去玩另外一個玩具。
這樣既消除了孩子的負面情緒，也讓孩子的注意力得到轉移了。
我們要明白，孩子在哭的時候，是他宣泄情緒的時候，這個時候我們講的話孩子很難聽進去。
但是這個過程不會很長，我們要耐心，不能急。我們要一邊讓孩子宣泄情緒，一邊觀察孩子。
這個環節最重要的一點就是，一定要要求小孩稍微控制情緒，進行正常語言交流，表達清楚他的想法和情緒。
這個環節持續的越久，小孩的情緒就快容易平復。
那麼我們怎麼做可以預防孩子哭鬧情況呢？
關鍵是要和孩子做到共情式溝通。
共情式溝通也就是説我們不能用成人的思維去和孩子交流。
用成人的思維去和孩子溝通，孩子一下子會接受不了，會不理解。因為我們和孩子都存在一個心理機制，情緒-需要-認知。
在面對“我想要，但不被滿足”的情況，大人和小孩都會有情緒，但孩子就不會那麼快速地進入“認知”層面。
因為他的情緒還沒有處理好，所以他選擇大哭來處理情緒。然後才會接受現實。
有一個爸爸和我們分享了他和女兒的故事。
“我女兒2歲，那段時間因為過年，女兒被家裏的親戚長輩寵上了天，稍微一點點不滿意就哭鬧。
我知道我女兒要是一直這樣下去，是肯定不行的。所以，我一定要想辦法把她給改回來。
回家的時候，她一直黏着她媽媽，要她媽媽抱着。馬上到家的幾步路也不肯走。
我們商量好，誰也去沒有抱她，就讓她一個人走回家，她就哭了一路，但我和她媽媽誰也沒有心軟。
我知道她是鬧脾氣，想要哭鬧來讓我們妥協，遷就她，也是要心裏的情緒發泄一下。
到家之後，我就讓她靠牆罰站，她一下子哭得更厲害了，但是我們兩個還是沒有一個人去理她。
大概5分鐘吧，感覺差不多了，我就和她講，哭好了就自己走到爸爸這裏來。
等她自己走過來之後，我再和她講道理，讓她知道自己的行為是不對的，爸爸媽媽還是愛你的。
並且約定好以後不能再這樣了，你好好表現的話，爸爸一定會獎勵你的。
從那以後，我家小孩就一直很乖巧，也沒怎麼發脾氣哭鬧了。
你妥協了一次，後面就有無數次的妥協。”
我們在和孩子交流的時候，學會站在孩子的角度上考慮，用孩子的思維去看待事物。
下一次再遇到孩子不開心哭鬧的時候，我們該怎麼做，不用再擔心了，按這四步走。
“心要狠“，也不要怕尷尬，下定決心幫孩子養成習慣。
讓孩子哭泣，宣泄他的情緒。
等到他情緒穩定，換位思考，進行共情式溝通。
轉移孩子的注意力。
面對孩子的哭鬧，家長除了要解決當下的情況，更是要從小幫助孩子學會排解負面情緒，也要幫助孩子養成良好的習慣，助力孩子的健康發展。
時髦風
