1、瞭解孩子情緒，理解孩子的情緒表達方式
就拿前面小男孩吃板栗的事例來説，男孩一心想要吃，可是媽媽怕燙到他，不敢給他吃，就給小男孩造成的印象是媽媽不讓他吃。
孩子沒有經歷過“燙”這件事，他對“燙”沒有清晰的概念，認為媽媽不能理解他迫切想吃板栗的心情，因此大發脾氣。後來媽媽的責罵和粗暴動作，又加深了他的不滿，使得他哭鬧不止。
其實此時媽媽能夠蹲下來，讓孩子親自用手觸碰一下板栗殼，讓他理解“燙”的概念，孩子可能就能理解了，不會那樣亂髮脾氣了。
孩子的情緒表達往往很直接，而且是通過行為來體現的，不會像大人一樣去慢慢溝通讓你知道他內心的想法。而且孩子是不會顧及時間地點人物事件，不開心就哭鬧，從來不會掩飾自己的情緒。
此時就需要家長平時要注意觀察自己孩子表達情緒的方式，摸清規律，因勢利導，讓孩子學會把情緒通過正確的方式表達出來，而不是哭鬧或者亂髮脾氣。
2、當孩子發脾氣時，轉移他的注意力
很早就有教育專家指出：不要指望6歲之前的孩子能明白你所講的道理。
我們通常覺得講道理最能説服孩子，也比較健康、高效、快捷，可是對於3歲之前的孩子來説，講道理幾乎不起任何作用，6歲之前，孩子對於大人的説教也似懂非懂。
因為在0-6歲這個階段，決定孩子行為的主要是情感而非理智，所以我們在孩子亂髮脾氣的時候，可以轉移孩子的注意力，跟孩子聊別的內容讓孩子忘記當前的情緒所在。
在孩子冷靜下來之後，我們也可以通過讀繪本、講故事或者做遊戲等方法來慢慢引導孩子，這會比直接跟孩子講道理更能讓他接受。故事和遊戲裏所包含的道理，即便當時不能產生效果，但其實已經在潛移默化地對孩子日後的行為產生了一些正向的影響。
3、寵愛有度、賞罰分明
我們通常會遇到孩子為了要做什麼事，或者要什麼物品而就地打滾哭鬧不止的情況，很多家長覺得在外面人多的地方孩子這樣哭鬧太丟人，索性就答應孩子這一次。
可是家長很快就會發現，你答應他這個要求，很快他就會用同一方法去要求你答應他下個要求，因為孩子是非常聰明的，從你的妥協裏他就能敏感地察覺到你的“軟肋”是什麼，然後舉一反三地運用到以後的生活中去。
法國思想家、教育家盧梭在《愛彌兒》裏曾經説過這樣一段話：“當孩子哭鬧着要這樣或者要那樣時該怎麼辦?自從他學會了説話並能以此方式索要物件後，假如他依舊要用哭鬧來達成目的，那麼無論他是想更快地得到那一物件，還是想以此來要挾別人不敢不給，都應該乾脆地拒絕。”
我們可以理解孩子的情緒，但不能在孩子的哭鬧面前讓步，拒絕孩子的不當要求時態度要堅決，方式要温和。這樣才能既不傷害到孩子的感情，又讓孩子能夠明白什麼事情是能做的，什麼事情是不能做的。
當孩子用無理手段迫使家長投降的情況減少之後，家長要適時地表揚或者獎勵孩子，讓他明白想到達成什麼目的，必須要用正常的溝通方式，而不是一味地哭鬧。
4、孩子哭鬧時，大人先冷靜
很多家長聽到孩子哭鬧自己就開始煩躁，以至於在處理孩子哭鬧的過程中運用粗暴的語言和手段，這樣一來非但對安撫孩子情緒毫無幫助，反而加深了孩子的傷心情緒、延長了哭鬧時間，最後不但破壞了親子關係，自己心情也要鬱悶半天。
當然了，人都是有七情六慾的，生氣的時候想要控制情緒也很困難，但我們畢竟是成年人，控制情緒的能力肯定比孩子要強，此時家長應該想辦法先冷靜下來，再去想怎麼解決問題。
深呼吸對於調節憤怒情緒很有幫助，家長可以嘗試深呼吸，先讓自己的情緒平復下來。
5、除了耐心還是耐心
其實説到底，家長的耐心才是最重要的，任何策略都是隻對理性的人才有用。對動不動就發脾氣的家長來説，怒氣升上來的時候，理性早不知道跑哪去了。所以，家長一定要耐心，要學會控制自己的情緒。
最後想説，當你下次遇到3-4歲的孩子，發現他很倔，很強硬，老是想按照自己的想法去做事的時候。不要先入為主就給孩子下定義。因為他不是犟，只是你不知道他在執拗敏感期。
孩子的成長是一個循序漸進的過程，家長一定要了解幷包容孩子成長過程中的不完美，幫助孩子學會管理自己的情緒，引導他健康成長。
時髦風
