孩子撒謊不承認的原因
心理學家阿爾弗雷德·阿德勒説過，當我們面對説謊的案例時，一定要看其背後是否有嚴厲的父母。哲學家伯特蘭·羅素也説，孩子不誠實，幾乎總是恐懼的結果。
難怪在國內外眾多的家庭育兒研究案例中，下面三種父母或家庭，會輕易地“逼”出愛撒謊的孩子：
1、喜歡恐嚇孩子的父母
“你如果撒謊，看我不打斷你的腿”，“你如果做了壞事，我會沒收你的玩具”，“你是不是打妹妹?小心我‘修理’你”……
父母的恐嚇，就像一個可怕的東西一直在虎視眈眈着孩子，孩子內心的恐懼也一直在提醒自己——“當我不承認，雖然承受壓力，但也比遭受父母的懲罰好”，所以孩子寧願不承認。
為了避免爸媽嘴裏的恐嚇降臨到自己身上，孩子下次做了錯誤的事情，也會習慣撒謊對待。愛撒謊的孩子就這樣養成了。
2、經常打罵懲罰孩子的父母
“我承認了會被打，不承認也會被打，我為什麼要承認呢?”有一位小男孩曾經告訴我，他為什麼一直撒謊的原因。話説有一次，他跟小朋友玩耍時，不小心把對方推倒，磕壞了牙齒，對方家長很生氣。
媽媽問小男孩，是不是他推小朋友，導致小朋友磕壞牙齒的。媽媽問完後，他想起幼兒園老師説過“承認錯誤也是好孩子”，他便“勇敢”地承認了，沒想到當他承認後，他的媽媽氣瘋了，不僅不讓他吃飯，還用棍子打了他一頓。
如果你不想讓孩子撒謊，當孩子承認錯誤時，要給孩子改正的機會。很多時候，孩子們犯錯後，他們已經意識到錯誤，如果爸媽還打罵懲罰孩子，那麼未來孩子連承認錯誤的勇氣都丟了。
3、輕易地否定孩子的父母
你撒謊，是個壞孩子”，“你欺負小朋友，是差勁的孩子”，“你玩完玩具不收拾，是懶孩子”……孩子們雖然小，可是往往很在意“好孩子”和“壞孩子”的評價。
當家裏的大人常常輕易地否定孩子，給孩子貼各種負面的標籤，孩子為了不想被貼更多的壞標籤，以後做錯了事也不會輕易地承認。撒謊就自然而然地發生了。
在爸媽們上面這些高壓教育下，撒謊孩子的常見表現，除了不敢承認，還有就是——不説話，例如當媽媽問“這花瓶是你打碎的嗎”，孩子可能就開始沉默，一句不吭;當爸媽問得急了，孩子還可能“哇”一聲就哭了，始終也不承認，也不説話。當然有些“聰明”的小孩在被問“有沒有做壞事時”，他可能會故意給爸媽瞎掰故事，把爸媽的注意力拉向“歧途”。
當孩子撒謊時，有時孩子不願承認，爸媽們可以嘗試給孩子一個“台階”
“你是不是因為很想吃零食，所以才偷吃?媽媽小時候也愛吃零食”，“你是不是很想玩那個玩具?爸爸也覺得那個玩具不錯”……
嘗試給孩子一個“台階”，不僅拉近與孩子的內心距離，給予同理心，孩子更願意放下戒心，真實地透露內心的想法，坦誠地與父母溝通。
心理學家約翰·戈特曼也説過，當孩子和父母建立起情感上的“聯結”時，父母再通過這條感情聯結通道，教導孩子如何調整情緒、解決問題。
從幼兒大腦的角度解釋，當父母的同理心發生時，會觸發孩子大腦的共鳴機制，負責同理心功能的腦區會變得活躍。結果孩子會趨向於做出與父母一致的行為，最終有助於親子溝通。
所以，善於教育孩子的父母，並不是“事事較真”的父母，有時是可以“輕易原諒”孩子的父母。
時髦風
