最新的幽默笑話,在我們生活中,説到笑話,許多人都喜歡看或是喜歡聽別人説,笑話的內容是非常多的,可以説幽默的,也可以是具有教育意義的。下面小編給大家整理了最新的幽默笑話!
(一)
姐:“去年春節開同學會,成雙的一桌,光棍的一桌。今年同學會,已婚的一桌,恨嫁的一桌。看這架勢,明年就是抱仔的一桌,絕後的一桌了。”
我媽:“想開點,我們現在是二婚的一桌,原配的一桌。過幾年就剩一桌了。”
(二)
小兩口新婚剛一年,臨近春節要回家過年。男的父母在農村,女的父母在城市。在回誰家過年問題上,小夫妻較起勁來。
夫説:“母親含辛茹苦送我上了大學,現在我成家立業了,第一年要回我家過,讓老人家高興高興。”
妻説:“我是獨生女兒,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。”倆人互不相讓。眼看就到春節,夫妻倆開始各自採購年貨準備帶回家。
走時夫指着妻的`鼻子説:“你等着,等我回來再説!”
妻也不甘示弱回敬説:“你也等着,過節後再跟你算賬!”
夫妻倆各自出發。結果,夫到了妻家,妻到了夫家。
(三)
春運列車運行中,大量旅客需要上廁所,廁所供不應求,生意火爆。
小王費了九牛二虎之力,終於來到廁所門口,前面一位旅客如廁半天不見出來,急壞了小,“裏面的,你能不能快點!”
“急什麼,你以為是流水席啊!”裏面傳來不快之言。
急壞了的小張説:“這比流水席還享受!!!”
(四)
老爸和老媽去看電影 ,我媽一臉浪漫相説, 你也去吧 我們三個一起 。我説才不去當你倆的電燈泡了。
我媽説:“哎喲 ,你都當了二十多年的電燈泡了。”
(五)
我弟弟喝水的時候喝的太快了,漏了一身。
我媽就説他,他狡辯説自己嘴太小了所以才漏的。
我媽接着説:那人家蚊子嘴更小,它還喝血呢,怎麼不見漏埃。。
(六)
跟老媽吵架,我言語有點過激,説完自己都後悔。。。。。。
反倒她態度平靜地説:“好好好,不吵了,你想咋樣就咋樣吧。畢竟我有錯在先,把你生出來就是我的錯。”
(七)
老媽跟老爸吵架了,我跟着幫爸説了她一句,她立馬在我網店裏賣給她的“生活費”申請退款了。。。還加句“老闆態度惡劣”!
(八)
今天又被家人逼着去相親。。。。。。
回到家,老媽問:“怎麼樣?怎麼樣?”
我:“什麼怎麼樣?”
老媽:“你和那姑娘啊! ”
我:“不怎麼樣,那姑娘比我大兩歲,不成。”
老媽不幹了,衝我吼道:“白素貞比許仙大一千多歲,人家許仙都沒説什麼,這姑娘才大你兩歲你就不能接受了?”
(九)
我:你一生中見過最厲害的武器是什麼?
朋友:這件武器是我小時候看我媽用的。他定位準、速度快、威力巨大,且有聲控裝置,我媽一下令就自動攻擊。
我:啥武器這麼牛B。
朋友:我爸。
(一)
小明已經上大三了,還是沒有女朋友。
在寢室的哥們的慫恿下,他決定去追一個心儀已久的女生。
一天,他看到那個女生一個人在操場散步,便跟了過去,由於不知如何開口才好,小明心裏非常焦急。
眼看那個女生越走越遠,他只好從地上撿了一樣東西,硬着頭皮追上去説:"美女,這張紙是你掉的啊?"
(二)
婚前,他對我柔情款款的説:嫁給我吧,你是我生命中很重要的一部分。
婚後,我問他:我到底是他生命中的那一部分,他看了我一眼,指了指他的六指~~~
(三)
"“愛情是永恆的”這個説法你相信嗎?"
"當然相信,不過要在情侶不斷變換的前提下。"
(四)
一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷裏:"親愛的,我想要。。。。。。。。。"丈夫手裏拿着報紙,瞟都不瞟妻子一眼。於是,妻子惱羞成怒。
第二天,丈夫又在看報紙,她穿着一身紅色的性感泳裝,在丈夫面前走來走去,丈夫還是不瞧她一眼。
第三天,她又換上了一套藍色的泳裝,丈夫還是連頭也不抬。
到了第四天,妻子乾脆什麼也不穿,站在丈夫面前。這時,丈夫終於抬起了頭,説:"前天,你穿了一身紅色的泳裝,真的很美,很性感,昨天你穿了一身藍色泳裝,也很美,怎麼今天這身透明的泳裝這麼皺啊,該熨一下了。。。。。。。。。"
(五)
一個士兵的妻子去軍營看望老公,正好遇上士兵練槍,只聽槍聲轟鳴,把妻子嚇的趕忙躲進老公的懷裏,於是老公説:"看,這是的威力,回家讓你嚐嚐大炮的威力!"
(六)
小老虎紅着臉問小松鼠:請問我可以吃你嗎?小松鼠覺得蠻好玩的'説:你是第一次吃動物嗎?小老虎更不好意思了説:是的,媽媽不在家了,以前我是吃奶的。
(七)
狼病了,兔子帶了胡蘿蔔去看他.狼:來就來吧,還帶什麼禮物啊!兔子:來看看你,可它們説也許您不會喜歡這個.狼:我非常喜歡你的禮物,胡蘿蔔先生。
(八)
網民找不到方便的地方,問老闆:這裏沒裝馬桶嗎?“裝着的呀。”老闆回答,“自己找找看。”“找不到。”網民東張西望了一會説。“那就下載一個吧。”
(九)
螳螂在向螞蚱炫耀自己的手:看我的手裏拿着刀多漂亮!一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地説:叫你拿刀,不知道在嚴打嗎?
(十)
你在戲院裏橫躺着佔了四個位置,別人叫你起來,你只恩恩了兩下不動地方。保安來了説:”夠恨啊~兄弟,哪條道上的?你咬咬牙説:樓上過道摔下的!
(十一)
阿強對朋友説:“我想離婚,我的太太已經有2個月沒和我説半句話了。”“你得考慮清楚啊!”朋友勸他,“現在這種老婆已經很難找了。”
(十二)
小烏龜見一隻蝸牛練長跑問:你在幹什麼,慢吞吞的?蝸牛:我在練長跑,烏龜鄙視的説:上來吧,我帶你。烏龜背上有隻蚯蚓看到蝸牛説:坐穩點,老快了。
(十三)
一農民頭一次打的,他怕城裏的出租司機宰客,到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問:“多少錢?”只見司機拿出一把菜刀邊刮鬍子邊説:“你看着辦吧!”
(十四)
一夥賊搶銀行被拍下錄像。小賊説:大哥,咱電影夢終於圓了!老大怒道:笨蛋!你用點腦子好不好,帶着面具,誰知道咱們是哪個腕兒。
(十五)
請注意,智力大比拚:選手有大象,你,豬。通過激烈的比賽,得出:象比豬聰明,你比象聰明。最後的名次是:你象豬。掌聲鼓勵!