正能量的笑話大全，生命之長短殊不重要，只要你活得快樂，在有生之年做些有意義的事，便已足夠，那麼現在分享正能量的笑話大全。
1、媽：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。我：你見過豬會收拾屋子嗎？不都是養豬的收拾。
2、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便衝上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，説到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便衝進去。一看轉身就跑。為什麼呢？原來死的是頭豬。
3、3歲半的女兒和我父母住鄉下老家，晚上睡覺的時候聽到樓上有動靜。我父母説是不是有小偷啊。此時我女兒大叫一聲：別偷我的奶瓶啊！
4、今天看到一個女人在教育她的女兒：寶貝，媽媽跟你説的記住了嗎？小女孩説：記住了，一是不要給陌生人開門，二：不要拿陌生人的東西，三：不要吃陌生人的食物。媽媽：寶貝真乖，小女孩：媽媽，誰是陌生人啊？
5、教3歲女兒下象棋，先認識棋盤，楚河、漢界教了N多遍，女兒講已經知道了，老婆過來驗證，講“楚河然後什麼？”女兒不加思索回答“日當午”……
6、有兩個人來到一家旅店，其中一顧客：“這裏簡直象一個豬圈！這種地方住一晚上多少錢？”店老闆：“一頭10塊，兩頭18。”
7、某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務員付小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門。“先生，您的電報。”“你從門下面塞進來好了。”“不行，先生。”“為什麼不行？”某人不耐煩地問。“因為，”決心要小費的侍者應聲説，“電報是放在盤子裏的。”
8、一位顧客走進咖啡館，要了杯咖啡。侍者拿來咖啡，又遞上了刀叉，卻沒有湯匙。顧客對侍者説：“我用手指攪拌，恐怕這咖啡太燙了。”“對不起，對不起。”侍者説着，忙走進廚房。一會兒，他又端來一杯咖啡，對顧客説：“這杯咖啡不太熱。”
9、一位主婦來到市場買宰好的肉雞，不幸的是櫃枱上只剩下一隻肉雞了，她拎起看了看，説：“稍小一點，還有沒有大一些的？”店裏已經沒貨了，夥計拿起雞走到後邊，揉搓一陣，抻了抻，又往肉裏打了些水，然後拿出來，説：“這隻要大一些。”“這只不錯，”主婦看了看，“這樣吧，兩隻雞我都要了。”
10、您曾經對我説過，用這台收音機我可以收到所有的電台。”一個人在電器商店抱怨地説。“怎麼？您收聽不到？”“收到了，可總是同時收到。”
11、男子買了一條魚回家讓老婆煮，然後自個跑去看電影，老婆也想一同去。男子説：“兩個人看浪費錢，你把魚煮好，等我看完回來，邊吃邊和你共享故事情節。”待男子看完回來時，沒見到魚，就問老婆：“魚呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下來説：“魚我全吃了，來，坐下來我給你講講魚的滋味。
12、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回孃家。我一看急了，舉起左手跪下發誓説：“如果再惹你生氣，燈滅我就滅。”忽然燈一下子滅了，我嚇得都尿了，心想沒那麼準吧？忽然燈又亮了，轉頭看到兒子站在開關那裏説：“爸，刺激不？”
13、親愛的用户你好，你發的短信我們已收到，我們將從你的'話費中扣除2元，感謝你對慈善事業的支持！謝謝。
14、大哥弄了一支甚重的雙獵在家裏，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不説，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無人色，一場內戰還沒開始，便結束了。 我忍不住問大嫂：大哥敢殺了你？大嫂説：哪裏，我是怕他自殺。
15、朋友是做客服的，有次她給一個叫王忠的客户打電話：“餵你好，請問是王忠王先生嗎？”就聽電話那邊傳來一個女人的聲音：“是的，沒錯，但我老公肯定不是火腿腸兒……”
16、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對老公説：“小張每天晚上送我，你不擔心嗎？”老公説：“怎麼不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”
17、老婆問我：“假如我死了，你會過多久，才重新開始談新女朋友呢……？”我説：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭訕的話，我都會回答説‘真的對不起，但我還沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦，真的嗎？好感動啊！”當然啦……你能想象到會有多少妹子被我感動嗎？
18、丈夫對妻子説：傑克要是再問我們什麼是‘未婚妻’時，我們該怎麼解釋呢？那就告訴他，妻子説，‘未婚妻’是指一個女人，在結婚後她所得到的一切，她還沒有得到。
19、某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒嬌：老公老公，船要翻了，快抱緊我。某甲説：要抱回家抱。老婆大怒：不抱就叫別人抱了，回家也別想抱。某甲大恐：不要讓別人抱，還是你抱別人吧。
20、晚上睡覺被蚊子咬醒了。得老公枕邊有一瓶驅蚊藥。遂伏在老公身上尋找。老公迷迷糊糊的問：“怎麼了？”答：“藥。”老公輕拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什麼要？”
21、未婚夫：我沒有勇氣對你爸爸説，我身無分文。未婚妻：你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告訴你，他已經破產了。
22、和老公走在馬路上， 打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，妻子馬上裝小鳥依人。老公説：“別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這麼窩囊。”
23、兩口為件小事吵了起來。吵完後，丈夫覺得後悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉着一輛車子的情景，他説：“為什麼我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣衝衝地説：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”
24、做點小生意，拖貨差兩千塊，晚上回家找老婆拿。老婆讓住一晚在走，工地早上還有活要幹我就説不住了。誰知老婆幽幽的説：“兩千塊都不陪我睡一晚。”
25、早上老公賴牀，用被子把自己裹了好幾層。小麗一氣就用皮帶攔腰給他綁被子裏，然後去上班了。下午回來，看見老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着小麗。他説：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住！”
26、外公在老年大學學計算機，最近註冊了個企鵝號。我一看，樂了，問他哪來那麼多好友。老人家微微一笑，説了句：“都是我按照條件搜索的老太太。”我一個菊緊，説：“輕點，別讓外婆聽見。”他繼續保持剛才的音量説：“那老太婆耳朵不好聽不見的！”於是，只見外婆提着擀麪杖撲面而來……。
27、夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊説道：這，這個坡，可真，真難爬，累死我了！可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着剎車，恐怕我們早就滑下去了！妻子擦了把汗説道。
28、老婆：你怎麼老瞪着女兒看啊？不認識了嗎？老公：你説，我的眼睛這麼小，怎麼咱女兒的眼睛這麼大呢？老婆：在生物學上，這叫基因突變！
29、老婆：好多賣玫瑰花的哦。老公：買玫瑰花沒啥用，待會兒我帶你去水果店，給你買水果吃去。老婆：買玫瑰花代表你愛我，買水果代表你愛我和你！老公：好好好，我只買玫瑰花。
30、老婆對老公抱怨説：“衣服都漲價了。”老公説：“少穿點唄。”老婆：“現在生活成本這麼高，你怎麼不少活點！”
1、一位老爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到牀前，用盡最後一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊!”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裏。許多年以後，他終於成了村裏最好的棺材匠。
2、有一次，數學課上一位老師讓一位學生上黑板上計算3×7等於多少?這位學生不會算説，不管它三七二十一寫等於一十四
3、搞笑段子：車胎紮了釘子，送到維修廠，讓師傅補好做備胎，把備胎換上用。師傅檢查了一下：你這備胎有四五年了吧，雖然沒用過，也老化得不能用了。我覺得好笑，就把這事分享給心儀已久、這幾年相處得不錯的女神，逗她開心。她噗呲一笑，然後把我拉黑了。。。。
4、有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來説：“大爺，按號。”大爺：“啥？”保安：“按號。”大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安説：“天王蓋地虎。”保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了！
5、搞笑段子：今天上物理課，老師講能量轉移，老師就説:一個物體，不可能在變粗的同時變長。這時一個女生突然笑了，然後全班都笑了，最後老師也笑了，這課沒法上了!
6、搞笑段子：老師大怒：是誰告訴你守株待兔是守着老母豬生小兔子的?小明：我爸爸!他説我媽媽屬豬，我是在兔年生的'，當時他把媽媽送進產房，他就在外面守豬待兔!老師：。
7、.黃昏的時候，我在路上慢跑。有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫着：“快跑!”
8、“趕快跑。”年輕人跑到我的前面。
9、也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，這樣看的心安。。。
10、搞笑段子：我有一閨蜜喜歡吃酸的東西，一天她去水果店買葡萄吃，老闆很熱情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!隨便選!”結果我閨蜜冷冷的回了一句：“我喜歡吃酸的!有嗎?”老闆頓時無語了，頃刻之後又弱弱的回了句：“那你可以挑別人挑剩下的。。。”
11、記得那是上一年級，有一次在上完音樂課的時候，老師説：還有一點時間我們來講笑話吧!
12、我快速追了五百公尺以後，氣喘吁吁地追問：“到底發生了什麼事?”
13、同學們都搶着舉手要來演講!音樂老師説;蘇佳宜你來講吧“。她高興地上台了。大聲地説：我為大家講的是一加一等於幾?她説：有一天，小明不知道一加一等於幾，小明問老師，老師説：你要自己想”小明就問爸爸：爸爸一加一等於幾“?爸爸在看電視正好是看球賽，他説;好球。”“哦”一加一等於好球呀“
14、給大家講幾個笑話樂一樂。
15、這位媽媽猶豫片刻，撩起衣服餵了起來，我默默把目光扭向窗外，不是哥素質高，
16、小明一看，大聲説：“屁股坐的。”
17、王藍田性急。嘗食雞子，以箸刺之，不得，便大怒，舉以擲地。
18、搞笑段子：昨天滴滴打車，打到一輛新能源車，燒天然氣的那種，出於好奇我問了師傅一句，師傅你一升氣能跑多遠?師傅回答説，我一生氣會拒載，一米都不跑!
19、“你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
20、搞笑段子：同學在藥店上班!見同事把進價8元的藥198元賣給老太太!説他受不了了!簡直太黑!果斷辭職回家，也開一個藥店!
時髦風
