笑話簡單好笑的笑話大全，笑話可以是指以一句短語或一個小故事讓説話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，大多揭示生活中乖謬的現象，下面來看看笑話簡單好笑的笑話大全。
1、有天小熊種了一顆草莓和芒果，發現草莓長的好慢，小熊就説：莓你不行啊 莓你不行啊 你聽到了嗎 沒你不行。
2、我不小心踩死一隻螞蟻，小螞蟻委屈的説，那是蟻后，嗚嗚嗚，我們沒有蟻后了。
3、今天發現一個島～叫為你神魂顛倒。
4、醫生給我開了點藥丸，我不小心打翻了瓶子，藥丸噼裏啪啦的滾出去，呼 原來是好響出去丸。
5、大 家好 我是一隻螃蟹 我的鉗子沒了 我沒鉗了。
6、聽説看武打片能減肥，因為裏面經常説，你瘦死吧。
7、我是減肥的`藥，我能讓人的體重變得不重 我不重藥呀，不重藥呀。
8、我是一個煉乳小麪包，今天我失煉了。
9、鍋巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去鍋巴家玩 鍋巴問 你是誰呀 你是誰呀 泥巴説 我是泥巴 我是泥巴 你聽見了嗎 我是你爸。
10、我知道三種莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜歡哪個？
11、十四歲那年我抓住了一隻蟬，便以為抓住了整個夏天，沒想到蟬説：“説不上恨別揪蟬，就一點喜歡?
12、連我都不在乎，你在乎什麼?呼倫貝爾嗎?
13、你喜歡菠蘿汁 草莓汁 還是我這個小崽汁。
14、剛剛被鄰居舉報擾民了，因為我窮的叮噹響。
15、你連我都不愛，你愛什麼，愛奇藝嗎?
16、小動物們聚餐，只又小象很生氣，原來這是一個氣象局。
17、我一想到他每天跟那條蛇纏繞，就沒辦法跟他纏繞。
18、為什麼柯南永遠都穿那套衣服？因為他怕被別人説：哎唷，是新衣哦！
19、m和n打架了 m最後認錯了 因為 m sorry。
20、公司會議室的門把手是怎麼壞的？是老闆氣急掰壞的。
1、有一天，小熊到處找自己的書:“我的書在哪呢？”“是啊，我輸在哪了呢？”
2、為什麼阿姨從不流汗，因為阿姨怕留下姨汗。
3、今天36度好熱我去買了兩根雪糕，你一根我一根，然後我們解暑了，你聽到了嗎，我們結束了。
4、小熊有一株花，但花枯了，小熊很傷心地説：花，不要枯。聽到了嗎？不要哭。
5、我在家四天已經沒洗頭了，原來我是性感油物。
6、今天在燙衣服，可是怎麼燙它都會皺，我説不要皺，不要皺，不要走。
7、一隻小鴨子想努力和前面的鴨子對齊 但是怎麼跑也對不齊 它嘴裏唸叨着 對不齊呀對不齊。
8、一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了兩隻螞蟻，來了一隻小螞蟻，男孩問它:“小螞蟻，你的爸爸媽媽呢？”小螞蟻説:“你抹死了”
9、有一天小鴨子在看書，鴨媽媽説吃飯了把書合好呀，合好呀，合好呀，你聽見了嗎，和好呀。
10、大葱問辣椒，今天你去火鍋店了嗎？辣椒説我沒去啊，大葱又問，那誰去了？辣椒説應該是蒜了吧，知道了沒？是蒜了。
11、長得高又怎樣，遇見我還不是要彎腰跟我説話？
12、你連我都不愛，那你愛什麼？愛因斯坦嗎
13、你連我都不品，品什麼？品如嗎？
14、吃着吃着停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼，莫非這就是傳説中的扒拉拉能亮。
15、談戀愛都不找我，那你談什麼？談走魚尾紋。
16、醜的人才有對象，美的賣空調。
17、美女的房間一般都是亂的畢竟是亂室佳人。
18、有一個鵪鶉參加舞會的`時候去晚了所以大家都叫他～晚鵪。
19、我這個人很好相處，處不好自己找原因。
20、連我都不珍惜，你珍惜什麼，甄嬛傳嗎？
21、你不讚我不讚，我發自拍給誰看。
22、別愛我，沒結果，我事多，還愛作。
23、連我都不回，你在回什麼，回家的誘惑嗎？
24、老師：四加一等於幾？小明：等於六減一老師：為什麼你知道答案還要這樣説！小明：因為我們年輕人不講五的（武德）
25、你好像胖了沒事我可以陪你減肥明天我們戒葷（結婚）吧！
1、老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”
2、某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老農見了嘀咕道：這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧！
3、海灣戰爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白髮老翁問：戰爭結束了嗎？旁人説：還在打！老翁歎道：可惡的希特勒！
4、甲魚對老鼠説：“我在一家五星級飯店上班！”“瞎扯”“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”
5、小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？小麗想了想説：他是我們班上負責擦黑板的！
6、一個醫生家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。水管工鼓搗了一個小時，終於把管子修好了，他遞給醫生一張600美元的帳單。“600美元！”醫生憤怒地説：“我當醫生一小時都賺不了這麼多錢！”“是啊。”水管工平靜地説，“我當醫生的時候也是。”
7、和男朋友一起走喜歡手摟着他的腰，順便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然説：“別扯我的衣服了好不好？”我不悦，説：“你和我説話就不能加個寶貝？”然後他説：“別扯我的寶貝衣服好不好？”
8、有個人第一次去滑冰，他剛勉強在冰面上站穩，開始晃晃悠悠兜圈子，背後就有幾個女生一起衝他喊：“帥哥！帥哥！帥哥！”這人聽了很得意，吃力地回過頭，衝那幾個女生笑了笑。誰知這樣一來，他再也控制不住身體重心，一屁股摔在冰面上。那幾個女生哈哈大笑，説：“讓他摔一個，他就真的摔了一個！”
9、男生帶女生出去玩，女生問：“我們去哪裏？”男生本想説去公園划船，去船上，但一着急説：“去牀上吧！”女生白了他一眼兒，拔腿就跑了。
10、女：本宮心有煩憂，可否聽我一言？男：説。女：國慶假期玩得盡興，八天盡情狂歡，身上衣衫早已充滿了陽光和汗水的精華，此乃真正的女人香，忽覺得靜置幾天后，更可達到人衣合一之境界，對桃花運是極好的。男：説人話。女：我不想洗衣服。
11、男朋友一直被我欺負。一日，他突然深沉地對我説：“親愛的，我發現我聽你的是註定的！”我：“為什麼？”他：“因為我是理學院的，而你是管理學院的…”
12、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的.人，説話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
13、有妞不泡，大逆不道。見妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越騷。小腰細細，身懷絕技。身材小巧，沒完沒了。屁股翹翹，要完還要。
14、男子追趕公車一直到家都沒趕上，回來後對老婆説自己趕公車沒趕上，不過也好，又鍛鍊了身體又賺了1元錢，老婆當時就怒了説：你傻啊，要追也追出租車啊，至少賺個起步價。
15、單位組織體檢，護士説領導心率一直不正常，遂請主任醫師複檢，複查後，主任和藹地對護士説：以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
16、與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，説過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母孃堅定地説，“泡沫越多越好！”
17、今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車裏等着，痛哭流涕，眼睜睜看着其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站裏的婦女跟我説她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
18、瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯着她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區國小當老師？是的，你怎麼知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接着説，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。”
19、一個人在繁華的大街上被汽車撞倒了，馬上就有一羣人圍觀。那個人神情恍惚地坐起來説：“我這是在哪裏呀？” 一個街頭攤販説，“先生，本地地圖 ，5塊錢一張！”
20、有個人看電影，看一會兒，睡一會兒。散場後朋友問他：“電影怎麼樣？”他：“電影倒是不錯，就是情節不連貫。”
21、一哥們問他老婆，當初在眾多的追求者中為什麼會選擇了他，他老婆説：只有他不打呼嚕。
時髦風
