勵志搞笑正能量的笑話，説到笑話，其實這是一個能夠讓你變得幽默的一段話，事實上，他在我們生活中交友起到很大的作用，尤其是戀愛中的男女，現在分享勵志搞笑正能量的笑話。
1、媽：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。我：你見過豬會收拾屋子嗎？不都是養豬的收拾。
2、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便衝上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，説到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便衝進去。一看轉身就跑。為什麼呢？原來死的是頭豬。
3、3歲半的女兒和我父母住鄉下老家，晚上睡覺的時候聽到樓上有動靜。我父母説是不是有小偷啊。此時我女兒大叫一聲：別偷我的奶瓶啊！
4、今天看到一個女人在教育她的女兒：寶貝，媽媽跟你説的記住了嗎？小女孩説：記住了，一是不要給陌生人開門，二：不要拿陌生人的東西，三：不要吃陌生人的食物。媽媽：寶貝真乖，小女孩：媽媽，誰是陌生人啊？
5、教3歲女兒下象棋，先認識棋盤，楚河、漢界教了N多遍，女兒講已經知道了，老婆過來驗證，講“楚河然後什麼？”女兒不加思索回答“日當午”……
6、有兩個人來到一家旅店，其中一顧客：“這裏簡直象一個豬圈！這種地方住一晚上多少錢？”店老闆：“一頭10塊，兩頭18。”
7、某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務員付小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門。“先生，您的電報。”“你從門下面塞進來好了。”“不行，先生。”“為什麼不行？”某人不耐煩地問。“因為，”決心要小費的侍者應聲説，“電報是放在盤子裏的。”
8、一位顧客走進咖啡館，要了杯咖啡。侍者拿來咖啡，又遞上了刀叉，卻沒有湯匙。顧客對侍者説：“我用手指攪拌，恐怕這咖啡太燙了。”“對不起，對不起。”侍者説着，忙走進廚房。一會兒，他又端來一杯咖啡，對顧客説：“這杯咖啡不太熱。”
9、一位主婦來到市場買宰好的肉雞，不幸的是櫃枱上只剩下一隻肉雞了，她拎起看了看，説：“稍小一點，還有沒有大一些的？”店裏已經沒貨了，夥計拿起雞走到後邊，揉搓一陣，抻了抻，又往肉裏打了些水，然後拿出來，説：“這隻要大一些。”“這只不錯，”主婦看了看，“這樣吧，兩隻雞我都要了。”
10、您曾經對我説過，用這台收音機我可以收到所有的電台。”一個人在電器商店抱怨地説。“怎麼？您收聽不到？”“收到了，可總是同時收到。”
11、男子買了一條魚回家讓老婆煮，然後自個跑去看電影，老婆也想一同去。男子説：“兩個人看浪費錢，你把魚煮好，等我看完回來，邊吃邊和你共享故事情節。”待男子看完回來時，沒見到魚，就問老婆：“魚呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下來説：“魚我全吃了，來，坐下來我給你講講魚的滋味。
12、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回孃家。我一看急了，舉起左手跪下發誓説：“如果再惹你生氣，燈滅我就滅。”忽然燈一下子滅了，我嚇得都尿了，心想沒那麼準吧？忽然燈又亮了，轉頭看到兒子站在開關那裏説：“爸，刺激不？”
13、親愛的用户你好，你發的短信我們已收到，我們將從你的話費中扣除2元，感謝你對慈善事業的支持！謝謝。
14、大哥弄了一支甚重的雙獵在家裏，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不説，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無人色，一場內戰還沒開始，便結束了。 我忍不住問大嫂：大哥敢殺了你？大嫂説：哪裏，我是怕他自殺。
15、朋友是做客服的，有次她給一個叫王忠的客户打電話：“餵你好，請問是王忠王先生嗎？”就聽電話那邊傳來一個女人的聲音：“是的，沒錯，但我老公肯定不是火腿腸兒……”
16、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對老公説：“小張每天晚上送我，你不擔心嗎？”老公説：“怎麼不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”
17、老婆問我：“假如我死了，你會過多久，才重新開始談新女朋友呢……？”我説：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭訕的話，我都會回答説‘真的對不起，但我還沉浸在亡妻的.悲痛中’的。”“咦，真的嗎？好感動啊！”當然啦……你能想象到會有多少妹子被我感動嗎？
18、丈夫對妻子説：傑克要是再問我們什麼是‘未婚妻’時，我們該怎麼解釋呢？那就告訴他，妻子説，‘未婚妻’是指一個女人，在結婚後她所得到的一切，她還沒有得到。
19、某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒嬌：老公老公，船要翻了，快抱緊我。某甲説：要抱回家抱。老婆大怒：不抱就叫別人抱了，回家也別想抱。某甲大恐：不要讓別人抱，還是你抱別人吧。
20、晚上睡覺被蚊子咬醒了。得老公枕邊有一瓶驅蚊藥。遂伏在老公身上尋找。老公迷迷糊糊的問：“怎麼了？”答：“藥。”老公輕拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什麼要？”
21、未婚夫：我沒有勇氣對你爸爸説，我身無分文。未婚妻：你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告訴你，他已經破產了。
22、和老公走在馬路上， 打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，妻子馬上裝小鳥依人。老公説：“別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這麼窩囊。”
23、兩口為件小事吵了起來。吵完後，丈夫覺得後悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉着一輛車子的情景，他説：“為什麼我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣衝衝地説：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”
24、做點小生意，拖貨差兩千塊，晚上回家找老婆拿。老婆讓住一晚在走，工地早上還有活要幹我就説不住了。誰知老婆幽幽的説：“兩千塊都不陪我睡一晚。”
25、早上老公賴牀，用被子把自己裹了好幾層。小麗一氣就用皮帶攔腰給他綁被子裏，然後去上班了。下午回來，看見老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着小麗。他説：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住！”
26、外公在老年大學學計算機，最近註冊了個企鵝號。我一看，樂了，問他哪來那麼多好友。老人家微微一笑，説了句：“都是我按照條件搜索的老太太。”我一個菊緊，説：“輕點，別讓外婆聽見。”他繼續保持剛才的音量説：“那老太婆耳朵不好聽不見的！”於是，只見外婆提着擀麪杖撲面而來……。
27、夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊説道：這，這個坡，可真，真難爬，累死我了！可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着剎車，恐怕我們早就滑下去了！妻子擦了把汗説道。
28、老婆：你怎麼老瞪着女兒看啊？不認識了嗎？老公：你説，我的眼睛這麼小，怎麼咱女兒的眼睛這麼大呢？老婆：在生物學上，這叫基因突變！
29、老婆：好多賣玫瑰花的哦。老公：買玫瑰花沒啥用，待會兒我帶你去水果店，給你買水果吃去。老婆：買玫瑰花代表你愛我，買水果代表你愛我和你！老公：好好好，我只買玫瑰花。
30、老婆對老公抱怨説：“衣服都漲價了。”老公説：“少穿點唄。”老婆：“現在生活成本這麼高，你怎麼不少活點！”
31、老婆：結婚這十年來，你最大的感受是什麼？老公：我感覺現在社會的豆腐渣·工程無處不在啊！老婆：説一説聽一聽！老公：剛結婚那會兒，看你的身材那真是峯迴路轉，高樓聳立！現在，全塌方了！
32、十一在家睡懶覺……半夜有隻蚊子飛來飛去煩死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，沒想到很大力的呼在我老婆臉上。把她打得一下坐起來，我意識到自己的錯誤，果斷裝睡，還假裝夢囈：不要殺我！早上起來老婆取笑我説夢話，我心説又逃過一劫！
33、老公問我：“老婆呀，假如我有什麼不能治癒的病患，你會不會棄我而去？”我説道：“廢話，你以為我會為你守寡？”老公沉默不語。頓了頓，老公道：“你離開的時候，能不能買點啤酒，把我泡進去。”
34、倩倩和老公結婚三個月了，老公是名廚師，工作很忙，平時幾乎沒有什麼花銷，工資全部上交，每個月也就兩三百零花錢。聖誕節到了，別的老公都送老婆鮮花，巧克力什麼的，老公弱弱的説：“倩倩，能給我100塊錢嗎？我想給你買花！”
35、一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。 男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？” 女的沒回答。 “你説吧！我不會見怪的。”男的説。 女的嫣然一笑：“我正數呢。”
36、幾對年輕夫妻正在聚會。其中一個男士説：夫妻之間不能談真理，因為真理太冷酷了。話音剛落，他的妻子就跳了起來：怎麼，你有什麼不能跟我談的？你跟我應該無所不談！這位男士看着怒氣衝衝的妻子，仍然微笑着説：諸位請看，我的話當場應驗！
37、丈夫：你看看我頭頂的頭髮掉得厲害嗎？妻子：呀！很厲害，中間那塊有見光的趨勢。這樣下去，我估計和你不能白頭到老……得和你光頭到老了……
38、妻子對酗酒的丈夫很有意見。一天，她看見報上有一則新聞，便拿着報紙對丈夫説：你看看，喝酒多麼危險！報上説，一個年輕男子喝醉酒乘船，從船舷上掉下去淹死了。丈夫忙説：我看看嗅，掉進河以前他還沒死，是水淹死了他，這怎麼能怪酒呢？
39、剛生完孩子的我一下子變胖了，我心頭那個急，為了美麗的身材我開始上網搜不用節食的減肥方法。忽看到一條：生大病，馬上瘦！我一看心裏美美的，什麼也顧不得，馬上做了一件傻事：給孩子取名大病！
40、和老婆去逛街，街角的小販盯着我老婆看。於是我對其狠狠撂下一句：“這朵鮮花已經有牛糞了！”
1、新買了一個128g的U盤，只花了15塊。
這麼便宜，不是買到假貨了吧?
真貨，我稱過了。
2、老王四十多歲開始謝頂，於是整個人都變得很敏感，經不起別人説自己禿。
有一天有一輛拖拉機從老王身邊駛過，老王整個人都崩潰了。
3、跟人幹了一仗，那人是個禿瓢
：你怎麼打的，把人一頭秀髮打沒了?
我：他本來就是禿子啊!
：人家咬定説是你打沒的!
我：那我也受傷了，很嚴重，我胳膊被他打傷了。
看後説：這不是胎記嘛!
我：絕對是他打的!
4、雨下的斷斷續續，引起我無限的思緒~~説白了就是想你!等到風和日麗，我還帶你去那片綠草地。但事先和你約定：只准吃草不準拱地!
5、你為了我，每天辛苦地工作，即使面對我的惡言惡語，也依舊努力地做，毫無怨言，謝謝你，週末到了，你好好休息一吧，鬧鐘，我要睡到自然醒!
6、寒風刺骨，卻始終愛你如初;月轉星移，卻依然永不分離;你是我温暖的依託，你是我美夢的保障，啊，冬天裏，離不開你--我的羽絨棉被，我愛你!
7、小心!背後有人!別慌!聽我的，先慢慢抬起左手，掃一掃肩膀，然後再慢慢抬起右手，做一樣的動作。好了，頭屑撣掉了
8、如果秋天走了，我會在雪地裏等你;如果世界走了，我會在天堂裏愛你;如果我走了，會讓她來照顧你真的，她的養豬技術不賴!
9、wc門口排着長長的`隊伍，你實在憋不住了對前邊的人説：我快憋不住了，能不能讓我先進?那人緊握着拳頭，從牙縫裏擠出一句話：你至少還能説話!
10、唐伯虎點秋香：稟夫人，小人本住在蘇州的城邊，/家中有機上寬帶，生活樂無邊。/誰知那大熊貓，它蠻橫不留情，霸佔資源目無天，殘我軟件毀我片。/我用瑞星跟它來翻臉，慘被它三香來打扁，/用毒霸跟它辛苦周旋，反被它弄得進了電腦公司，/重裝了一百遍，一百遍，最後花費用盡遺恨人間。
11、有一年的愚人節，日本發行量極大的《朝日新聞》刊登報道説，由於日本缺乏優秀的政治家，首相十分發愁，所以決定向國會提交一份擴大內閣部長法案，準備重組內閣。
有意思的是，在報紙刊出的新內閣名單中，前蘇聯領導人戈爾巴喬夫、前英國首相撒切爾夫人、新加坡建國之父李光耀、美國貿易代表肯特也赫然在目。各國強人都來日本組閣?呵呵，該報紙在這些文字旁邊做了一個小小的聲明今天是愚人節。
時髦風
