溝通交流、給家庭安全感等等。
1、梳理清楚你評判人生的價值體系，建構新的價值體系，不僅要看到別人那些硬價值，也要全方位地看人性的光輝。
2、處理好和父母的關係，建立邊界。那些選擇都是很簡單的事，你瞬間就解決了。
原生家庭怎麼組建幸福的家庭
1、溝通交流。夫妻間要溝通交流要定期溝通交流，讓對方瞭解自己想的是什麼，為什麼是這樣想的，瞭解對方是怎樣想的，怎樣看的，觀點不一樣，沒關係，並不一定要強迫對方去接受你的觀點。每個人的成長環境不一樣，想法不一樣，觀點不一樣，很正常。要讓對方清楚你的觀點，你的理由。交流要基於事實，針對事實説明你的觀點及看法，不要憑自己的想象或者是自己的認為去進行溝通。
2、給家庭安全感。家是我們心靈及孩子的港灣，是我們休息養精蓄鋭的.地方。任何情況下，我們要讓孩子感受到安全感，讓對方感受到安全感，夫妻雙方的安全感基於信任，信任基於瞭解，瞭解基於相互溝通。
3、覺察自己對幸福的感知。當你覺察自己的感受時，各種各樣的感受如平靜、喜悦、幸福時，覺察到了，要心裏告訴自己，我此刻很幸福，我此刻很平靜，我此刻是喜悦的。當覺察到自己的憤怒、難過 等感受時，也要自己告訴自己，我現在很憤怒，因為什麼原因我現在很憤怒，然後再想一想這件事是否值得你憤怒。
什麼是原生家庭
原生家庭知即指父母的家庭，兒子或女兒並沒有組成新的家庭，這樣的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己組建的家庭，這樣的家庭不包括夫妻雙方父母。
原生家庭和新生家庭的關係
我們應該正確衡量原生家庭和新生家庭的道關係。當我們的家庭還是原生家庭時，子女應當孝敬父母，父母應當關心子女的生活。當我們有了新生家庭後，在這個新生家庭中妻子與丈夫二人要結合為一體，應該儘量在精神和物質上從對原生家庭的依賴或影響中走出來，注重新生家庭中夫妻二人的合一，更多地尊重新生家庭中的丈夫或者妻子的意見。
為什麼那麼重視原生家庭
我是這幾年才開始瞭解原生家庭這個詞語的，確切地説是孩子上幼兒園以後才我開始學習如何從小培養陽光開朗的孩子。
我和他是網上認識的，那年他剛離開家門去外地打工，我剛踏入大學校門。本不該有交集的我們卻通過網絡相識了。
之後斷斷續續的網聊開始轉為偶爾發手機信息，但還好，我當時只是把他當哥哥，並沒有想過會跟他見面，更沒有想過會有未來。
一切轉機是我畢業幾年後眼高手低，一直沒有順心的工作，而且工作時間太久，也一直沒時間好好相親。直到我成了大齡剩女，直到他來到我們縣城工作。
我們又恢復了聯繫，每天一下班就迫不及待地開始網聊，早晨一醒就發手機信息。有時他也會給我打電話，説到我家附近了，或者説我下班路上途徑他的住所，記得給他發信息，他會立刻出來。但是，我並不想跟他見面，畢竟只是一個網絡上的哥哥而已。
直到我跟他傾訴我相親不順，聽出他的關心，當我動搖時，他突然消失了......
過了段時間，我在網絡上見他在線，就問他為什麼消失了？他就説他又離開家鄉了，為了逃婚。然後那年的11月11日，他向我表白了，我居然答應了......
雖然那幾年我們只是斷斷續續的聯繫，但是畢竟他是我學生時代認識的，我自覺地選擇信任他。每天一有時間就打電話，發信息或者網聊。終於在我生日的時候，我同意了他來見我。
見面後確實跟相片裏一樣，很瘦小，但我居然接納了。可能是因為他的温柔體貼讓我忽略了他的外表，所有的高跟鞋被我束之高閣，從此只穿平底鞋。然後，在我的勸説下，他辭了工作回到家鄉。開始準備婚禮。
起初，我的父母是不同意的，他們不能接受眼光很高的我突然把他領進門，但是當時的我已經缺乏理智，“戀愛腦”上頭。終於，父母選擇妥協。雖然婚前他就開始各種發脾氣，我都以為是迫於婚禮的壓力，選擇忽視，然後我們結婚了。
婚後的他在我懷孕期間有時細心呵護，有時雷霆的怒甚至動手，但是都避開肚子，我雖然經常鬧脾氣回孃家，但還是都被他哄回來。直到老大出生，他本性暴露無遺，在一次深夜的家暴中，我決定離開他。可是“可憐之人必有可恨之處”，在開庭前，我又被他哄好了，開庭時我選擇調解，讓陪我開庭的父母成了笑話。
跟他回家後，第二天他就開始對我發火，怪我父母把他告到法庭。有了二胎，懷孕期間就對我不管不問，生完孩子更是讓我自己掙錢養孩子。現在兩個孩子都上幼兒園，我每天為了生計發愁，還要忍受他時不時地醉酒半夜折騰我們。
昨天晚上他喝酒開不開車庫門，我下樓接他上來後居然趴在老大腿上咬了一口不撒嘴。我氣急了就掐他耳朵，他才放開老大，因為老大哭，他讓她去學習了一晚上。夜裏我多次勸他讓老大休息吧，第二天還要上學，他説她要睡覺，他就踹死她，為了我們能夠活命，只能讓六歲的.孩子坐了一晚上。
半夜他要抱着老二睡，嚇得老二滿屋子追我，最後我們都困得睡着了。他把老二抱到牀邊撒手，老二掉了下去。我驚得坐起來給了他一巴掌，説他喝酒有理了？他讓我滾。因為疫情，我兩年不能回家，到他嘴裏卻是我打不走，罵不走......
案例分析：這是我的親身經歷，我覺得造成我們婚姻不幸的原因是我們各自的原生家庭。
他的父母脾氣暴躁，動不動就大打出手，他爸吸煙酗酒，她媽比較傳統，得過且過。他是老大，見慣了夫妻不和，由於本身性格比較強勢，於是形成了暴力傾向的性格，尤其喝酒後更甚。他的父母對他選擇縱容，婚後幾乎是零溝通，有事都是我中間傳話。當着我的面，他對他父母大吼，他們不説話；當着他父母和孩子的面把我當孩子訓，我也選擇眼淚往肚子咽。因為他父母不會幫我，我也怕孩子們害怕。他媽媽也是説他發火時，我不要頂嘴，他發完脾氣就好了，誰讓我生了兩個女兒呢。我當時才明白，他們家重男輕女有多麼嚴重，自從我生了老二又是女兒，跟公婆見面的機會少之又少，更是今年都不叫我過去吃飯了。家族有聚會，公公也不參加，見不得親戚裏有孫子的。
我的父母從小也是一言不合就吵架，但是幾乎不動手，可是奈何我是女生，從小乖巧懂事，他們一吵架我就心驚膽戰地躲起來。婚前我就跟他説我害怕夫妻吵架，我們以後一定不當着孩子的面吵架，孩子會有陰影；也不要當着老人面吵架，他父母會輕視我，我父母會心疼我。他説婚後會是嚴母慈父，我太温柔，不厲害些孩子會欺負我，也不會依賴我。他就唱白臉，給孩子找台階下。結果婚後他説得全不作數，也承認了當初就是騙婚。
現在的我能怎麼樣呢？已經兩個孩子了，他就是巨嬰，他爸媽都拿他沒辦法，遠嫁的我只能奢求他不要傷害孩子。
現在原生家庭影響孩子的心理健康，對她們的未來性格養成造成不可逆轉的傷害。是我的錯，當初不該任性選擇他。
兩個因為原生家庭而一個變得暴躁，一個懦弱的人組成的家庭，註定會讓孩子繼續遭罪。現在我發現老大像我脾氣軟弱，遇事只會哭；老二像他，遇事就會暴怒，不自量力的反抗。
希望看到文章的友友們擦亮眼睛，不要擇偶時因為自己的衝動，讓父母和孩子為自己的錯誤買單。
為什麼要進行原生家庭療愈
人人都想要的愛，安全感，幸福感等等，最終都是源自於自己的內心，才不會枯竭。依附於任何其他人給你提供，你無法控制的是別人什麼時候“斷供”，哪天斷供你就哪天崩潰。
打個比方，你們有沒有帶過孩子，或者觀察一下身邊的孩子。當一個孩子還很小的時候，她即使在很專心地玩一個玩具，同時，她必須要有一個大人在身邊，一直關注着自己。她不能獨自一個人玩。如果她一回頭，發現背後沒有人，就會非常地恐懼。
當人們在幼年的這段時期，沒有得到父母的關注，經常被一個人留在家裏等等，感受到的是被忽視和不被愛，就會缺乏安全感，這樣的孩子，就是很多人説的缺愛，其實當今社會裏，每個人多多少少是有過這樣的童年經歷。只是程度不同。
來到成年世界之後，不進入親密關係的我們，自我意識會知道人是應該獨立的。但是，一旦我們進入親密關係之後，就會退行到幼年時期，展現出這些童年缺失的部分，希望這些小時候得不到的東西，全部從現在的'愛人身上補回來。這是缺愛的人，會不斷索取更多，會讓另一半非常累的原因。
當人的內心空洞的時候，可以比喻成一片黑暗，一旦有一束光出現就會把全部注意力集中在對方身上，就會一直關注着對方，就像那個孩子一樣，背後不可以沒有人。戀愛腦就是這樣。
知道原生家庭嗎
每個家庭都是有系統排列的。 家庭有原生家庭和新生家庭之分。 原生家庭和新生家庭是一組相對的概念。
原生家庭即指父母的家庭，兒子或女兒並沒有組成新的家庭，這樣的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己組建的家庭，這樣的家庭不包括夫妻雙方父母。
我們應該正確衡量原生家庭和新生家庭的關係。當我們的家庭還是原生家庭時，子女應當孝敬父母，父母應當關心子女的生活。當我們有了新生家庭後，在這個新生家庭中妻子與丈夫二人要結合為一體，應該儘量在精神和物質上從對原生家庭的依賴或影響中走出來，注重新生家庭中夫妻二人的合一，更多地尊重新生家庭中的丈夫或者妻子的意見。
中國人常説：“家家有本難唸的經”。近代的婚姻家庭治療理論，就是要解讀這本難唸的經，其中原生家庭（family of origin）的觀念，是十分有效的角度。
原生家庭是指自己出生和成長的家庭。這家庭的氣氛，傳統習慣，子女在家庭角色上的學效對象，家人互動的關係等，都影響子女日後在自己新家庭中的表現。人要認識自己原生家庭的影響，才不致將原生家庭一些負面的元素帶到新家庭去。
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