搞笑段子有哪些，很多情況下，我們都會用到幽默搞笑的句子，幽默感是一種能力，一種瞭解並表達幽默的能力，那麼下面一起看看搞笑段子有哪些？
一、當你覺得你又醜又窮的時候，不要悲傷，至少證明你的判斷是對了。
二、每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己：美醜由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命！
三、如果太陽不出來了，我就不去學校了；如果出來了，我就繼續睡覺！
四、一個老師對學生説：是你改變了我的宗教信仰，以前我是無神論者，但是遇到你以後，我真是遇見鬼了。
五、我一直以為空氣是免費的，直到後來我買了包薯片。
六、都説字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了。
七、抬頭只是為了不讓鼻涕留下來，低頭只是為了擦鼻涕不讓人看見。
八、通往成功的道路總在施工。
九、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找着！
十、請用兩個字形容你的女朋友“在哪？”
十一、我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
十二、生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠。
十三、實在報歉，這麼晚打擾你，我只是想問一下：你睡了沒？
十四、幽默風趣的晚安心語
十五、從前車馬很慢，書信很遠，一生只夠愛一個人。現在網速很快，都有wifi，平均一小時分三次手。
十六、小時候常常尿濕被子，長大後常常哭濕枕頭。
十七、不論瘦子説自己胖了還是瘦了，胖子都會覺得瘦子是在炫耀。
十八、別跟我提開學，傷感情。
十九、快別説了，你的一句你好就已經快讓我淪陷了。
二十、不要自卑，你不比別人笨。不要自滿，別人不比你笨。
二十一、好希望喜歡的人可以用錢買啊，這樣我就真的可以徹底死心了。
二十二、，但錢可能把人帶進棺材。
二十三、沒什麼事是放不下的，痛了，你自然就會放下。
二十四、你有的我不嫉妒，我有的你別羨慕。
二十五、你們可以叫我帥哥，雖然這稱呼不足以概括我全部的優點，但卻可以突顯我最大的特點。
二十六、天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長！
二十七、窮人往往比你看到的'還要窮，富人往往比你看到的還要富。
二十八、每個成功的男人背後，都會有一個吃飽了沒事做的女人。
二十九、你若軍訓，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若發奮寫作業，便是開學前一天！
三十、沒長一張蘿莉的臉不要緊，可是你敢不敢有顆爺們的心。
三十一、做為一個別人眼中樂觀的人，大概就是你上吊快死了，大家以為你在盪鞦韆。
三十二、誰對我的感情能像對人民幣那樣堅定啊！
三十三、漆黑的夜晚，一隻老虎把你撲倒，但它為什麼不吃你呢？因為這隻老虎是回民，不吃豬肉的！
三十四、甲：你每次百米跑都能拿冠軍，有什麼祕訣嗎？乙：當然了，因為我小時候就長得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，結果就越跑越快了。
三十五、我很想你，這句話是假的，上句話也是假的。
三十六、不求難題都做，先求中低檔題不錯。
三十七、看着別人的故事，流着自己的眼淚。
三十八、我們如兩條平行線永遠不可能有交集，就在某一天平行線彎了。
三十九、寧願驕傲的孤單，也不委屈的喜歡。
四十、世上最美妙的聲音，就是那一陣陣的下課鈴
一 、搞笑夫妻篇
1、晚上熱得難受，我讓老婆幫我扇扇風，她居然衝着我放了個屁，又補了一句：“我不製造風，我只是大自然的搬運工……”
2、一天看到一套泳裝清倉處理，我對老公説：老公，我想要買這套泳裝。
老公説：不買，太貴了！
我又回答：不貴呀！才30塊!
老公説：可是你要花多少錢才能減肥穿上這套泳裝！
3、倆口子去買衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之間猶豫，不知道哪一件好，於是問老公：“你説買哪一件好?”老公説：“如果你會洗衣服，就買厚的那件。”老婆笑了笑，叫老闆：“把這件薄的給我包起來。”
4、老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：看你這胖樣子，我真心看不下去了!二貨老婆回了一句：你一個把飯變成屎的人哪裏來的勇氣去笑話一個把飯變成肉的人啊!瞬間我石化了。
5、妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，謝謝你幫忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”
6、妻子：我改掉罵人的習慣，你也不要動不動就打人了好嗎？丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你！妻子：混蛋！你敢！
7、老公正在給我剪腳指甲，老公：“為什麼大拇指剛剪過”
答：“昨天想剪，突然想起來你今天回來就都留給你了”
老公：“你特麼真疼我!”
8、老公出差，我一個人在家，今天老公電話裏問我：“老婆，我能找個妞不?”
我：“可以啊。”
老公在那邊高興地説：“謝謝老婆。”
我：“不用謝，你怎麼花出去的錢，老孃給你怎麼掙回來!”
9、老婆問我：“真理掌握在男人手裏還是女人手裏?”
我回：“廢話，肯定是男人手裏。”
老婆説：“沒聽過真理掌握在少數人手中嗎，現在男女比例嚴重失調，男多女少。”
給女人講真理，那你等着光棍吧!
10、一次和幾個朋友正吃零食。
咬了兩口不好吃，順手遞給了老公，老公卻説好吃。
朋友就取笑我不好吃的就“倒”給老公。
誰知老公在旁笑道：“她覺得不好吃的我都覺得好吃，她覺得好吃的我還沒吃過。”
二、搞笑醫院篇
1、爺爺去醫院做體檢，醫生檢查完後跟他説：“對不起，經過檢查我們發現您的腸胃、骨骼、心腦血管等各方面都有疾病”
爺爺答：“這我早就知道，我來檢查不是想知道哪兒有病，而是想知道我還有哪些地方沒病”
醫生聽後為難地説：“這我就無能為力了，我們只看有病的，沒病的我們看不了。”
2、某男怕打針，看見新護士把扎進手背裏的針拔出來又準備重新紮下去，就連忙用另一隻手去阻攔：“算了，我今天就只打一針。”
護士小姐笑笑説：“你放心，這第二針是免費的。”
3、開車不小心把人撞了，迅速把人送醫院，醫院要求被撞方住院，一星期後我問醫生：啥時候能出院?
醫生説：急啥呢，沒事就住着唄，反正是對方掏錢!
我很平靜地説：大夫，我就是對方!
醫生滿臉黑線頭。。。。。。
4、病人：醫生，我耳朵痛!
公元前1800的醫生：來，試試吃點兒這種草根，感謝偉大的部落守護神賜予我們的神藥!
公元900年的`醫生：別再吃那種草根，你這是中了邪，我給你驅驅邪，不久你的病就好了。
公元1650的醫生：驅邪?!封建迷信!!!來，只要喝下這種藥水，什麼病都能治好!
公元1960年的醫生：什麼藥水?別喝那騙人的“萬靈藥”，還是這種藥片的療效快!
公元1995年的醫生：哪個庸醫給你開的處方?那種藥片吃半瓶也抵不上這一粒?來來來，試試科技新成果抗生素
公元2011年的醫生：抗生素副作用太強，畢竟是人造的東西呀。。。來，試試吃點兒這種草根!早在公元前1800年，文獻就有記載了。
5、“大夫，我得了什麼病?”
“不妙啊，老爺子，看來得把您的肺切除! ”
“切什麼肺啊!我的肺一向是好好的! ”
“對，您的肺現在是好好的，不過，您的肝現在沒地方擱……”
6、精神病院的病人對新來的醫生説：“醫生，我們都很喜歡你，覺得你比以前那位醫生好多了。”
醫生説：“謝謝，為什麼呢?”
病人：“你看上去和我們的樣子差不多。”
7、醫生：“你有沒有聽我的建議，睡覺時將窗户打開?”
病人：“有。” .
醫生：“那麼你的氣喘完全不見了吧?”
病人：“還在。但是我的手機、電視、筆記本電腦都不見了。”
8、某人因左胸部疼痛輾轉幾家醫院，做了不少檢查，但診斷仍不明確。
醫生最後説：“你這個病是肋間神經玻”
此人一聽，臉色大變，問道：“確定嗎?”
醫生：“確定”
然後低聲説：“大夫，拜託你幫我保密，千萬別讓別人知道我這神經病啊! ”
9、患者：“大夫請問減肥有何良方?”
大夫：“把頭從右邊轉到左邊，再從左邊轉到右邊，如此搖頭不已。”
患者：“何時這樣鍛鍊?”
大夫：“有人請客的時候”
10、醫院的診所闖進來一個小夥子，一再向醫生道謝説：“你高明的醫術，使我受益匪淺。”
醫生坦白地告訴他：“我還是頭一次見到你。”
小夥子笑着説：“醫生 ，一點不錯，你使我的叔叔一月前送了命，讓他得到了永生，而我卻得到了一筆遺產!”
三、搞笑孩子篇
1、兒子放學回家，爸爸問：“説一説，有什麼新鮮事嗎？”
“糟透了，考試兩門不及格”，兒子回答。
爸爸歎氣道：“唉，這不是什麼新鮮事……”
2、孩子：我發現老爸是個超級球迷！媽媽：你怎麼發現的？孩子：通過他在我成績單上的簽字……零蛋下寫着：好球！
3、爸爸：咱們家你最喜歡誰？
兒子：爸爸。
爸爸：咱們家誰最疼你？
兒子：爸爸。
爸爸：你跟咱們家誰最好？
兒子：爸爸。
爸爸：你怎麼總是説我好？
兒子：怕你打我。
5、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家裏便對兒子説：“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以後可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。”
一次，朋友結婚的酒席上，兒子大聲地説：“媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。”
6、考試結束後，
A同學：“考得如何？”
B同學：“一團糟。”
A同學：“踢球那麼好，為什麼考試就不行呢？”
B同學：“踢球有人配合呀。”
7、教堂裏，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心願，請把首都移到紐約吧 ！”
一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩：“小朋友，你為什麼祈禱要把首都移到紐約？”
小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。”
8、寶寶拿着一塊抹布，高興地説：“媽媽，我學會擦東西了！”“那你擦什麼了？”寶寶説：“擦了桌子，擦了馬桶，現在正準備去擦碗。”
9、帶兒子去拿化驗報告，兒子指着血型化驗那一項問我：“媽媽，醫生給我的血打的是零分呢！”
我接過單子一看，上面寫着：血型O。
10、“媽媽，老鼠跳進咱家那奶桶裏了！”
“哎呀！你把它捉出來了嗎？”
“沒有，但我把咱的貓放進去了。
時髦風
