特別搞笑的段子，在我們的日常生活種，常常遇到很多特別搞笑的段子，當我們累了煩了的時候，就去看一些笑話，這樣我們的身心的才能放鬆起來。以下分享特別搞笑的段子。
1、為了能看球賽直播，我對妻子説：“直播好比頭婚，重播好比二婚，你説我該看直播還是該看重播？”，這樣，老婆不管我熬夜看球賽了。 那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起來，球賽開始了。”當時我睡意正濃，就説：“還是明天看重播吧！”老婆一把擰住我的耳朵，厲聲道：“怎麼，你想二婚？”
2、夢到變成狗，大喊：這坨屎是老子的，誰也不準跟我搶！你昨晚是不是夢到自己變成一隻狗了？閨蜜：你怎麼知道？我：你説夢話了，沒想到你變成狗也能這麼霸氣？閨蜜：為什麼這麼説？我：你在夢中説，這坨屎是老子的，誰也不準跟我搶！
3、記的是大一時，我們班樂樂暗戀女生婷婷，大學聯考報志願時，樂樂問女生報考哪裏，女生答：外國語學院。樂樂聽後決定悄悄和婷婷報同一所大學，想給她一個驚喜，兩個月後，樂樂踏上了去北京的火車，而婷婷所報考的學校竟然在西安外國語學院。
4、家裏冰箱漏電，老媽讓我打電話叫師傅來維修，老爸非要自己來，我就回房做作業去了。等了不大一會兒，就聽老爸叫我：閨女，把冰箱裏水給我拿一瓶，我渴了。我起身去拿，不小心觸到箱壁，頓覺身子一麻，跌坐在地上……這時，就聽到老媽對老爸説：我就説還漏電，你非要試試……
5、上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛出租車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟着。上車後，我對師傅説：“師傅，後面有人跟着我們。”師傅説：“嗯，知道了！”結果走着走着發現後面的出租車不見了，我問師傅：“後面的出租車呢？”只見師傅嚴肅的'説：“放心，甩掉了！”我…….
6、某大齡醜女一直找不到男友，好不容易某天約個網友見面，不一會兒醜女淚奔而歸，室友問她怎樣了，她説：“他就説了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰説：“這也沒什麼啊，人家很委婉了，別太傷心。”醜女大哭：“委婉個屁，他那句話中間還帶標點的！ ”
7、哥們欠我六百塊錢不還，我又不好意思張口要，想來想去就給大侄子五塊錢，讓他去幫我要錢。很快，大侄子拎着滿滿一兜好吃的回來，一臉斜着眼看着我説：“二叔你也太小氣了，看看人家大哥哥多大方，我跟他説了，這錢你不用還了！”我……
8、和男朋友一起走，喜歡手摟着他的腰，順便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然説：“別扯我的衣服了好不好？”我不悦，説：“你和我説話就不能加個寶貝？”然後他説：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”
9、我嫂子特逗，有次和她開玩笑問她：“你敢當着我哥面説喜歡我麼？”嫂子：“沒難度，賭五百塊！”下午大家一起吃飯，嫂子就説話了：“老公，吃完飯別總忙着收拎碗筷，歇歇再幹，這點我就喜歡弟弟，你看他吃完飯一拍嘴一擦，坐沙發看電視去了！”我：……
10、大學我們宿舍一個同學腳特別臭，喪盡天良的那種臭，一天我們打籃球這貨腳扭到了，我們把他抬到醫務室，拖鞋的那瞬間味道不是飄散，簡直是炸裂啊，校醫和我們直接跑出醫務室啊，最後校醫戴着三層口罩，拿了兩個電風扇開到最大檔位吹着他腳治療的……
11、昨晚老婆洗完澡，身上的味道特別香，她説新換了洗髮水兒，説也讓我用那個。早晨醒了迷迷糊糊地去洗漱，拿起牙刷就擠了洗髮水，往嘴裏一頓咔咔，沫兒這個多啊，嘴裏這個噁心啊！
12、有次放學沒回家，去網吧玩被老爸逮住了，到家後老爸慈祥地説：先去洗澡吧，以後先回家再出去玩。幸福來得好突然，讓人難以置信。迅速進入衞生間脱衣開熱水器。這是老爸突然一腳把衞生間門踹開，拿着竹條進來怒吼：兔崽子！平時打你叫你脱衣服你不脱，這回讓你長個記性！
1、晚上熱得難受，我讓老婆幫我扇扇風，她居然衝着我放了個屁，又補了一句：“我不製造風，我只是大自然的搬運工……”
2、一天看到一套泳裝清倉處理，我對老公説：老公，我想要買這套泳裝。
老公説：不買，太貴了！
我又回答：不貴呀！才30塊!
老公説：可是你要花多少錢才能減肥穿上這套泳裝！
3、倆口子去買衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之間猶豫，不知道哪一件好，於是問老公：“你説買哪一件好?”老公説：“如果你會洗衣服，就買厚的那件。”老婆笑了笑，叫老闆：“把這件薄的給我包起來。”
4、老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：看你這胖樣子，我真心看不下去了!二貨老婆回了一句：你一個把飯變成屎的人哪裏來的勇氣去笑話一個把飯變成肉的人啊!瞬間我石化了。
5、妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，謝謝你幫忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”
6、妻子：我改掉罵人的習慣，你也不要動不動就打人了好嗎？丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他媽的敢！
7、老公正在給我剪腳指甲，老公：“為什麼大拇指剛剪過”
答：“昨天想剪，突然想起來你今天回來就都留給你了”
老公：“你特麼真疼我!”
8、老公出差，我一個人在家，今天老公電話裏問我：“老婆，我能找個妞不?”
我：“可以啊。”
老公在那邊高興地説：“謝謝老婆。”
我：“不用謝，你怎麼花出去的錢，老孃給你怎麼掙回來!”
9、老婆問我：“真理掌握在男人手裏還是女人手裏?”
我回：“廢話，肯定是男人手裏。”
老婆説：“沒聽過真理掌握在少數人手中嗎，現在男女比例嚴重失調，男多女少。”
給女人講真理，那你等着光棍吧!
10、一次和幾個朋友正吃零食。
咬了兩口不好吃，順手遞給了老公，老公卻説好吃。
朋友就取笑我不好吃的`就“倒”給老公。
誰知老公在旁笑道：“她覺得不好吃的我都覺得好吃，她覺得好吃的我還沒吃過。”
時髦風
