爆笑笑話有哪些，説到笑話，其實這是一個能夠讓你變得幽默的一段話，事實上，他在我們生活中交友起到很大的作用，尤其是戀愛中的男女，現在分享爆笑笑話有哪些？
1、 生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看着我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”
2、 "有一個大俠對他的徒弟説:""想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,我在太平間裏跺一下腳,沒一個敢喘氣的!"""
3、 老李與小王是同單位同事，兩個有共同特點，愛喝酒，這天下班後，兩個便來到一家
餐館，點了酒菜喝起來，酒過三巡，菜過五味，兩人喝的有點不太清醒狀態下，小王問老李，大哥你平時喝多了，嫂子讓你進家嗎？老李回覆説，嗨，我敲門同時，把衣服脱個精光，門一開，把衣服望房子裏面扔，她總不能讓我光的身子在外面吧。小李就上心了。時間不早了。兩人分開回家了。
第二天上班，老李碰見小王就問了，老第昨天回家，第妹讓你進房間了嗎》小王臉紅
......
4、 某日，金庸補習班的楊過沒交作業，班導郭靖問他為什麼沒交。
楊過答説：為什麼要交作業？
交了又不一定是自己寫的（老是拿兄弟的名號招搖撞騙的裘千丈開始不安）；
寫了又不不一定會（不小心破了玲瓏棋局的虛竹不好意思地看了逍遙子一眼）；
會了又不一定考（苦心準備當盟主的左冷禪背後響起悶雷）；
考了又不一定過（白眉鷹王身邊秋風吹過陣陣淒涼的落葉）；
過了又不一定能畢業（被古墓派退學的李莫愁臉色一變）；
畢業了又不一定能找得到工作（樂天派令狐沖酒醉中，沒聽見）；
......
5、 語文老師為了示範什麼是“垂頭喪氣”，就低下頭，做了一個動作，然後笑眯眯地問同學們：“請大家用一個成語來形容我剛才的那個動作。”同學們爭先恐後地回答：“聰明絕頂”、“地薄苗媳、“一毛不拔”......
6、 國小四年級時，同學都節約零錢，要捐助災區。有次老師在班上問我們攢了多少。小明説；我攢了五元。小亮説：我攢了十元。最後到我，我説：我還差九十九就一百了！
7、 有位學生在期末準備預選下學期的課，可是這次電腦系統的內容卻不大一樣，其內容如下：“××大學你好，請輸入學號後按#號結束。退學按5，休學按6，復學按7。”該生在好奇心驅使下按5。聽見系統回答“退學成功”。學生頓時臉色大變，此時心中又浮現另一個希望，剛剛不是有聽到“復學按7”嗎?他按下了7，聽到系統回答：“對不起，非本校學生不得使用本系統！ ”
8、 上算術課的`時候，老師問低能兒絮花道：“1加1是多少？”
絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”
老師氣了，説：“你真是隻飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我和你是多少呢？”
絮花道：“這個我知道，兩隻飯桶。”
9、 某冬日，上課了，伊萬老師背靠教室壁爐站着，對學生們説：“説話前要多考慮，至少要數到50下才説，重要的話要數到100下。”
學生們爭先恐後地數起來，最後不約而同地爆發出：“99、100，老師的衣服着火了！ ”
10、 課堂上，湯姆漫不經心的看着黑板。
突然，老師叫到：“湯姆，你來回答剛才的問題。”
“什麼問題？”湯姆緊張的問到。
“什麼時候才能摘樹上的蘋果。”老師不耐煩的説。
“嗨！我還以為是什麼大不了的事，當然是看門人和他的狗都不在的時候。”湯姆笑着説。
11、 國小課堂上，女老師的褲子拉鍊開了。
一女生站起來提醒道：“老師，你門沒關！ ”
女老師不在意的擺擺手，説道：“不管它，一會兒教導主任要來參觀。”
12、 某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
13、 "孩子就是單純......
國中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包,結果翻出來一個衞生巾，他驚訝的説：“哇！好大的一個創可貼啊０"
14、 有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答説屬狗，又問月份，答説正月，艄公於是感慨道：“我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。”
15、 在某高校圖書館的普通閲覽室，坐着一位男生A君，他的對面坐着一位非常漂亮的B小姐。A不時地打量着B，並希望B能看他自己一眼。兩個小時過去了，B小姐仍埋頭看書，這時A的鄰座C君放了一個奇臭無比的無聲的.悶屁，B小姐捂着鼻子抬頭瞪了A君一眼！
16、 宿舍老六好久沒有收到女友的信了，今天女友呼他，心裏那個高興呀馬上跑公共電話廳回電話。誰知撥了半天也沒有打通，急得直罵！最後沒辦法拔下卡一看自己偷着樂了：“這哪是IC卡呀，乃飯卡也！！ ”
17、 大學時，教授問我們：“金錢與智慧，你們選哪樣？”一哥們不假思索地回答：“我當然是要金錢！ ”教授微微一笑，説道：“而我會選擇智慧。”教授接着問道：“你知道為什麼嗎？”那哥們，再一次，不假思索地説道：“當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。”
18、 老師：“文文，你用要麼……要麼造一個句！ ”文文想了想，然後大聲喊道：“賣冰棒啦！要麼？要麼？”
19、 高中的時候，一同學在班級裏做集體遊戲的時候輸了，然後上台，説，下面我給大家唱一首英文歌，比較老，不過大家都很熟悉。下面一陣尖叫聲，然後是熱烈的掌聲。同學清清喉嚨，唱：abcdefg...
20、 我們寢室裏面有一哥們，家裏面託人帶了10斤桔子。他不在，大家開始偷吃，結果越偷來偷吃的人越多，最後十幾個人竟然把桔子吃完了。大家面面相覷，最後乾脆一不做二不休，把整個袋子和便條都毀屍滅跡了。該哥門過了一個禮拜才疑惑的問：“我媽給我帶的桔子怎麼還沒到？”
1、有一天，一個潘家大户的老爺死了，兒女請來了一個老大爺為他們家的老爺主持生平事蹟，可那老大爺已經很老了，説話口齒不清，再念家庭成員時，更是模糊不清了。
原文是這樣的、“孝子、潘根科；孝媳、池柿；孝孫女、潘良慈；孝孫子、潘道寺。”
可是老大爺不認識多少字，就讀形聲字、“孝子、翻跟頭！”孝子不明白怎麼回事，於是就翻了一個。
“孝媳、也是！”孝媳也不明白了，於是也翻了個。
孝孫女想、“爸媽都翻了，我要翻幾個呢？”那個老大爺再次説、“孝孫女、翻兩次！！”
孝孫女乖乖的翻了倆。孝孫子也想、“爸媽都翻了，姐姐翻了倆，那我該翻幾個？”
於是，這位老大爺又説、“孝孫子、翻到死！！！”
2、有一個男的，常年出差在外，但經常想着閨女和老婆。有一天，這男的打電話回家，是他女兒接的電話。
那男的問、“寶貝，在家裏好麼？”女兒答、“挺好的爸爸。”
男的又問、“家裏有沒有別人哪？”女兒乖乖地答、“有啊。陳叔叔。”
男的火了，説、“他什麼時候來的?”
女兒答、“爸爸你每次出差他都過來呀，現在和媽媽在卧室的牀上呢。”
男的忍住火氣，説、“你告訴陳叔叔和媽媽，説我來了。”
過了一會，女兒接了電話，説、“爸爸，陳叔叔跳下樓去了，跌在咱家的'游泳池子裏頭。”
男的愣了、“咱傢什麼時候有游泳池？”
女兒説、“就是在建安街上的啊。”男的明白了，飛快地説、“對不起打錯電話了……”
3、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷!
第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫着：讓你丫騎.
4、朋友中午請我吃飯，買單的時候我看到他掏錢掏得很慢，就説“要不我來掏吧。”“那怎麼好意思啊！”“沒事。”於是我把手伸進了他的口袋。
5、剛買來個聲波電動牙刷，出自於好奇心，拿屋子去科學研究一番，哇哇哇想想好一段時間後。母親叩門説：小孩有哪些憋屈跟母親説，別這樣母親會痛心的……
6、考試分數出來了，小亮很無奈講到：此次沒有考好，考了零分。茜茜也很無奈正宗：哎，我是零分。小亮猛的一敲桌子，對茜茜講到：這下壞掉，教師是否會認為大家舞弊了。
7、女友是吃貨，記得第一次領她回家吃飯，我媽不停地給她夾菜，終於她忍不住了，偷偷的對我説：“你能不能給我夾塊肉啊？”
8、在同學家吃了個晚飯，他説喝個茶聊天敍舊非要留我。家裏面又沒茶葉了，便到鄰居家去借。
很長時間鄰居也沒有送來，水燒開，也不見拿來，沒辦法只好不斷往鍋裏添加涼水。
過了半天，鍋裏的水已經滿了，而茶葉最終也沒有送來，嫂子對同學説：茶是喝不成了，不如留他洗個澡算了！
9、和好朋友逛了很久的街，於是就找了家奶茶店點了兩杯奶茶，順便等閨蜜男友來接她！
等了個多小時，他男友才匆匆趕來，捂着肚子一臉歉意的説道：真不好意思，突然肚子痛的厲害，來遲了，估計昨晚上吃了不乾淨的東西了。
我還沒來得及説話呢，閨蜜把桌子一拍就對他男友吼道：你在説誰不乾淨呢？
10、高中時我是走讀生，晚上都是和小A一起回家，這傢伙特能放屁，經常在我沒注意的時候騎車跑到我前面，站起來就是一股濃烈的氣體，並且屢試不爽。
直到有一天…週末我們去買東西，騎着騎着他又跑到前面，我趕緊捂住嘴，説時遲那時快，只見他站了起來，一個巨響的屁出來了…但是這次他忘了，後座上有他的女朋友…
時髦風
