笑話爆笑大全，笑話是一個漢語詞彙，意思是引人發笑的話或事情，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，現在分享笑話爆笑大全。
1、一不小心遇見你，是我組織的;不知不覺喜愛你，不是我成心的;全神貫注愛上你，是我誠心的;一心一意對待你，是我願意的;可終身有你是我最最想要的!
2、吃飯不用愁，只需低低頭；工作不用愁，早已為你籌；婚配不用愁，傳情靠眼眸；買房不用愁，居家有人修；説話不用愁，天生會吹牛，因你本身是隻大笨牛！
3、小明入廁便祕，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，哥們兒，真羨慕你呀，那麼快！羨慕啥呀？還沒來得及脱褲子呢！
4、小兩口吵架，把枕頭扔到了樓下。
一乞丐正好路過接着了，很高興，接着又飛下一牀被子，乞丐狂喜。摸着眼淚衝樓上喊道:樓上的大哥行行好，把那女的也扔下來吧！
5、小明:快來看，快來看，我上電視了！
小王:你特麼閒的沒事爬電視上幹嘛呀？
趕緊下來，別把電視踩壞了！
6、小明:爸爸，今天我又惹禍了，我把老師都氣哭了，爸爸:你這個小崽子又把老師怎麼了？
小明説:我上課玩吸鐵石被老師發現了，沒收了。
爸爸:這算啥事啊？小明:但老師一拿就吸在她的大金鐲子上了，當場就哭了。
還跑去找校長打了一架好一頓撓啊！把校長都臉都撓出血了，我也不知道為啥？
爸爸:好啦，沒事了，你去玩吧以後再玩吸鐵石離你媽遠點兒……
7、在公司我最討厭的不是老闆，而是我的同事。
因為他經常在我面前説他老婆長得醜，説一次我忍了，説兩次我也忍了，誰知他天天説個不停。
這天中午我倆又坐一塊兒吃飯，結果他又一次説老婆長得醜，我終於忍無可忍，站起來拿起飯盒狠狠地摔在他臉上。你特碼吃飯的時候能不能不説這麼噁心的事！
8、親愛的，我錯了，請原諒我，我以後再也不惹你生氣了，愛你，愛你，我只愛你。
9、親愛的，其實有時候我是在和你開玩笑，如果你不喜歡，那我以後都不開這種玩笑了。我真的很怕失去你，我不能沒有你。
10、親愛的，不要生氣啦，我給你猜個謎語好不好?你欠我5塊錢，卻還了我10塊(打一禮貌用語)。猜不出來吧?謎底是：我倒欠(道歉)!
11、對不起，惹你生氣了，我不希望你不開心，看着你生氣不理我的時候，我就非常難受。我道歉，我錯了，你不要生氣了好不好，我最最最美麗的、可愛的女王大人。
12、別生氣了。走，我帶你去吃好吃的，你這個小吃貨。
13、不要生氣，不要生氣，生氣對身體不好，生氣吃虧是你自己，所以不要生氣，重要的'事情説三遍!
14、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道.他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音.你他媽再説老子不去了!
15、所謂一見鍾情，但是見色起意;所謂日久生情，但是權衡利弊。所謂哥們最牛，但是是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，但是是裝模作樣。祝你開心放浪。
16、我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：別逗了，我都還沒男朋友呢。
她一説完，我機智的朝自己臉上甩了一巴掌。
女神：那你幫我扇死他吧。
17、微信上，他：你願意嫁給我嗎？
她：沒有人會在微信上求婚的！
他：那你上扣扣。。。
18、餐廳吃飯，附近有好幾個空座，一帥哥走了過來，偏偏坐在我身邊。
瞬間周圍傳來好多羨慕嫉妒的眼神，我暗自竊喜，抬頭望了望帥哥，帥哥見到我這個眼神，來了句：你別誤會，我女友不讓我坐在漂亮的女生旁邊，説她不放心！
19、從前有個很笨的孩子，他的數學很差很差，有一次考試。
父親：孩子這次你竟然考了90分，0是不是你寫上去的？
孩子：不，爸爸！9才是我寫上去的。。。
父親感歎的拍着兒子的肩膀：不錯啊孩子，終於會寫9了。
20、晚上表姐一家回來了，小侄女非要表姐夫抱着！我在旁邊笑！
表姐夫點了點小侄女的頭説了句：你都快有你小姨重了，還讓抱？？
小侄女歪頭想了一會兒叫道：你啥時候抱過小姨的？？？
呃。。。
21、今天閒着沒事，和一個女生聊天。她憤憤不平地説：“我男朋友挺難看的。” 我説：別這麼説自己男朋友啊。”
她説：“嗯，我可不是謙虛，大家公認的難看。”
我問：“有多難看？”
她説：“這個不好説啊。”
我誘導：“這麼説吧，要是給我打60分，給他打多少分？”
她毫不猶豫地説：“62分！”
我。。。
22、一哥們戀愛總是坎坷，後來相親更是慘不忍睹，於是他決定去找法師算一算。
哥們嘮嘮叨叨説了半天，突然問大師，“大師，您怎麼不睜開眼，是眼睛不舒服嗎?”
大師歎了口氣，“不是的，快開飯了，張開眼我怕吃不下飯。”
23、我好難過，覺得自己好多餘。” “怎麼會，你長得又帥，又有錢，又温柔，又幽默，人又好，怎麼 會多餘呢。 “因為我承包了一個魚塘。”
24、有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘 8 路公交車，所以經常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶着兒子走向車站，看見遠處公交站台駛進一輛 8 路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8 路來啦!”
25、公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌説老公：我牙痛~~！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩説不痛了！一會女孩又撒嬌的説：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎 女孩很開心的説：不痛了！旁邊一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就問小夥子説：小夥子你真神了，你能治痔瘡不能？
26、剛下班。老婆突然打電話來説、“老公。你快回來。我做了好多菜……”激動地我立馬往家趕。到家一看。尼瑪。原來就一個菜。份量很多而已！果然是好多菜！
27、剛到銀行存錢。手續結束後。工作人員自己從櫃枱裏面伸手出來給自己按了很滿意。把我驚呆了！
28、每次問老公、“幹嘛去？”他大部分回答都是、“我找我小三去！”感覺挺幽默的。後來證實人家不僅幽默。還TM很誠實呢
29、朋友都叫我不要在腳踩兩條船了。到最後會一個得不到。我徹底覺悟了。決定腳踩三條船。讀書時候老師就告訴我了。三腳架最穩
30、在馬路上聽到一個很霸氣小夥兒在講電話、兄弟。這個事兒你放心。只要哥兒們我有口屎吃。絕對不會讓你沒尿喝！這倆貨過的是有多苦B啊。
31、小時候最大的敵人是‘別人家的孩子’。長大結婚終於以為可以解脱了！誰知道又一個更強大的敵人出現了、別人家的老公！
32、深夜。老婆拍醒老公。説、“老公我餓了！”普通老公、你看看冰箱裏有什麼吃的！温情老公、想吃什麼我去給你弄點！2B老公、睡覺吧。睡着就不餓了！
一、 一少婦，老公整天會情人，夜不歸宿。她哭喊：“老天，你怎麼不開眼呀!隨我的老公發生出軌的事。”兒子説：“老天還沒睡醒，媽媽。”她説：“我要哭天嗆地，讓老天管一管你的爸爸出軌的事。”兒子説：“爸爸出軌的事歸鐵路局長管呀!”
二、 男：“現在的社會講求的是男女平等，平起平坐，不分彼此。”女：“這就是你進女廁所的理由?”
三、 某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝裏，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該
有一老農進城，進入一公廁，與公廁管理員閒聊，問：生意如何?答：還可以。老農比較實在的説：像你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的説：唉，鄉下人真壞，只放屁，不拉屎。
五、 本人26歲，女，剛才和一家人看電視，看到某電視劇，劇情：女主父母不同意女主和男主結婚，於是偷户口本去和男主登記去了。我看的津津有味的，耳邊飄來老爸一句：看看人家都偷户口本登記，咱家户口本放抽屜那麼多年都蒙塵了，也沒人動一下。過年了，真是防不勝防阿!
六、 異地戀，男孩説還有81天我就回來了，於是給女朋友買了81種零食，説：你每天吃一個，吃完了我就回來了。後來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭着説：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了。
七、 我的擇偶標準是：對單身女性我始終追求，對有夫之婦我從未放棄。對16歲以上的`女生我注意發掘，對16歲以下女生我悉心培養。寧肯錯愛三千，不可放過一個，因為我的座右銘是：大家都是狼，何必要裝羊。
八、 兩個酒鬼閒聊，“我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。”“我更該死!我酒後失言，把我打算再結婚的想法也説給我老婆聽了。”
九、 兒子對父親説：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還説樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，説：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮?”
十、 兩百名乘客在等待二十時，終於可以登機了。通過機場安檢時，一位旅客嚷道：有什麼必要呢?誰有武器的話，他一定早開槍了。
十一、 體育課，老師要同學們做俯卧撐。第一個上去的是女神，她一個都完成不了，用膝蓋着地，才勉強做了一個。第二個上去的是男神，勉強做了十個。
第三個上去的是男屌絲，他撫摸着自己的右臂道：“養兵千日，用兵一時，麒麟臂，全靠你了!”刷刷刷，單手五十個，驚呆全場!第的是女屌絲，她只做了十個(其實是為了向男神看齊)，但是，全場的人都跪地膜拜，因為她只用了右手的中指!!
十二、 我在大學門口手機貼膜，一天過來一漂亮美眉，女孩非常愛説話，我開玩笑説你這麼漂亮為啥沒有用個好手機。女孩：我沒有乾爹!
十三、 一大早，我那酒友的老婆就打電話把我罵了一頓，説我不該讓她老公喝那麼多酒，搞得他現在還在狗窩裏躺着呢!楞説那是自己的牀，妹的，不説了，我也趕緊鬆開抱了一夜的馬桶!
十某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠，神龍出現後説要實現他三個願望，此男脱口便説要一張回家的火車票，神龍想了一會兒説：“到我背上來，還是我馱你回家吧!
十五、 可惡，他們又不洗衣服，怎麼這麼懶，害得我的髒衣服都沒地放了。
十六、 室友，只吃過她給我們五個人分得一瓣橘子，沒看錯，真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到牀上吃，吃完然後再下牀。宿舍每個人充兩塊錢的電費，室友説我們把她的電用了，不應該讓她掏錢並且要給她錢!更重要是...有次在她的相機裏看見她家有五輛奧迪!五輛!家有攝像頭!
十七、 路過餅店，我進去説道：“老闆!拿幾個老婆餅，不加餅。”老闆：“呵呵，滾。
十八、 小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的.哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由於不知如何開口才好，小明心裏非常焦急。眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去説：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊?”
十九、 鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結婚。一次閒談我問大姨：“你兒子都29了，啥時候結婚，俺還等着吃喜糖呢。”大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友離婚啦!”
二十、 我總是喜歡買些零食放在寢室裏，室友們誰拿了就在微信上給發個紅包。有天晚上突然收到室友三百塊的紅包。。。這神麼情況，莫非。。。他動了我的女友?!
時髦風
