搞笑的笑話有哪些，在生活中，大家都寫過幽默搞笑的句子，肯定對各類幽默搞笑的句子都有所瞭解吧，那麼現在為大家分享搞笑的笑話有哪些？
一、和朋友去飯店吃飯，要了一盤紅燒肉，結果發現怎麼咬都咬不動，我頓時就火了，把服務員叫過來喊道：你們這肉怎麼咬都咬不動，把你們經理叫來。服務員説：叫我們經理幹啥啊，你都咬不動，他能咬得動啊！
二、吃過晚飯，老婆讓我去刷碗，懶得去，就跟媳婦説猜硬幣誰輸誰去洗，於是從兜裏拿了個硬幣讓她猜。這時老婆一把搶過去：你居然敢藏私房錢？罰你洗三天的碗。
三、隔壁李嬸祭祀需要一隻大公雞，看上岳母養的大紅公雞了。過來看好了説第二天下午來稱，十五塊一斤。第二天一大早，岳母就給公雞舀了一斤玉米麪。讓它隨便吃，後來吃不完還硬灌了些，因為越重越能賣錢。下午，李嬸來一看……雞撐死了……不要了……
四、北方朋友頭一次去南方菜市場，目睹我全部就買了一根胡蘿蔔、一隻番茄和一小把豆芽時，臉上一瞬間浮出了震驚、難以置信和害怕的複雜表情，後來沉默地陪我走回家，才開口説:"剛才我以為老闆會拍桌子削你。"
五、有人問一位女士：“我看你的脖子上戴着一條心鎖項鍊，這裏面一定有你所愛的人的珍貴紀念物。”那位女士回答説：“是啊，裏面珍藏着我先生的頭髮。”朋友接着説：“哇！多麼濃情蜜意啊！但你的丈夫還活着，有這個必要嗎？”那位女士説：“是啊！我知道，但是他的頭髮已經全部掉光了！”
六、表弟去相親，第一次女方問表弟“談過戀愛嗎？”表弟説：沒談過！女方嫌棄地走了，説是沒有戀愛經驗的不要！第二次女方問表弟“談過戀愛嗎？”這次表弟學乖了説：“有，談了好幾次戀愛了！”女方又嫌棄地走了，説表弟是花心大蘿蔔…第三次表弟變被動為主動，搶先問對方有沒有談過戀愛。結果女方嫌棄他説話太直白不夠委婉，也…也走了…
七、內涵段子：我最近真的太容易被嗆到了。我爸同事帶他兒子來我們家玩，小傢伙：“姐姐我長大後和你結婚好不好。”我：“？？？？不好哦姐姐不喜歡小孩子。”（我爸瞪了我一眼）“那我們以後就不要小孩子。”我驚呆！
八、（倆乞丐對話）窮B1問窮B2説：“如果你有錢了，你會幹什麼？”窮B2想了想回答道：“我會買個大碗要飯，你呢？”窮B1驕傲的説：“你就沒我聰明瞭吧，我會僱人幫我要飯。。。”
九、兒子六歲，接他放學回家，老師説：“你兒子在學校和小朋友打架，我問他，你爸爸電話多少？你兒子説不用叫我爸爸來，我自己就能打過他。”
十、換手機號後，晚上給同事羣發了一條：“親愛的，我換這個號了，啵一個，以後記得和我聊喲。”接着關機睡覺。然後第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……後來又偷偷換了一個號。
十一、一次語文考試，有道題問某某作者是什麼派的，我實在不會就填了武當派。後來老師説這題不難為你們，但是不能回答的太離譜，否則要請家長，本來以為我死定了，結果我同桌卻被請家長了，因為他填的是蛋黃派！！！
十二、有次女友上同事家去看同事的小閨女，蹲在那裏跟她玩。小丫頭摸着我女友的臉説：“阿姨的臉像水蜜桃。”把我女友美壞了，小丫頭又慢慢的'來了句：“有好多毛。”
十三、男友是國中老師，熱愛玩遊戲，學校旁邊有一個網吧，平時週末都滿的。他昨天下午和另外三個同事去網吧一起玩，一下午一半機子都是空的。網吧老闆和他們閒聊得知他們是老師後，立刻送上紅茶跟我男友説：兄弟，以後別來了行不。
十四、和女盆友剛吵完架就後悔了，礙着面子不想跟她當面認錯，就去市場買了許多菜做了一大桌叫她先吃！我到廚房裏摘掉圍裙走到餐廳時，看見她把我們在旅遊時給她買的那個銀手鐲折斷，在每道菜裏都插一下，然後舉着凝視
十五、剛剛午休被吵醒，就聽見小區裏有個男人大喊:打死，打死，往死打，反了，反了。這是要出大事的節奏啊!看看怎麼回事，我趕緊起牀，跑到窗前…我去，一個男人指揮媳婦倒車呢!
1、 生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看着我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”
2、 "有一個大俠對他的徒弟説:""想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,我在太平間裏跺一下腳,沒一個敢喘氣的!"""
3、 老李與小王是同單位同事，兩個有共同特點，愛喝酒，這天下班後，兩個便來到一家
餐館，點了酒菜喝起來，酒過三巡，菜過五味，兩人喝的有點不太清醒狀態下，小王問老李，大哥你平時喝多了，嫂子讓你進家嗎？老李回覆説，嗨，我敲門同時，把衣服脱個精光，門一開，把衣服望房子裏面扔，她總不能讓我光的身子在外面吧。小李就上心了。時間不早了。兩人分開回家了。
第二天上班，老李碰見小王就問了，老第昨天回家，第妹讓你進房間了嗎》小王臉紅
4、 某日，金庸補習班的楊過沒交作業，班導郭靖問他為什麼沒交。
楊過答説：為什麼要交作業？
交了又不一定是自己寫的（老是拿兄弟的名號招搖撞騙的裘千丈開始不安）；
寫了又不不一定會（不小心破了玲瓏棋局的虛竹不好意思地看了逍遙子一眼）；
會了又不一定考（苦心準備當盟主的左冷禪背後響起悶雷）；
考了又不一定過（白眉鷹王身邊秋風吹過陣陣淒涼的落葉）；
過了又不一定能畢業（被古墓派退學的李莫愁臉色一變）；
畢業了又不一定能找得到工作（樂天派令狐沖酒醉中，沒聽見）；
5、 語文老師為了示範什麼是“垂頭喪氣”，就低下頭，做了一個動作，然後笑眯眯地問同學們：“請大家用一個成語來形容我剛才的那個動作。”同學們爭先恐後地回答：“聰明絕頂”、“地薄苗媳、“一毛不拔”......
6、 國小四年級時，同學都節約零錢，要捐助災區。有次老師在班上問我們攢了多少。小明説；我攢了五元。小亮説：我攢了十元。最後到我，我説：我還差九十九就一百了！
7、 有位學生在期末準備預選下學期的課，可是這次電腦系統的內容卻不大一樣，其內容如下：“××大學你好，請輸入學號後按#號結束。退學按5，休學按6，復學按7。”該生在好奇心驅使下按5。聽見系統回答“退學成功”。學生頓時臉色大變，此時心中又浮現另一個希望，剛剛不是有聽到“復學按7”嗎?他按下了7，聽到系統回答：“對不起，非本校學生不得使用本系統！ ”
8、 上算術課的時候，老師問低能兒絮花道：“1加1是多少？”
絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”
老師氣了，説：“你真是隻飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我和你是多少呢？”
絮花道：“這個我知道，兩隻飯桶。”
9、 某冬日，上課了，伊萬老師背靠教室壁爐站着，對學生們説：“説話前要多考慮，至少要數到50下才説，重要的話要數到100下。”
學生們爭先恐後地數起來，最後不約而同地爆發出：“99、100，老師的.衣服着火了！ ”
10、 課堂上，湯姆漫不經心的看着黑板。
突然，老師叫到：“湯姆，你來回答剛才的問題。”
“什麼問題？”湯姆緊張的問到。
“什麼時候才能摘樹上的蘋果。”老師不耐煩的説。
“嗨！我還以為是什麼大不了的事，當然是看門人和他的狗都不在的時候。”湯姆笑着説。
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