怎樣保持情侶不吵架，許多伴侶爭吵表面上是吵架，但實際在內心中是表達着一些非常獨特的情感訴求，只要滿足了這些需求，爭論就能自然停止，下面分享怎樣保持情侶不吵架。
今天，絕對是個黑色星期五。我的兩個快遞，竟然放在了同一個雲櫃裏。結果，我只拿走了一個。我的先進名額，領導説出了“不予推薦”的一千零一個理由。結果，我選擇退讓。
然而，看到這個“情侶避免吵架的最好方式”還是忍不住笑出來。笑着笑着，竟然有些想哭。
情侶們，更多是甜甜蜜蜜的。吵吵鬧鬧的也會有，但不用多久就會遺忘。
當然，如果可以避免最好。看到網友在各抒己見，有很多建議令我大開眼界。
由此可見，情侶之間的吵架太常見了。如果你非要把它當成問題，那就是你的錯誤。
其實，當你有意識覺得需要“避免”。那麼，就從某種角度説明你非常在乎這個情侶。在乎她的接受程度，在乎她的承受能力。
具體問題，具體分析。只要有愛情作為基礎，相信無論你説什麼、做什麼都是心甘情願的。哪怕涉及金錢，也完全沒有什麼功利可言。哄對方開心，自己不是更加開心嗎？
比如，某位網友建議：在你吵架的時候，每句話後面都加一個“呀”。結尾，加一句“寶貝”。
整套行雲流水的示範，聽完之後還真是那麼一回事兒：
你下次化粧能不能快點呀？你跟我是五六分鐘就結束，我才先下來等着呀！你看現在外面天這麼冷呀！你也不怕把我凍死呀？是不是寶貝。
天啊，這哪像是在吵架？簡直就是在撒嬌。女生聽完，笑得低下了頭。得，這招管用。
意思還是那個意思，責備還是責備、抱怨還是抱怨。
為什麼加了“呀”和“寶貝”，竟然化腐朽為神奇？情侶不僅不會吵架，而且還能感情更進一步？
理由非常簡單：你要改變説話的語氣。這個語氣，就是加各種合適的語氣詞，削弱各種戾氣。之後，你的抱怨只是成為了純粹的'情感表述。當對方知道你的情感需求，自然會做出相對的迴應。
這樣的溝通就是交流，對情侶關係百利而無一害。
然而，非常可惜。現在更多的人並沒有留意這些，更多強調“我”而不是“我們”。更沒有站在對方的立場思考問題，直接導致最壞的結果就是分手。
情侶之間吵架了怎麼辦
我們都聽過那個關於刺蝟的故事，那是一個很古老的故事，兩隻刺蝟在寒冷的冬天圍在了一起，為了取暖，它們越來越近，越來越暖和。
但是卻發現對方的刺扎到了自己，為了不疼，它們開始遠離，但是不久之後發現開始又冷，怎麼辦呢，它們只好找啊找，找到了一個最合適的距離，既不會太遠也不會太近，剛剛好取暖又不扎到彼此。
我們就是在這樣的情侶之間戀愛關係裏不斷尋找着合適的距離，幾乎每一對親密關係，如戀愛、友誼、親子關係，只要持續一段時間就會出現反感和敵意，只是大部分時間它們是壓抑的，毫無察覺罷了。
所以別欺騙自己，認為兩個人永遠相安無事，相親相愛才代表足夠愛，一旦吵就會傷心，好像找錯了人愛錯了人。有些年輕人，經歷過父輩們那一代人那一代家長的爭吵之後，本能地反感和牴觸這些事情。但其實這裏面很有學問，吵架方式錯了，你們理解彼此的角度錯了，那盲目的分手或換人就很可惜。
情侶之間吵架了怎麼辦?戀人正確吵架祕籍都在這裏，雨點情感想教大家三個方法，可以讓我們學會正確的爭吵。
具體是指我的需要和你的需要。往往我們都在説，你是如何的不好不對，卻忘記了説對方要怎麼做才是好。這種隱藏在爭論背後的特殊語言需要我們花一些力量來尋找和分辨。
我們先要分辯出爭吵背後的特殊語言。有人説吵是一件不好的事兒，也有人説它是一件好事兒，究竟應該怎麼看待這個問題呢?要我説，吵架如果能夠科學有效的，非常有建設性的，它就是一件好事，因為它是在表達雙方想交流的慾望。
之所以有些情侶一直在爭吵，甚至是一直在就某一個問題吵，其實就證明什麼呢，就證明這個問題根本就沒有被解決，所以才會一直爭論。
所以，這本身就是在雙方交往過程中一個很大的誤區，這種情況就屬於，一個人在喊，我要蘋果我要蘋果，然後另外一個人拿來根兒香蕉，完全是蠻擰。
情緒具有巨大的.影響，因為在強大的負面情緒作用下，我們的冷靜和智慧被矇蔽，就像天上的烏雲蒙上了太陽，並不是這些光不在，而是因為它們暫時遮擋住了我們的雙眼，所以不讓激烈負面的情緒影響到我們，才能讓我們的智慧和冷靜慢慢重新浮現出來。
一、吵架能吵出感情嗎？
有句話講得好：實際上許多男女朋友吵架，全是以便證實自身更在意另一方，更愛另一方，殊不知大部分那時候，人們經常認為吵架是以便宣泄心態的互相進攻。
你指責另一方的不太好，另一方也剛開始更猛烈地指責你的未滿，那這模樣，吵架能吵出感情嗎？吵架，實際上是期待關聯更和睦，很多從親密無間磨合期危機中走回來的人，常有一個的共識：當另一方還想要跟你爭執時，表明關聯也有期待。因此，真實損害關聯的並不是吵架，只是應對爭執欠缺合理的瞭解和方法。
二、那戀人如何吵架感情越高？
1、瞭解自身為什麼而爭執
越吵越糟的關聯，大多數常有一個特性：一開始我們都知道為何爭執，之後卻忘記了最開始為何爭執。當她們一直從一件事牽涉到另一件事時，越爭執總是牽涉出大量損害關聯的事兒。回望爭執的全過程，不容易爭執的人，大多數都不足明白自身，她們感覺自身有心態，願意去吵，卻一直吵不上重中之重，經常另一方一怎麼説話，就把話題討論遷移到跟另一方爭論上。
卻忘記了什麼叫自身真實最想處理的難題。搞清楚每一次的爭執最多隻能處理一個難題，要清晰自身為何去爭執。最先了解自身的難受，才可以在爭執時不偏不倚地把自身想談的難題講明白，就算另一方明確提出別的不有關難題，還要把集中注意力聚焦點到現階段最必須處理的難題上。
2、將指責另一方換為闡述自身
在朋友關係中，當另一方想要跟你爭執，實際上是讓你一個掌握另一方的`機遇，表明他的心還向你拉開着，或許也給了你損害他的機遇。合理爭執的總體目標是，根據爭執能造成更多方面的瞭解和看到。而指責會讓另一方回絕進一步表述真正的自身，因此必須儘量防止。
此刻，人們能夠把指責另一方的難題變為討論自身。當你把指責另一方，換為闡述自身，不但能讓另一方更明白自身，另外也可以讓另一方更還有機會來照顧好自己的不良情緒。
3、講明白髮生什麼事，而並不是評定難題的特性
針對不習慣性用爭執來解決困難的人，一開始做那樣的訓練會很不適合，但假如不斷試着，並常常思考小結，就會發覺的語言表達能力在飛快提高，關聯裏解決困難的能力變得更加強。吵架確實能推動感情嗎？假如不畏爭執，能發展趨勢出越吵越親密無間的能力！
時髦風
