自發性順利成長的孩子，到了三四歲時，其積極尋求朋友的願望變得強烈起來，這樣的孩子喜歡和小朋友一起玩耍。
孩子出現這一現象有早有晚，但只要他非常需要朋友，就説明這是一個意欲發展順利、情緒安定的孩子。父母可以對自己的育兒方法加以肯定並樹立起信心。
如果孩子不怎麼想找小朋友，即使有機會接觸同齡的孩子，也不與其一道玩耍，這時父母就必須對自己以往的育兒方式從各種角度加以探討了。
在探討的時候要注意兩個關鍵問題：其一，有沒有一直在壓抑孩子的自發性的成長；其二，是否親子間的情感紐帶不夠牢固。
就壓制孩子自發性成長的育兒方法而言，父母們最容易落入兩個陷阱，一個是對孩子施加不適當的管束，把其塞入好孩子的框框裏；還有一個是運用過保護的培養方法。
在第一種情況中，父母為了把孩子塑造成自己理想中的好孩子，對孩子施加命令、壓力，支配孩子的行動。如此一來，孩子慢慢地就變得老實聽話、很好對付了。
父母這時可能會覺得由於自己育兒有方，才使其成了個好孩子，甚至還為此暗自得意呢。殊不知，自己的育兒方法已經壓制了孩子的自發性，使之失去熱情和活力了。
這裏所説的過保護是這樣一種育兒方法，即應該由孩子自己做的事情，父母卻動手代勞。也就是説，在孩子要求自己來做的時期裏，父母出於做不好、太費時間等種種理由，而沒有讓孩子做。這樣一來，孩子自發性的發育便受到了壓抑。
其結果是，孩子對大人的依賴性越來越強，一點點小事就想要讓父母幫自己做。如果一味遷就下去的話，孩子會認為父母為自己做事情是理所當然的，父母就該為自己服務。再嚴重一點的話，孩子會變得用命令的語調來指使媽媽。當要求不被滿足時，甚至會對父母施加暴力，即所謂的家庭暴力。
受到過度保護的孩子，在家裏顯得挺神氣活現的，乍一看似乎很有活力，可是一到外面就變蔫掉了。這就像人們常説的窩裏橫。
這種孩子在幼兒園裏無法和別的小朋友一塊兒玩耍，總愛纏着老師不放。而老師又不可能只對付一個孩子，於是孩子便越發感到不安，漸漸地不想上幼兒園了。
如此下去，孩子的交友能力便成長不起來。這樣的話，在從國小到青春期這一期間裏便存在着出現種種問題的危險。
上面這些問題我們應該怎樣解決呢？
對於第一種情況，我們應該促進孩子自發性的成長，丟棄那些把孩子塞入好孩子框框裏的管束和命令，把自由還給孩子。因為自發性是在自由中發展起來的。
獲得自由的孩子，在一開始時會顯得無所適從，不知該幹什麼好。不過，孩子一旦不被數落、責罵，他的心就會逐漸地變得寬鬆、自由起來，開始盡情地歡鬧，自發性便漸漸展現出來了。
對於前面提到的第二種情況，即因過保護而不合羣的孩子，我們應該立刻停止對其過保護，努力做到不再為孩子做這做那。
因為孩子在這之前一直是被大人幫着做事情，所以，開始實行這一措施時他還會説幫我做，這時絕對不要再滿足他的要求，而是應該對他説：自己試着做做看。
在這種情況下，孩子最初會感到無所適從，不過，自發性是每個孩子都具有的天然素質，所以，孩子會漸漸地開始鼓起勇氣自己試着做起來。這也可以説是孩子的自發性得到了復甦。
當以前由父母代勞的事情改為自己做了之後，孩子會產生這樣的自信：我自己也會做。如此一來，孩子在外面也就不再消極、能夠和朋友在一起玩耍了，交友的能力也將成長起來。
對於自發性發育遲緩的孩子，我們該採取怎樣的方法使其順利發展呢？
這個方法就是放手--讓孩子自己做自己的事情。大人既不要動口，也不要動手，這一點至關重要。我把此稱為無聲之行。這個行字包含着這樣的意義：要做到這一點，必須付出有如修行般艱苦的努力。
在這之前，對孩子的事情還是--數落、--動手的媽媽，現在要一下子停下來，不僅非常困難，而且會感覺很難受。
我曾向很多母親建議運用無聲之行。很少有母親能堅持下去的，大都是5分鐘熱度便完事兒了。
但是那些能忍受住這種艱難的母親，她們漸漸地會理解到其真正的意義，並且能夠堅持實施下去。在這種時候，父親的協助也是不可或缺的。
孩子因為被父母突然放手，生活會一時發生混亂：不是遲到，就是忘了帶東西，要不就是忘記做作業等等。但是，他自己會開始一點一點地解決這種混亂現象，並且逐漸知道自己的事情必須由自己來完成。這樣，孩子的自發性便慢慢地成長起來了。
時髦風
