當孩子犯“錯”時，或許只是他的需要沒滿足。
有一次，我在客廳裏和媽媽説話，五歲的小言言在一邊玩。五歲的孩子常常是“不甘落寞”的，何況小言言本就屬於那種天生好動的孩子，只見她一會兒把電視的聲音看的很大，一會兒又在我們周圍的沙發上跳來跳去，並不時大聲叫。顯然，她很想把我們的注意力引到她身上，最好是能跟她一起玩。
媽媽就説：言言，別吵！大人們説話呢。言言聽完，安靜了一下，可沒一會兒又依然故我。這時，我不想停止談話去陪她玩，可是她需要陪伴和注意的需要又擺在那裏。我不認為言言的行為是“犯錯”，那只是她自然地需要而已。怎麼辦呢？我想啊想，終於想出了一招。當言言又叫喊的時候，我就把食指放在嘴邊，看着言言，輕輕的説：“噓――。”大概是言言從來沒有看到過別人對她做這樣的動作，一下子楞在哪裏，隨後也把食指放在嘴邊，對我們輕輕的説：“噓――。”樣子可愛至極，我和媽媽相視而笑。
接下來，我和媽媽繼續聊天，小言言呢，就在房間裏不停的轉換位置，把小手放在嘴邊對我們“噓――”，我也自然回之以“噓”。好長一段時間內，小傢伙樂此不疲，再也沒有故意的跳鬧、喊叫或者開大電視的聲音。
當孩子“犯錯”時，或許只是他不知道怎麼辦。
有一次我和孩子們一起農家採風，採訪結束後大家各自開始寫採風日記。有一個叫陽陽的孩子在那裏拖着長音喊：我不會寫，怎麼辦呀？我沒問清楚怎麼辦呀？本來大家都很安靜的，他這麼一鬧，有的孩子就煩了：你自己剛才沒好好採怨誰呀，別在這影響大家。陽陽聽了更急了，帶着哭腔和這個孩子吵起來。小組輔導老師就過去調節，試圖安慰和勸説陽陽，收效甚微。
我當時目睹了這一幕，心想陽陽在想什麼呢？他為何如此？在我印象中陽陽是有一點依賴、愛抱怨的孩子，這樣的個性自然是不敢承擔責任、害怕失敗的。那麼，對他們最好的方式應該是告訴他們可以怎麼做，給他們希望，而不是停留在他外在的表現――抱怨、哭鬧，那不過是因為害怕罷了。究竟是不是這樣，我決定試一下，於是開口説：陽陽，不會寫可以學，沒問全可以問問別人。
真奇妙，陽陽一下子就安靜下來了，同事們事後都稱讚我厲害，我心裏説只不過我看到並指引了陽陽的困境而已。
當孩子“犯錯”時，不如給孩子一個出路。
兩年前，我在安徽參加一個親子活動，全國各地的家庭在一個火車站旁邊的咖啡館集合。大家到達的時間不一致，在等人的間隙，我就和父母們聊天，孩子們就帶着那個年齡特有的興奮勁兒跑上跑下的到處玩。過了一會兒，有一個孩子跑過來説，壞了，有人把咖啡館的東西弄壞了。我就過去看，發現原來咖啡館的大廳裏，有一個用石子擺成的裝飾――“喜迎奧運2008”的字――被弄亂了。孩子們見我過去了，就圍在那裏，互相叫嚷“是誰先弄的”、“和我沒關係”之類。
顯然，孩子們在生活中接觸的是“被追究”的模式，為了不被訓斥，他們互相推卸責任。其實，這並不是一個很好的方式。當時孩子們的聲音越來越大，我先讓孩子們安靜下來，然後説：我不關心究竟這些字究竟是誰弄壞的，我想問你們誰能把它復原。孩子們聽我這樣説，都很高興，紛紛舉手説“我能”、“我能”。(我猜他們大概內心都鬆了一口氣，除了參與過弄亂裝飾的孩子害怕外，那些沒參與的孩子也害怕，因為這種不明“罪魁”的情況下，很容易一併受罰的。)於是，我説：好，那大家一起來吧。幾個字有什麼難擺的，很快“喜迎奧運2008”就還原了。
當孩子“犯錯”時，或許可以藉此變得更好
這件事不是我處理的，但我目睹了全程。當時我在皖南農村，參加一個封閉式的十多天的兒童營。有一天，營地旁邊住的老大爺生氣了，不允許孩子們再去他家吃飯了(平時我們都借用人家的地方就餐)。原來有幾個淘氣的男孩子把老大爺的一堵矮牆踩壞了。
營長就把六七個相關的孩子叫到一起，很嚴肅的跟他們講“現在我們沒有地方吃飯了，怎麼辦？”孩子們有的説“我們賠償，去請人來把牆修好”，有的説“我們應該向老大爺道歉”。海子説好，孩子們就開始分頭行動，好幾個孩子拿出自己的“私房錢”，並去聯繫當地的工人來修。然後大家排着隊，去跟老大爺鞠躬道歉。老大爺一看孩子們這麼誠懇的道歉也很感動，甚至對自己當初的發火也有點不好意思，當孩子們説賠償的時候，老大爺連連説“算了不用了，我自己和點水泥磨好就行了”。這時候，孩子們請的工人到了，三下五除二的把牆搞定了。
孩子們貪玩爬上跳下的把牆給老大爺弄壞了，當時算是“犯錯”，可是通過這次犯錯，孩子們很有體會的懂得了尊重和愛護別人的東西，懂得了為自己的行為負責，也從老大爺的態度變化中更懂得怎樣和人相處，一堵矮牆的損壞換來了這麼多，不是很好麼？
對於孩子“犯錯”，我想，不過是我們認為那是“錯”罷了，而那個“錯”背後一定有很多可以理解的緣由。上面舉的實例都是孩子們無意中“犯錯”，當然，孩子們也有故意的時候，但如果是故意的話，那就一定有更需要我們理解的東西，通常那是因為孩子和我們的關係出了問題。
面對孩子的“犯錯”，雖然我不敢説批評完全沒有必要，但我可以肯定的是，除了批評外，我們還有很多其他的方式，而且效果常常比批評好。當我們不去着眼於孩子外顯的“犯錯”或者“過失”，而是去探究背後的緣由，如果孩子不懂我們就教給他，如果孩子不知就告訴他，如果造成不利的後果就引導他們如何彌補……這時候“犯錯”就不再像看起來那麼糟，相反會變成一個機會，我們可以藉此幫助孩子成長也讓他們感受到我們温暖的愛，這不正是我們想要的麼？
時髦風
