超級爆笑話段子，笑話是我們生活中的調節劑，可以調節我們緊張的情緒，為我們帶來愉悦的心情，在很多情況下都會使用到幽默的句子，下面分享一些超級爆笑話段子。
一、隨一哥們參加村宴，坐旁邊的大爺腳下盤着條田園犬。每個新菜他都小心翼翼地夾一塊到狗碗，等狗狗吃完後，抬頭望向他，他才敢開始吃。嚇得我們都停住了筷子，忍不住偷偷問他：莫非菜裏有毒？大爺哈哈笑道：我老太婆也隨了分子錢，今天腰病犯了，派它做代表。
二、好閨蜜最近考駕照，練車的時候可把教練急死了，經常油門往死裏踩又不記得剎車，因此也沒少挨教練罵。這天，教練一反平常，變得十分鎮定，閨蜜出錯也沒罵她，也沒幫閨蜜踩剎車。閨蜜戰戰兢兢地開着，一個急剎後，她心有餘悸地看了看旁邊的教練，問道：“教練，你今天是不是有什麼心事？”教練輕咳了一聲，淡淡地説：“沒事，就是不想活了。
三、小吳和老王是麻友，他們經常一起打麻將。 一天，老王在麻將桌上説起了她女兒：“這孩子，到現在也沒有男朋友，愁死我了。” 小吳摸摸頭説：“叔叔，其實我是您女兒的男朋友，我們正準備把這事告訴您……” 老王一愣，接着連連擺手：“不行，你們不能在一起！” 小吳疑惑地問：“為什麼？” 老王歎口氣説：“你是不知道，我閨女跟她媽一樣，管錢可緊了，要是你們結婚了，你還有錢跟我打麻將嗎？”
四、老農進城置辦年貨，剛進城就見廣告牌上寫着：蘋果，優惠價4580。老頭驚，他以為自己看錯了，繼續前進，又看見一個廣告牌，小米，2299。老頭心想，是騙子？繼續前進，突然又看見一個牌子，寫着，小辣椒，只要998。老農實在忍不住了，拿起電話給兒子打去：兒子，快回來種地吧，我們發了……
五、路邊買西瓜，地上放着一公斤秤，一看上去很壯的大哥懷疑她的秤不準，大嬸有點生氣説：來來來小夥子，不信你上去稱一稱，看看到底準不準。壯漢大哥倒也不客氣，抬腿就往秤上面走去，咱先不説秤準不準，只聽得咔嚓一聲，秤壞了……
六、一女子從手術室慌忙跑出來，氣喘吁吁地對老公説：親愛的，這手術我不做了！老公：沒事，別怕，有我在，有事慢慢説。老婆：我一進去護士就説，勇敢點，別害怕，闌尾炎手術很簡單。老公：護士説的沒錯啊。老婆：她是和醫生説的'！七、路過廣場，看到一男一女兩個國小生揹着書包坐在路邊，面前擺了一堆零食，可小男孩不吃，都是餵給小女孩吃。突然小男孩對小女孩説：“班長，我當小組長的事情就拜託你了。” 小女孩滿嘴食物，説不出話來，只是點點頭。
八、剛才走路去維修站取我爺爺的輪椅，過紅綠燈時見過路車輛稀少，玩心大發，坐在輪椅上慢慢地用手推着走，走到一半紅燈了，前進也不是後退也不是，關鍵是一抬頭，路兩邊都是車，都在等我過馬路，囧的我跳下輪椅推着就跑……完全不顧身後一羣人凌亂的目光……囧囧囧……
九、朋友的英語差的是慘不忍睹的，找工作的時候鬼使神差的進了一家語言培訓機構，有一天陪外教去上課，想提醒一下外教把手機調成震動的。 很友善地對着外教説：please make your telephone嗡嗡嗡，not得鈴得鈴得鈴。奇葩的是外教居然聽懂了…十、有一次和老婆等公交車，好一會也沒來，老婆專心等車。無聊的我回頭想看看公交站牌打發時間。突然聽到老婆説：“老公，車來了。”我回頭看見我身邊的一位大叔，一臉茫然地被我老婆拉上了公交車。
1、家人給表弟安排了一場相親，見面時女方對他印象不錯羞澀地説：“我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行!”
結果這貨來了句：“你肚子裏不會是有贈品吧!?”
2、有位女友給男友買了兩條領帶作為生日禮物。第二天早上，男友高高興興地繫上一條新領帶。
女友見了怒曰：“你什麼意思，你是不是不喜歡另外一條啊!”
3、我男友很愛我，什麼事都會為我着想。今天第一次去他家，我擔心我脱了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。
他一把攬過我，一臉燦爛：“沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脱鞋了。”
4、地鐵上，一個男的覺得對面女孩很面熟，就一直盯着他看。
女孩被看煩了，就問：“你瞅啥?”
那男孩就説：“我覺着你很面熟，像我以前那個女朋友。”
那個女孩怒道：“我TM就是你以前那個女朋友。”
男孩懵比了。。。
5、同事加一妹子微信，加上後妹子問：你是哪位?
他：過客。
然後妹子來一句：那你就過去吧。
接着就把他拉黑了。。。
6、老婆在戈壁灘上給我發來求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，現在快要脱水了，我該怎麼辦?”
我回復：“多喝點熱水，好好照顧自己!”
7、洗衣機壞了，眼看媳婦上班挺累的，就幫她把衣服也洗了，洗完我自信滿滿的'和媳婦説，看我洗的比洗衣機還乾淨。
媳婦回了一個字“嗯”就這樣幾個月過去了，洗衣機還擱那沒修。
8、老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了，你再看看你～
老公：哈哈，其實我早就準備好了。
老婆：還想給我驚喜呢?説吧，給我準備了啥?
老公：啥也沒買，我準備好被你罵了。。。
9、老婆從網上買了一款豐胸產品，可她對產品不太放心，就跟我商量，讓我先抹幾次試試，看效果如何。
我抗議道：“開什麼玩笑?我一個男人，把胸抹大了，讓我怎麼出去見人!”
她冷笑道：“誰讓你抹胸了?”
我。。。
10、老婆：不開心，想罵人!
老公：那你狠狠的罵罵我，你開心就好。
老婆：還要我再強調一遍嗎?只!想!罵!人!
老公：這罵的很藝術啊。。。
11、老婆心血來潮要那個，老公笑了笑，掏出一百元丟給老婆，然後睡一邊去了。
老婆：“給了錢就不做了?”
老公：“嗯!”
老婆：“那你説説這叫什麼費用?”
老公：“保護費啊!”
老婆：“保護什麼?”
老公：“腎!”
1. 一日K歌回來，老公喝醉了，聽説醉後都會説實話。 於是問道：“以後有錢了幹嘛?”老公：“要娶五個老婆！” 我怒了：“為什麼不學韋小寶娶七個回來？” 老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”
2.一天丈夫下班回家對妻子説，今天中午吃飯的時候一個算命先生對我説，我125歲的時候會有一大災，沒想到妻子回了句，怎麼了，你的墳被人刨了。
3.一天，小明老師去小明家家訪，小明爸爸連忙開門，小明老師做自我介紹説:我姓金，叫金蓮。小明爸爸連忙説:潘老師快請進！
4.一貴婦獨自在珠寶店買首飾，付款時門口進來一男的二話不説上去就給那女的一耳光，“TMD，不讓你買你聽不懂啊！”，然後奪過那女人手裏的包滿面怒容的離開了，當時那女的被一耳光打傻了，過了一會才反應過來，大叫：“搶劫啊……”，收銀員也愣了：“那不是你老公嗎？”
5.一天弟弟上廁所忘記帶手紙,就叫哥哥“給我拿點手紙來”哥哥在玩電腦説“等一會”，結果哥哥在玩遊戲，半小時後哥哥想起來，去給弟弟送手紙。打開廁所門看見弟弟提褲子問“不要了？”弟弟説“不用了，已經幹了”！
6.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:草你媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的`聲音:你他媽的再説老子不去了。
7.兒童節一到，懷着感恩之心的我，決定在這個特殊日子給我接觸過的每位女老師都寫上一封信，信中感謝她們一直以來對我的照顧，感謝她們對我特殊的體貼和關心，告訴她們我一直愛她們！ 結果信一寄出就收到了良好的反響，50多歲的教導主任親自找到我説：我當老師30多年了，就沒見過你這樣不要臉的校長！
8、本人姓袁，老婆這個月底生，給孩子取名，想了很多名字，今天剛躺牀上， 老 婆説:子軒這個名字好聽嗎?當時我突然接了句不如叫袁子彈吧，小名叫嘣!!!當時老婆正在吃橘子，結果直接噴了我一臉
9、昨天火車上上廁所，好多人排隊，終於到我了，從裏面出來了一個挺漂亮的妹子，出來後甩了甩手，甩到我臉上一滴水，當時沒在意，關鍵我上完廁所愣是沒找到水管子。
10、老婆是個女漢子，有一天下班風風火火回到家進門就大喊：“老公我回來了，今天公交車上遇到小偷，從我身邊一過我就發現我手機沒了，哈哈！於是我下了公交我追他兩站啊，逮住之後一頓打，但他死活不承認翻遍他全身都沒找到我的諾基亞，小偷哭着求我説，大姐要不然這些手機你隨便挑一個吧於是我就拿了個蘋果6回來。”我驚愕的説道：“老婆，你今天沒帶手機啊，這諾基亞不在茶几上嗎 ……
時髦風
