給女朋友睡前笑話大全，笑話可以是指以一句短語或一個小故事讓説話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，大多揭示生活中乖謬的現象，下面看看給女朋友睡前笑話大全。
1、表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友?”
表哥冷冷地説：“兔子不吃窩邊草!”
我説：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’!”
表哥沮喪地説：“美女才是兔子，我是草!”
2、她在雨夜裏遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務，但他始終只是在旁淡淡的看着她。終於有一天，他對她説：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在牀上，説：靠!你不早説，老子裝女人都快裝成神經病了!
3、教授在河邊，常看到兩隻龜，縮着一動不動。有天忍不住好奇問一農民：這兩隻龜在幹嘛?農民：在PK。教授：動都沒動過P什麼K?老農：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊。這時，另一隻猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲
4、一誠實男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早飯，對妻子説：我昨晚坐動車了。
妻子説：啊，是嗎。
繼續吃飯。
一會男子又對妻子説：我昨晚坐動車了。
妻子説：我 知道了。
男子忍耐不住又對妻子説：我昨晚坐動車了。
妻子不耐煩回答：已經説兩遍了。
丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了!
5、某次和幾個朋友一起打羽毛球，裏面有個美女和一個哥們打雙打，氣氛非常愉快，帶着些曖昧。
打完球散夥的時候MM對那哥們説：把你手機給我吧。
那哥們目瞪口呆的説：俺就這一個手機，俺還要用呢。
6、大學時，幾個同學偷着去看電影，看到中途，旁邊女同學突然抓住室友的手説：好嚇人啊。
室友看看了她，正告她説：你真膽小，別怕，電影裏都是假的。
7、“親愛的，我現正在國際機場，準備去參加一個學術研討會----已登上飛機了，哦---我的小姐，你注意點啊----親愛的，不好意思，剛才空姐不小心把茶濺到我身上了----”
“是嗎，那位空姐對你實在太好了，連你在飛機上打手機都沒勸阻你，去死!嘟嘟嘟”
8、在學校排隊打熱水，前面一個柔弱妹紙，好不容易輪到她，她的.保温壺蓋子扭不開了，回頭向後面的男生柔情一笑，“我扭不開蓋子了”
只聽此男淡然一句：那你站邊上先扭着，讓我先打了。。。
9、從圖書館學習回來，在一條小路上，一美女迎面走不慎滑倒，然後用可憐的眼光看我以為我會扶她。。。
我看了她半天最後説一句:“我艹，嚇我一跳”，從此我變成了24K純屌絲。
10、給哥們介紹了個對象，第一次見面，飯間，他放了個屁，為了讓那女的對他有個好印象，我趕緊説不好意思不好意思，結果那斯噗嗤一下就笑噴了，説：“你以為你放的呀?是我放的!!”
好吧，活該你屌絲一輩子你。
1、 婚禮慶典上，司儀現場“採訪”站在一旁的公公：“您老對兒媳還滿意嗎？”公公喜笑顏開，連連點頭説：“滿意，一百個滿意。”司儀接着問：“那麼，您希望兒媳給您生個孫子呢，還是生個女兒？”公公想都沒想，就説：“都好，都好。”
2、 男子家裏養了兩隻母雞。 一個產的蛋大，一個產的蛋小。 大的蛋在市場上賣1、5元，小的賣1元錢。 男子為此狠狠罵了產蛋小的母雞。 母雞反駁道：“我才沒那麼SB呢，為了五毛錢，把撐那麼大！”
3、 與老婆結婚三年，一直用TT避孕，現在事業穩定了想要小孩，可老婆説再等等、、、 我偷偷把所有TT都紮了小孔，老婆不知道。沒多久果然懷孕，我故意裝作不知情，問老婆怎麼回事。意想不到的事發生了??老婆聲淚俱下的向我坦白交代~~~ 4、 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。 紀曉嵐説：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？” 紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！”
5、火車站碰到一個看起來很真誠憂鬱的.女孩，自稱是某大學學生，錢包被扒，飢寒交迫，要我行善，並掏出學生證要我看。看着她真誠的雙眼，我真想掏錢，但突然我靈光閃現，問她：“a四次方求導是多少？”她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對，換個難度低點的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。
6、 婚禮儀式的時候，我和老婆站在台上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:I Love you!第三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起鬨。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地幹活??全場暴笑，司儀崩潰?
7、 老闆手下一男祕書和一女祕書。 幾乎所有的活都是男祕書在幹，女祕書則無所事事。 時間久了，男祕書對老闆抱怨道：“憑什麼活都讓我幹啊。”老闆解釋道：“你們分工不同。” 男祕書不解：“有什麼不同？” 老闆説：“你是辦公用品。” 男祕書問：“那她呢？” 老闆不耐煩的説：“牀上用品。”
8、 兩個音樂家在聊天。一個説：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開一個花店。”另一個説：“我第一次演出時，觀眾特別喜歡我，賞了我一幢房子。”“我不相信他們會賞給你一幢房子。”“真賞了，一個人賞了一塊磚。”
9、 政治老師新婚，上聯：一上一下共創和諧境界；對：一進一出造就一代新人。橫批：生命在於運動！
歷史老師二婚，上聯：夜襲珍珠港美人受驚；對：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰。
數學老師新婚，上聯：開括號解平方只為求根；對：穿原點過曲線直達終點。橫批：0大於1
10、 有人問統計局局長：有人説你們統計局的人都不識數，是不是真的？局長伸出了3根手指説：我送給他5個字，“一派胡言”
1、經典爆笑打架搞笑冷笑話，班上倆男生打架。一男生一怒之下，放出狠話：“今天不把你屎打出來，算你菊花緊”。我默默的看着我的右手，一巴掌拍了上去：“你TM又想裝B了是不是？”飯和男人一樣，都能搞大女人的肚子是吧？都是用來滿足女人心理與生理需求的是吧？
2、，領導罵人是批評，領導撒謊是水平，領導報復是教育，領導吹牛是能力，領導受賄是親民，領導行賄是公關，領導玩樂是休閒，領導失誤是探索。
3、糗事手錶經典搞笑冷笑話，剛剛回到宿舍，看到室友一邊吃急急忙忙的吃泡麪，一邊看着手錶。我問他怎麼吃的這麼急啊？他説：TMD，差點就過期了……“你喜歡什麼，我送給你。”
“我喜歡玩偶，你買個給我吧。”“可以換個別的嗎？”“怎麼了？”“藕太粗了，傷身!”
4、出租車上廣播電台裏説：今晚氣温可能會降至零下三度，如果怕冷可以去鑽牆角，因為牆角有90度；如果還冷可以去躺地上，因為地面有180度；如果還冷可以自轉一週·，因為那就有360度了；如果還是冷可以去眾裏尋他；因為眾裏尋他千百度。
5、今天上班一女同事，説她上班時不小心把口香糖嚥下了，她説她小時候有一次因為吃了口香糖一夜都沒睡着，這下她擔心的不行。。。我就安慰她説：“沒事的哈，排出來就好了，但是就怕。。。”“就怕啥啊？？？”她急問。我：“那個就怕萬一放屁蹦出來一個泡泡。
6、在一次考試中，監考員看見小明座位旁有一張寫滿答案的紙片。監考員問道：“是你的嗎？”小明回道：“不是我的”監考員説：“如果你承認是你的，我不會懲罰你，否着我會給你處分”小明氣憤的回道“不要冤枉人好不好，TMD，老子的還在這呢。”
7、問：三隻小羊跑到地鐵上躲起來，大灰狼也跟着跑進去。請問，大灰狼會吃掉幾隻小羊？答：地鐵上規定不準吃東西。問：同樣是女的，為什麼女朋友好哄，丈母孃難哄？答：因為丈母孃已經上過一次當了。問：為什麼相親的.時候，若雙方對不上眼的話，都爭先離開呢？
8、我的聲音非常有磁性，記得第一次開演唱會的時候，我還沒唱幾句，台下就飛上來十幾把鐵錘和菜刀。聽別人説長得好看的通常智商不高，我覺得他們就是在説我壞話！
9、爆笑經典相親搞笑冷笑話，不知道大家對在電梯裏放屁的人是什麼態度。反正我是絕對不能忍！我該放就放！本人長得比較瘦小，今天去相親時聽到對方媽媽在嘀咕道：這麼瘦小能不能懷孕呀？我就説：阿姨你放心，我就是為我肚子裏孩子來找爹的！
10、和朋友一起打的。到目的地時我問多少錢，司機説16元。朋友翻包掏錢，我兜里正好有張20元，就掏出遞給司機，順口對一旁的朋友説：“不用找了！ ”朋友還沒反應，話卻被司機接了過去：“那謝謝了！ ”
時髦風
