婚姻中出現的五大危機要如何化解,兩個人結婚在一起,這就意味着兩個人就要綁在一起來面對任何事情了,而且還要一同來經歷風雨的考驗,那麼婚姻中出現的五大危機要如何化解?
1、生兒育女時。
如果夫妻被凌晨3點給孩子餵奶,或者該輪到誰去換紙尿褲等育兒事情所困擾的話,會很容易忽視經營婚姻生活。美國心理學家勞倫納波利塔諾博士表示:夫妻兩人就生孩子後的婚姻生活進行溝通非常重要,包括缺覺和性生活減少等。只有就育兒問題達成一致,才能減少爭吵發生。
2、不孕危機時。
如果夫妻想要孩子卻無法成功懷孕,婚姻很可能會面臨重大危機。納波利塔諾博士表示,夫妻能採取的最好辦法是積極嘗試各種選擇,而絕不能指責對方造成了不孕的發生。要記住,早日當上父母是你們的.共同目標。
3、背叛出軌時。
婚姻專家艾普瑞馬西尼説,當一方的不檢點行為暴露後,另一方要避免魯莽行事的衝動,可以外出去散散心,思考發生了什麼,這樣就不會做出將來後悔的事情。如果夫婦倆能度過出軌危機,而且兩人願意保持開放心態,那麼婚姻肯定會變得比之前更加完滿。
4、患上重病時。
馬西尼表示:患上重病會使自己看到配偶的無私付出,這在自己身體健康時是難以感受到的。在重病的磨難面前,夫婦會展現出患難與共的一面。
5、照顧生病父母時。
患病的父母同家裏多了個小孩差不多,納波利塔諾表示,照顧生病的父母需要夫妻花費時間、精力和金錢,需要雙方做好溝通,達成共識,減少矛盾。
1、疑心病
疑心病是婚姻生活中的大忌,一段親密關係是否能夠長久穩定的走下去,彼此之間的信任尤為重要。
有些女人在家裏待久了,就容易胡思亂想,整天疑神疑鬼,總擔心丈夫對自己不忠。
一旦感到被另一半冷落,就開始不斷地用言語試探他,甚至查通訊錄、跟蹤、24小時電話查崗,丈夫怎麼解釋她們也聽不進去。
在這樣的360度無死角監控下,你的伴侶只會覺得自己不被人信任,感到壓抑和苦悶。
長此以往,他只會越來越不想回家,越來越不想見到你,婚姻生活岌岌可危。
2、沉默病
夫妻就像鍋和勺子,難免你碰着我,我碰着你,有矛盾是不可避免的。
最怕的就是一出現問題,夫妻兩就誰也不理誰,誰也不肯先認錯,誰也不給對方台階下,沉默不説話,最後冷掉的就是彼此間的感情。
夫妻間死一般的沉默不僅會讓整個家庭氛圍糟糕,而且長時間的不溝通只會讓對方覺得你根本就不愛他不在乎他。
也許只是一個雞毛蒜皮的小事,但一直拖着不解決反而會成為夫妻生活中的大問題。這樣的婚姻生活怎能長久?
3、不忠病
婚姻不僅是一紙契約,更是一生一世一雙人的承諾,當你説出“我願意”這三個字,就代表着你這輩子都要對這個人忠誠專一。
但是有些男人即使結了婚,還與異性朋友曖昧不清,剪不斷理還亂。
精神上的出軌有時候比身體上的出軌更讓人不能接受,一旦處理不好,就會對婚姻產生巨大的危機。
如何與異性交往,是婚姻生活中的一門必修課。婚後與異性朋友交往,一定要把握好“度”。
首先應該保持距離,不做親密舉動,如果面對邀約,要坦率地告知另一半知道,考慮伴侶的感受,這才是對自己婚姻負責的態度。
4、控制病
熱戀中的男女總喜歡時時刻刻綁在一起,一秒鐘都不分開,一旦分開就會非常痛苦,會想盡一切辦法掌握對方的行蹤。
但婚姻生活中,如果夫妻彼此都有很強的佔有和控制慾,總是企圖讓對方按自己的想法去行事,把自己的價值觀和理念強加到對方身上,只會讓對方感到反感,矛盾越積越多。
我們每個人都是獨立的主體,可以彼此相愛,卻不要佔有和控制。
夫妻相處要尊重彼此的底線和原則,分享彼此的生活卻不過多幹涉,因為過多控制只會失控,強制佔有只會遠離。
5、固執病
很多夫妻在遇到問題和矛盾時,總要爭個你死我活,不分出對錯不輕易罷休。他們往往不願意妥協,固執己見,總是堅持自己就是對的。
但是家庭又不是在戰場打戰,贏了又如何?輸了感情豈不是得不償失。
如果一個人在婚姻生活中總是很固執,並且覺得自己怎樣都是對的,不願意為了另一半改變自己的看法,是無法與另一個人一起生活的。
家庭生活中沒有對與錯,只有合適不合適。只有合適兩個人的,才是最好的。
最後,想送給所有在婚姻生活中的人一句話:戀愛雖易,婚姻不易,且行且珍惜。
婚姻危機中的幾個徵兆,你現在是否有?
1、抱怨和指責
丈夫回家晚了。
妻子很生氣。
於是,她開始抱怨和指責。
“你是不是把家當旅館了?老是這麼晚回來?”她無法控制自己因等待過久而引發的怨氣,站在丈夫面前質問他。
丈夫覺得妻子小題大做。
他不過是應酬晚了些,酒喝多了些,但回家以後,不僅得不到妻子的關心,反而導致一系列的抱怨。
“不要天天嘮叨個沒完好嗎?我很累,給我倒杯水!”
妻子的怨氣沒有得到理解和宣泄,又接到新的命令,感到更大的憤怒。
她由抱怨,轉為指責。
“你是不是把我當保姆了?你從來都是這個樣子,又霸道又自私,我在你心裏一點地位都沒有……”越説越生氣,最終變成人身攻擊,“你這個無情無義的直男癌,我受夠你了!”
他也開始生氣。
因為,妻子的指責,是對他個性和人品的攻擊,而不只是對他晚歸行為的不滿。
心理學家朱恩·坦尼説,如果一個人,所受到的批評,不是因為所做的事情,而是因為他個人本身,便會引起這個人的羞辱感和無助感。
他於是開始更惡毒地反擊。
“你就和你媽一模一樣,跟個瘋子似的……”
夫妻之間,幾乎不可能避免抱怨。抱怨也有好處。因為,通過表達憤怒和不認同,它能讓問題浮出水面,發出自己的訴求,從而通過雙方溝通,來解決這些麻煩,維持婚姻健康發展。
但如果,如果婚姻中的一方,抱怨太多,仍然沒有任何起色,問題與麻煩,還是硬硬地存在。天長日久,就會沾上怨氣的毒,變成指責。
抱怨是:我們已經很久都沒一起去看電影了,你的工作有那麼忙嗎?
指責是:你從來都不知道帶我去看電影!
抱怨是:你花錢這麼大手大腳,想過我們以後的生活嗎?
指責是:你總是這麼亂花錢,總有一天家會被你敗光的……
抱怨是展現問題,雖然有情緒。
指責是誇大問題,充滿了怨氣。
當指責過於頻繁,婚姻就會進入危機第二階段——蔑視對方。
2、蔑視對方
像丈夫在指責階段時,説的“你跟你媽媽一模一樣,跟個瘋子似的”,就是蔑視了。
蔑視就是,在潛意識裏尋找、放大、攻擊伴侶最脆弱的`癥結,用於傷害和羞辱對方,造成伴侶心理上的摧殘,以此體現優越感,獲得某種心理補償。
而被蔑視的一方,則會激發強烈情緒,失去理智,激發自我辯護,拒絕達成一致性意見。
妻子聽到丈夫冷冰冰的話,開始瘋狂攻擊,直至歇斯底里。
她忽爾冷笑:你媽媽呢?一個人儘可夫的賤貨,你爸爸又是什麼好鳥?一個沒臉沒皮的賭徒……
忽爾嚎啕:是,我是個瘋子,我都是被你這狗孃養的逼瘋的……你這種人渣,你有什麼資格説我媽?
甚至要動用暴力。
妻子的反應説明,在婚姻之間,蔑視比指責,讓人受傷程度更重。
因為,蔑視的潛台詞就是:我不愛你,我不尊重你,我輕視你的價值,我貶低你的付出……
因此,具有極大的破壞性。
心理學家約翰·哥特曼在早期研究中,追蹤研究了700多對夫妻,他發現,蔑視是最能導致夫妻關係直線下降的原因之一。
每當婚姻進入這個階段,如果沒有人停下來,以温和的陳述,代替狂暴的攻擊,那麼,雙方都會很受傷害。
丈夫悲哀地想:我怎麼會娶一個這樣的女人?!
妻子痛苦地想:我怎麼會嫁一個這樣的男人?!
大家都忘了相愛時的流年靜好,情話燦爛。彷彿一夕之間,就從彼此的戀人,變成互相的仇敵。
婚姻到這個階段,就已經很危險了。
夫妻雙方不僅心理疏遠,還會留下憎恨,時日漸長,便形成對對方的牴觸。